1我近视带闪光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…
那天在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样…
话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
果然还得是亲爸啊，这配合，这幽默气质！
2哥哥想吃街边老店的水煮鱼，让我中午休息打包一份给他送去。到了他家之后，看到茶几旁边有个小桶，我就把装着水煮鱼的方便袋放进去，然后端饭桌上了～
嫂子把米饭端上来我们就开吃，吃完收拾桌子时嫂子惊叫一声，我这才知道，那个装水煮鱼的小桶，是侄儿尿尿用的………
3老公，你歇会，我来揍！
爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”
“老公，你歇会，我来揍！”
4去吃早点，老板一家子正准备切西瓜，就招呼我一下“姑娘 来吃个西瓜” 我：不了不了 一个太大我吃不了....
5两个朋友在路上走，突然看到一只熊向他们冲过来。一个朋友赶紧穿上跑鞋，另一个朋友问他：“你穿跑鞋干什么？你能跑得过熊吗？” 第一个朋友回答：“我不需要跑得比熊快，只需要跑得比你快就行了。”
6儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。
老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。
儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”
7上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用！
8教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
9早上给女友发了一个语音：宝贝，吃早餐了没？
异地的女友立马和我视频连接，躺在床上的她用伸了伸懒腰，然后慵懒的声音回复道：起不来啊！
我笑了笑说：没事，早餐我给你发过去了，这次早餐和上次的图片不一样，这个是gif，你吃的时候食物还会动！
10台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！ ”老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！ ”妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！ ”我只是想出个门而已，你们至于说得这么吓人么。
11回回考满分，以后怎么超越自己？
看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
12一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，
为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。
老婆说：不！我偏要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。
13当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅得写道:我爷爷死了，我去陪葬！
14某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
15哥们刚离婚，就娶了前妻妹妹，夫妻瞬间变姐弟！
哥们二婚，打电话给前妻，
她说：我们又是一家人了……
前妻说：你娶的是我刚留学回来的妹妹！
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