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在大多数人的固有认知里面，一段完整的恋爱和婚姻，精神陪伴和身体亲密缺一不可。两个人互相喜欢，自然而然牵手、拥抱、接吻，进一步发展亲密关系，是感情推进再正常不过的流程。很少有人会去思考，会不会有一部分人，发自内心能够深爱一个人，但是身体本能抗拒亲吻、亲密接触，勉强配合的时候，心里压抑难受，身体甚至会出现反胃、刺痛的感受。
很多遇到这种情况的人，一开始都会怀疑自己是不是身体出了毛病，是不是心理留下过创伤，或是单纯对伴侣感情变淡。反复去医院检查身体，各项指标全部正常，心理疏导做完之后，依旧改变不了本能的排斥。
根据国外相关人口研究测算，全球大约有1%的人口属于无性恋谱系，整体人数大约7000万。这是一类长期被大众忽略的群体，很多人一辈子都不知道自己属于无性恋，长期活在自我怀疑、愧疚、争吵拉扯之中，被困在世俗婚恋观念搭建的围城里面。外界觉得他们挑剔、冷漠、感情淡薄，他们内心有苦难言，明明认真爱着对方，却永远达不到世俗对于亲密伴侣的标准。
今天抛开晦涩难懂的专业名词，客观讲清楚无性恋到底是什么，区分大众最容易混淆的几个概念，聊聊他们在恋爱、婚姻、家庭当中遇到的现实困境，同时给到亲密双方沟通相处的可行思路，不带偏见，只做客观科普。
首先第一件最重要的事，先明确无性恋的基础定义。无性恋是一种自然的性取向，和异性恋、同性恋、双性恋属于并列关系，不属于心理疾病，也不是生理缺陷，不需要吃药治疗，也没办法靠心理疏导强行改变。简单来讲，无性恋者可以拥有爱情、亲情、深厚友情，能够感受到喜欢、依赖、心疼，但是不会对任何人产生性层面的吸引力。
很多人会产生疑问，既然没有欲望，为什么接吻、亲热的时候会想吐、身体会产生疼痛感？并不是他们故意演戏拒绝另一半，这是典型的心理带来的躯体化反应。当带有亲密暗示的肢体接触突然靠近，心理层面强烈的抵触感，直接触发身体防御机制，神经瞬间紧绷，肠胃受到神经刺激，就会出现恶心反胃。被迫完成亲密行为的时候，全身肌肉持续紧绷，神经高度敏感，轻微触碰都会放大成刺痛、酸痛，给外人的感觉就像是刻意在抗拒、在嫌弃对方。
这里要着重区分两组极易混淆的概念：无性恋≠性冷淡，无性恋≠亲密恐惧症，三者根源完全不一样，解决方式也天差地别。
先说性冷淡，性冷淡属于后天形成的身心问题，是原本具备正常欲望，受到激素变化、妇科男科炎症、产后损伤、长期焦虑、婚姻矛盾、过往糟糕经历之后，慢慢失去对亲密行为的兴趣。性冷淡人群内心其实渴望拥有和谐的亲密关系，会因为自己提不起兴趣感到自卑、焦虑、痛苦，通过就医调理、心理干预，很大概率可以得到改善。用一句大白话总结：性冷淡是我想要好好相处，但是我做不到，为此十分苦恼。
无性恋恰恰相反，本身从根源就不存在对于亲密行为的需求。独自生活、只进行精神层面的陪伴，他们内心是平和放松的。只有在被迫迎合另一半、强迫自己接受身体接触的时候，才会感受到巨大的压力和痛苦。简单来说：无性恋本身没有需求，强行要求自己迎合别人，才会觉得难受。
还有一类是亲密恐惧症，大多来自童年创伤、过往情感伤害，对肢体接触产生心理阴影。只要解开过往的心结，慢慢建立安全感，对亲密的排斥感会慢慢减轻。无性恋不存在明确的创伤诱因，从小到大一直都是同样的感受，不存在“解开心结就能变好”这种可能性。
