这是我压我心底，一直不敢回想的一段感情。
时至今日，我依旧说不清那段关系里最痛的是什么，是我冲破世俗勇敢出柜，她却率先退缩？是我规划两个人的往后余生，她在盘算抽身？
只觉得那四年多的时间，像一场梦。
我叫甘兰兰，遇见她之前，我是妥妥的直女，只谈过男生。
认识她那年，我刚结束一段糟糕的异性恋，整个人很颓废，对爱情、对生活都提不起半点兴趣。
不知道从什么时候开始，我跟她越走越近，一开始是约着一起下班，有时候我加班，她会在便利店打游戏等我。
我心情不好，她陪我压马路，听我骂前任，听我吐槽工作...
有一次我淋了雨发高烧，她拎着药和粥出现了，我一直记得那晚她头发湿哒哒，裤脚也湿透了，眼睛里却装满了笑意。
那天晚上，她守着我睡了一整夜，也是从那以后，我任由她侵入我的生活，我一直觉得我们是好闺蜜。
直到她给我表白，我才反应过来，整个人特别慌，我下意识拒绝。
我说：“我从来没接触过同性感情，不懂怎么相处，我一直都是喜欢男生的。”
她明明很失落却还是安慰我说：“对不起，给你造成了困扰，不过喜欢一个人，跟性别没有关系啊，我也不是一开始就喜欢上了你。”
喜欢一个人，真的和性别没有关系吗？
那些日子里，我反复咀嚼着这句话，反复回想自己看过的拉拉影视，小说，回想她为我做的一切，好像她不求回报的付出，更接近爱情最纯粹的模样？
而不是像以往的两任男友，都带有一定的目的。
我慢慢地动摇了，每天最期待见到的人竟然是她，一开始很挣扎，也很痛苦，我清楚地知道这可能意味着什么，我绝对不是一时兴起想试试，而是我被她的真诚打动，是真的想跟她一起生活。
我反过来给她表白了。
我跟她的每一次，都是青涩的心动，我从没想过跟女孩子谈恋爱这么美好。
第一次在马路上接吻是跨年夜，看完烟花往回走，路上没什么人，我们踩着彼此的影子就吻了起来，第一次和她十指紧扣穿情侣装参加别人的婚礼。
一切都很陌生又很自然。
走在马路上，我的鞋带掉了，她会毫不犹豫地蹲下来，帮我系好，再拍拍我的鞋，我撒娇不耐烦时，她总会说一句真是拿你没办法，眼神里全是宠溺。
为了她，我切断了所有让我动摇的退路，删除之前对我有好感的男性朋友，拒绝了家里的相亲，面对爸妈的催促，我直接说我喜欢的是女生。
他们一开始以为我开玩笑，直到我当面哭着出柜，我妈也哭，我爸一直沉默，大半个月没有理我，我知道他们很难接受，但我也知道，我不能没有她。
那个时候我觉得，只要她在，我什么都不怕。
我主动让她搬来和我同住，我们一起收拾房间，添一些小家具，摆绿植，冰冷的房子，开始冒出两个人的欢声笑语。
她又在一个雨天，捡了一只小小的流浪橘猫，我们给它取名风雨兰，我的名字里有“兰”，她的名字里有“枫”，而这只猫，就像我们爱情的结晶。
时间一晃四年过去了。
每天早上，我们会在彼此的吻中醒来，两个人在床上闹腾一番。
她准备早餐，我洗碗，然后一起上班，一起下班，下班路上，我们手牵手找美食拍照，偶尔接一些探店的广告。
周末的时候，我们会和朋友聚餐，或者她会亲自下厨，做一桌丰盛的大餐，而我则负责收拾屋子。
这样的日子，我打算跟她走到白发苍苍，但爱情里，每个人都有每个人的打算，她好像并不这样想。
她自从换了工作后，一切都变了。
回家的时间越来越晚，我的信息她也懒得回复，有时甚至只回一个敷衍的表情。
亲密接触越来越少，越来越敷衍，我问她怎么了，她总是拿工作忙、年纪大当借口，语气里多了不耐烦。
女人的第六感很灵，我猜到了是有人出现，但她不承认，我又没有证据，只是很不安，我经常失眠，夜里独自醒来，看着身边熟睡的她，偷偷掉眼泪。
我一次次自我说服，告诉自己她只是工作压力大，又想着跟朋友创业，肯定琐事很多，我该多包容、多体谅，不该无理取闹。
