1第一次去媳妇家，带了好多礼品。
吃饭前感觉胃不舒服，就准备吃两片助消化药，
被小舅子看见了:你这是怕不回本，还带着药来吃我们了！
2活得年头久了，像你这样的傻子见得多了！
朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。
3一哥们结婚，哥们邀请我当伴郎，我很高兴的答应了。到了现场我问，哥们，之前你给我看你媳妇的照片很漂亮的，现在这个怎么完全不一样？哥们叹了一口气说道：我真的没想到，照片都是修过的，修的毫无违和感，我就这样被坑了。我对哥们说，我舅妈给我介绍女朋友，因照片太丑没同意，结果就没见面了。但后来才发现，之前要见面的是一个大美女。现在肠子都悔青了。
4我就气你老婆了，怎么滴吧？
今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！
我终于忍不住了大吼一声：再跟妈妈犟嘴我揍你啊！
结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说：
我就气你老婆了，怎么滴吧……
她这是要造反吗？
5说个军训时候的事情。军训时，我们队伍里有个大胖子…一次列队训练中，教官站到一个纵队前看了半天说：这一队怎么老是站不整齐？那个胖胖你能不能站进去点？只听胖哥铿锵有力的回答：报告教官，宽度不同！
6不讲武德，重色轻友，友谊的巨轮，说翻就翻
我有一个在一起10年的好兄弟，昨晚他心情很差糟糕，叫我一起去大排档喝酒消愁。
我就劝他，少喝一点酒，对身体不好！
但是，他还是一杯接一杯的喝，就想买醉。
在他喝趴后，我去柜台结账买单，然后扶着他回家。
刚把他扶进了门，就看到了他的老婆，兄弟瞬间清新了，
然后抓住我的衣领，说：“快给我老婆道歉。是你把我灌醉的！”
友谊的巨轮，真的是说翻就翻啊。
7什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！
8管管他? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
9一个小男孩问他爸爸：“爸爸，你是怎么和妈妈结婚的？”爸爸回答：“我在一家商店里看到她，然后就把她带回家了。”小男孩惊讶地说：“哇，那我也要去那家商店看看。”
10有次我问我的哥们：“你的梦想是啥？”
他沉思了一会儿，然后满怀憧憬地说：“我想拥有自己的房子和店铺，成为一个成功的老板。此外，我还梦想有一个美丽的妻子，还有个能帮忙搞定一切问题的官员兄弟。”
就在这时，角落里传来一个声音：“北宋时期有个和你有着同样梦想的人，他姓武！”大家都笑翻了。
11我在一家美容院等我朋友下班，发现他们美容院墙上整了个大液晶屏，除了一般的宣传海报外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，顿时觉得这个老板还是很良心的，至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。
12有一个人非常怕老婆。
一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？” 小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！”
想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键盘跪得还不够吗？！”
13看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，
跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，
急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”
女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
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