另外很多人有一个误区，认为无性恋就是完全不谈恋爱、拒绝一切肢体触碰。实际上无性恋属于一个完整谱系，内部分为很多不同类型，每个人接受程度差异很大，不能一概而论。
第一种，浪漫倾向无性恋。他们向往恋爱，渴望找到灵魂契合的伴侣，喜欢日常牵手、散步、拥抱、彻夜谈心，享受两个人互相陪伴的生活。唯独只要接触接吻、夫妻同房这类带有性暗示的亲密行为，立刻产生强烈不适感。网上很多真实情感矛盾，大多出自这一类群体。
第二种，无浪漫倾向无性恋。既感受不到性吸引，也不向往谈恋爱、结婚生子，和朋友相处，独自生活就可以获得足够幸福感，没有组建二人家庭的想法。
第三种，灰色无性恋。属于中间地带，只有在长年累月极其深厚的情感羁绊之下，极其偶然可以勉强接纳亲密接触，绝大多数时间依旧保持排斥状态，状态并不稳定。
正是因为群体内部差异很大，很多无性恋年轻的时候，根本不知道还有这样一个概念存在。身边所有人都在谈恋爱、谈婚论嫁，影视剧、长辈聊天，都在传递情侣必然会有亲密接触，他们只会单纯觉得“是不是只有我一个人不正常”。带着自我怀疑走入恋爱，甚至走进婚姻，矛盾才会一点点彻底爆发。
无性恋群体最大的困境，就是亲密关系当中无法调和的认知矛盾。两个人都没有做错，但是需求完全不在同一个频道。
举一个很多社群里面反复出现的真实案例，一名女生属于浪漫型无性恋，和男友三观契合，兴趣爱好一致，相处三年几乎很少吵架。唯独只要男友提出接吻、更进一步亲密，她就下意识躲闪。偶尔为了维系感情，硬着头皮配合，全程身体僵硬，强忍着恶心，结束之后独自情绪崩溃。男友看不到她内心的挣扎，只能看到一次次拒绝，不断质疑她是不是不够爱自己，是不是心里藏着其他人。
站在伴侣的角度来看，亲密接触是表达爱意、确认感情温度最直接的方式，长期被拒绝，会产生强烈的挫败感，慢慢滋生猜忌、失落，觉得这段感情永远隔着一层距离。站在无性恋一方，明明十分珍惜这段感情，却永远没办法给出对方想要的反馈，长期充满负罪感，不断自我否定，怀疑自己是不是不配拥有爱情。
很多夫妻结婚多年之后矛盾彻底激化。一方认为夫妻生活是婚姻的必修课，是维系家庭稳定的基础；另一方只能接受精神陪伴，身体始终无法适应亲密接触。无休止的争吵、冷战，长期分房居住，最后感情彻底消耗殆尽，走向离婚。
还有一部分人为了维持家庭完整，长年委屈自己反复妥协，每一次亲密都是一次巨大的精神折磨，长期压抑之下，出现失眠、焦虑、抑郁等一系列心理问题，两个人在婚姻围城当中互相消耗，谁都得不到幸福。
除了伴侣之间的矛盾，来自家庭和社会的压力同样难以回避。到了适婚年龄，父母不停催婚、催生，默认结婚生子、夫妻正常生活是人生必经之路。当他们坦诚说出自己对于亲密关系没有需求，几乎很难得到家人理解。大部分长辈第一反应，就是觉得身体生病了，到处寻找偏方，逼着去医院检查调理，甚至怀疑心理出现重大问题。
还有不少人，迫于家庭压力选择形婚，或是抱着“结婚之后慢慢就习惯了”的心态仓促结婚。抱着侥幸试图用时间改变自己，最后的结果往往是两个无辜的人陷入无尽痛苦，不仅没有化解问题，反而让矛盾变得更加复杂。
还有一层看不见的压力，来自社会固有的偏见。不少人得知无性恋之后，第一反应就是故作清高、刻意禁欲、逃避婚姻责任，甚至直接贴上不正常、心理扭曲的标签。很多无性恋不敢向身边亲友坦白自己的取向，只能小心翼翼隐藏自己真实感受，长期戴着面具生活，不敢轻易向别人袒露内心真实想法。