我把所有委屈压在心底，硬生生自我消耗着。
有一天，她摔了一跤，在床上躺了一周，那段时间，她变得异常消极。
她开始频繁地问我：“像我们这样不要孩子的话，以后老了怎么办？你有没有想过，万一我们老了，生病了，谁来照顾我们？
要不趁现在，你回归直女，或者装直女找个男的结婚吧？你条件又可以，32岁也是女人的黄金年龄啊，别跟我耗了。”
我当时就懵了，不知道她什么意思，心像被狠狠地砸了一下，我问她到底怎么回事，为什么会说出这样的话。
她却轻描淡写地说：“怕你到时候后悔啊，感觉你爸妈对我有意见，几年了都是对我爱答不理的，好像我欠他们的一样。”
她语气很平静，却让我觉得眼前的人好可怕，以前她说过，我们是过我们的日子，别人的看法不重要，那怎么几年过去，就不一样了呢？
我全当她身体不舒服需要发泄情绪，但这些话像刺还是扎进了我心里。
等她身体恢复后的一个晚上，我问她：“是我哪里不够好吗？还是你腻了？你可以把我的缺点说出来，我改呗。”
她沉默了很久，才缓缓地说：“你太依赖人，脾气大，沟通的时候太固执，花钱很冲动...”
是我让她说出来的，但是当她真的说出来的时候，心里还是一阵刺痛，以前我也问过她，她都是坚持说没有。
如果我这些缺点已经影响到了她，为什么不早说？为什么要在我们感情出现裂痕的时候才说出来？
她又说她是开玩笑的，让我说出她的缺点，看着她，第一次心里五味杂陈，我说：“你的缺点我都可以包容，因为你的优点带给我的快乐更多，所以我能忽略那些不好的。”
我不知道，这句话是对她的包容，还是我对自己的欺骗？
又过了两个月，两个人的状态依旧很别扭，我们在给小猫驱虫的时候，我问了一句：“你发现没有 ？我最近感觉自己变了好多？”
我想让她看到我的变化，想让她给我一个肯定的回答，但她起身没有看我只是很轻的说：“当你对一个人腻了的时候，她再怎么改变又有什么用呢？”
那一刻，我心如死灰，她的这句话，像一道惊雷，彻底击碎了我所有的幻想和希望。
我问她：“你想分手很久了对不对？你一直在等我说出口是吗？”
她毫不犹豫地说：“对不起，是我不对，我感觉继续下去很累。”
听见这话，我没有想象中难受，反而释然了，我性子倔，爱得坦荡，分得也利落。
既然她早已决意离开，我绝不卑微纠缠，更不会委屈自己挽留，爱消散了，那所有的温柔和包容我都会清零。
快五年了，她一直住我家，房租水电一次都没有缴过。
她买车时向我借的钱，旅游AA时我花得更多，给她父母的开销，还有护肤品的钱，都是我买的。
我最后悔的就是相信她，把她当成了真正的家人，毫无保留地付出。
对于她的家人，我也毫不吝啬，她爸妈过生日我一般都是转1000。
她妈妈身体不好，过来玩的时候，全程都是我照顾，她们吵架，我当和事老，现在想想，那些年干的都全是吃力不讨好的事。
我把一些大头的账全部算了一遍，让她还给我，当时我到底有多愤怒，多心寒才会做出这些事，幸好我做了，也算挽回了一部分损失。
后来刷某音才知道，她早就跟别人勾搭上了，而且还是我认识的一个人，被人背后合伙捅心窝，还捅得体无完肤。
所有的意难平都变成了不值。
那段灰暗的日子熬过去后，我慢慢走了出来，不到半年，我就在直播间认识了一个女孩。
她大我两岁，我经常喊她猫姐，一开始她跟我不在一个城市，后来她工作调动选择了我所在的城市，我们已经在一起一年啦。
说到最后，还是感谢前任把我掰弯了吧，让我以TXL的身份，坦然的面对自己的感情，让我认识了真正的自己。
不然我的人生肯定会围绕着男人、孩子、婆媳矛盾，甚至各种繁琐的社交，过着一眼望到头的生活。
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