1带儿子去西藏旅游，当地人很热情接待我们，
一个老藏民赐我哈达的时候，
我儿子突然哇的哭了：“我爹做错了什么，为什么要赐他二尺白绫？”
2男友来家里吃饭，餐桌上全家人都一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走来，老爸看着正在吃苹果的我发怒：“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”
3听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。
我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
4小易接到电话说老婆在医院快生了，就让朋友开车送他去医院。
到了医院，小易非常紧张，让朋友再陪陪他。
朋友准备上上网打发时间，可医院信号差，他只好拿着手机来回找信号。
这时，小易说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
5下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
6刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理，加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去到那边去检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着！
7甲：听说你对人挺有研究
乙：哈哈，还行，就是琢磨的多点
甲：那你看男人有几种类型？
乙：男人嘛，这个就简单多了，男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
8小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊！
9随你打吧，反正你看不见我
有个人得到一棵“隐身草”。
据说手里拿着这种草，旁人就看不见。
这人便手拿“隐身草”到街上去抓取人家的钱，并大模大样地走去。
被拿去钱的人追上来用拳头打他。
他毫不惊慌地说：“随你打吧，反正你看不见我。”
10对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心里开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
11美女：我以为你是老实人，没想到你是这种流氓，看上我不早说，拖这么久！
昨晚去KTV嗨皮，看中一妹子很是适合我的口味，
过去搭讪聊了两个多小时，聊的挺投缘的，
实在不想破坏气氛，怕捅破纸后都尴尬，
最后还是忍不住跟她直白，没想到话音刚落，
她猛的站起来，顺势泼了我一杯酒，怒吼道：“我以为你是老实人，没想到你是这种流氓，看上我不早说，拖这么久！”
当时我都懵圈了！
12一民工给妻写信："老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！"
不久妻回信："吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。”
13一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”
14发小暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
发小：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
发小：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
发小：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
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