讲到这里很多人会产生疑问，如果确定自己或者另一半属于无性恋，这段感情是不是注定没有结局，只能选择分开？答案并不是绝对的，感情能不能长久，核心取决于双方能不能正视差异，建立统一的相处边界。这里分享几条具备实操性的相处思路，不管是情侣还是夫妻都可以参考。
第一，停止单方面试图改变对方。有性恋不要反复劝说、逼迫对方“多试一试慢慢就习惯了”，无性恋也不要强迫自己硬扛着不适感一味妥协。强行改变天性，只会积攒越来越多的怨恨，最后彻底消耗掉原本的感情。接受彼此本身就存在需求差异，才是沟通的第一步。
第二，坦诚完整沟通各自的感受，明确亲密边界。两个人静下心聊清楚，哪些肢体接触可以接受，哪些行为完全没办法适应，明确亲密这件事在这段关系当中，到底是不是不可退让的硬性要求。
如果一方必须要有规律的亲密生活，另一方完全无法接受，双方需求完全无法兼容，及时体面分开，对两个人都是一种解脱，不必为了责任硬凑在一起互相折磨。
如果双方更加看重精神陪伴，可以共同商量相处模式，约定彼此都可以接受的相处距离，不要拿世俗标准强行绑架两个人的感情。国外就有很多长期幸福的无性伴侣，两个人一起做饭、旅行、养老，没有夫妻生活，依靠精神共鸣维持几十年稳定的感情。
第三，区分取向问题和感情问题。不要把不愿意亲密直接等同于不爱，也不要拿取向当作冷暴力、忽视伴侣的借口。无性只是亲密需求不同，忠诚、陪伴、责任感依旧是感情里面最基础的底线。不要因为自身取向，忽略另一半情绪感受，长期冷处理对方的情感需求。
第四，如果不确定自己到底是无性恋、心理创伤还是激素问题，优先前往正规医院做全套身体检查，再找专业心理咨询师深度沟通。不要仅凭网上碎片化文章，随便给自己贴上无性恋标签。很多激素异常、情感创伤带来的排斥，是可以通过干预得到改善，不要过早下定论。
最后我们也要客观看待这件事。无性恋只是人类情感取向其中一种，不高尚，也不病态，它只是人群当中少数的一种自然状态。
爱情从来不存在唯一标准答案。有人认为灵肉合一才算是完整爱情，也有人认为灵魂契合就足够走完一生。社会不需要用一套固定模板，去定义所有人的感情模式。我们不必强行说服别人认同自己的选择，也不必因为自己和大多数人不一样，产生强烈的自卑和羞耻。
随着社会认知越来越多元，越来越多小众取向被大家看见，很多困扰很多年的人终于知道自己并非孤身一人。真正困住他们的从来不是取向本身，而是世俗既定的婚恋标准，以及身边人无休止的不理解与偏见。
感情最好的状态，从来不是完全一模一样，而是能够尊重彼此的不同，找到两个人都觉得舒服的相处方式。适合别人的婚姻模式，未必就适合自己，遵从自己内心真实感受，才是最重要的选择。
话题互动
在此之前你有没有听说过无性恋？你觉得一段长久的婚姻当中，身体亲密是不是必不可少的部分？如果你遇到类似的伴侣矛盾，你会选择妥协还是尊重彼此分开？欢迎在评论区留下你的看法，感兴趣可以点个关注，后续分享更多社会情感类深度解读。
免责声明：本文仅做社会科普分享，不提供情感诊疗指导，如有严重心理困扰，请寻求专业心理咨询师帮助。
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