咨询进展到第4小时
解决婚内出轨的主要任务三去其二
牟牟有些期待的问我：
“张老师，断三结束后接下来是不是到修复的阶段了？您估计我们用多久可以结案？”
要回答她的问题
得看她以何种姿态继续婚姻？
于是我问她：“第3h咨询中，我建议你别着急答应老公复婚。有设置【考验期】给自己个台阶下，把相关规矩立好，让他以后好好表现吗？”
牟牟回答：
“嗯，，，算是吧，协议和查岗的事我都说了。他也答应会做到，确实有在配合我查岗。但我总感觉他被分手后整个人无精打采的，和他复盘出轨的事他也只是说我有什么要求和想法就提，他来满足”
唉，没兜住踩坑了啊
回忆第3h的咨询内容：老公和小三分手的遗憾！（第3h）
踩坑原因有二：
一
她那句【算是吧】，我就知道老公刚开始挽回，她便就答应了。根本没有把姿态拿的高高的，不然也不会含糊回答我的问题。不过这不怪她，毕竟按照我的了解，她内心的缺乏自信自信有关——没自信能拿捏住老公。所以不敢拿腔拿调的提条件、立规矩
另外就是她很想继续
好不容易分离小三，老公求复合，她答应也正常
二
但如此轻易答应复婚/继续的操作，确实让自己显得不值钱，并且模糊了老公的“家庭地位”
像公司招了个实习生，本来有个考察期，他得好好表现才能留下来。但牟牟帮他跳过了实习期，直接给了老公颗定心丸——不论你表现什么样，我都会留你的
你猜老公还有继续表现的动力吗？
解决出轨拢共三个阶段：
断三、修复、建立新的互动模式，牟牟跳过了修复的阶段，直接开始和老公以新的、相对平等的姿态互动了。势必要出问题
所以我告诉牟牟：
“你亲手给自己挖了个大坑。自己感觉下，最近和老公修复感情累不累？或者说，主要靠谁/是谁在努力修复感情？”
牟牟的期待瞬间从老公主动挽回她的喜悦中消失了，说：“您这样分析，我感觉是我。他从酒店搬出来住就懒洋洋的，仿佛一切如常，都是我拉着他讨论这些，他不太愿意。没有那股表现的劲了”
顿了顿：
“而且他上星期出差，走之前我想看看他的车票酒店什么，帮他安顿下行程。但发现他把手机密码改了，问他密码是什么，他说回来再告诉我。我想着这也是个考验信任的机会，试试看，就听他的没坚持了”
趁她停顿的时候，我问她：
“那现在你能感觉到匆匆答应他继续的后果了吗？维持婚姻继续的责任本来全部是他的，要他发力出力，你再考虑要不要继续
但你太想继续了，反倒异化成德西效应”
本来老公被小三分手后，怕鸡飞蛋打两个都没有。发自内心努力的挽回牟牟，求牟牟原谅他继续和他在一起
牟牟只需要顺势设立标准
“让我答应你继续可以，但你得做到，否则我不答应！”，便能充分调动老公的主观积极性，并且老公乐在其中——因为这是他为满足自己的诉求而做，人在为自己做事不会觉得累或牺牲不自由，为满足别人的需求才会觉得被束缚
偏偏牟牟选择要说：“啊，不仅你想继续，我也想继续。继续婚姻的责任也有我的一份，我们一起努力”
于是老公从为自己努力
变成了为他和牟牟两个人的婚姻努力，还要满足牟牟的各种要求，比如配合查岗，承接情绪（后面甚至发展成要满足牟牟的个人需求）
那单人任务变成双人合作
其中一个人偷懒，另一个人当然要干更多，多的这个人就是牟牟。老公摆烂后，她不得不一个人修复两个人的婚姻
可惜经验往往都是滞后的
牟牟有点后悔，她说：“是的，张老师。我现在能感觉到里面的区别了。本来他分手后我想着有希望了，可我们没法交流沟通，有厚厚的隔阂。应该是他主动打破隔阂，但他完全没有这方面的意思，都是我在找话题”
我告诉牟牟：
“已经发生的事无法改变，接下来关注怎么解决它就好。关于密码的事，你是如何处理的？如你所说，它涉及修复过程中的信任和安全感”
牟牟回答：
“我偷偷试过，不是小三生日，不是他的生日，也不是我和孩子的生日，他父母的生日我不知道，但应该也不是
我等他主动提，他好像忘了这件事
发现我试密码时还很生气，质问我要密码直接问他就好，为什么要偷偷试，是不信任吗？
我想起和您的咨询，承认了。说他的做法让我感觉不安，感觉他没有积极修复的意愿
他开始辩解说自己有，后面又说随便我怎么想。我坚持要看手机，他慢慢不耐烦生气，说我再随便看他手机，就把手机砸了。这样他没手机哪都去不了，我也就安心了
我说他要是不说清楚，我不可能让他走的
他这才解锁给我看，什么都没有
但我们的关系因此闹得很僵
这几天我过得很煎熬，在孩子面前不能表现，在单位不能表现，还要正常早起给孩子做饭送他们上学，白天上班，晚上接孩子们放学，回家陪孩子玩，辅导他们学习，给他们洗漱，洗衣服收拾屋，孩子们都睡着了，我才敢自己放空一会，大哭一场
我总在想他们是不是出去旅游了？
是不是他偷偷删掉了我没发现？
会反复想起他对小三说的那句话——他永远爱她！不论什么时候只要她一声令下，他马上可以抛弃一切和我离婚
也会想他是不是回来后就要和我离婚抛弃我了？
牟牟讲了很多很多，本质上都是前面处理不当，造成老公没有诚恳的挽回姿态。而她被出轨后继续婚姻，又需要看到老公的诚意
老公如此表现，只会让她认为：
选择继续婚姻是错误的
【5】
此刻她不再满怀希望和期待
问了我个较绝望的问题：
“张老师，我是不是永远都无法摆脱猜忌？出轨婚姻真有修复的希望吗？我现在有点看不到希望，想离婚了”
先回答第一个问题
是不是永远无法摆脱猜忌？
不是的，未修复完的阶段会胡思乱想很正常
这是重大创伤后的本能自保反应——因为你正身处危险的环境中，伴侣有可能会再出轨伤害你，而你无法预知下次出轨是什么时候。所以你只能一直提高警觉，防着他再出轨伤害你，不停分析他会不会再出轨伤害你······
其核心目的是自保
等修复完你感到安全了，再出现担忧的想法，你也就能通过验证现实或其他认知训练，摆脱这种本能的担忧或强迫性思维反刍
再回答第二个问题
我问牟牟：“那还是密码的事尚未解决，这也是很多出轨婚姻都在面临的问题，出轨后伴侣防着她不知道密码。你准备接下来怎么办？又准备怎么处理防他再出轨的事？”
牟牟说：
“我会再找他谈的，这次我会按照您的建议强调，我虽然也想继续婚姻，但当下本质上还停留在对他的考验上。如果他的行为让我判断这段婚姻不值得继续，哪怕我不想离婚，也会说服自己离婚！”
嗯，我让牟牟完成后给我反馈
算是尽力填之前匆忙答应的坑
【6】
一般来说，老公会答应的
因为事实本该如此
事实上，老公也答应了
但牟牟又陷入到新的问题，她不知道该如何处理老公对别的女人表达爱意带给她的伤害？总是不停陷入比较中
这是根植于牟牟内心的信念
她总认为老公爱第三者，选择她只是因为她适合结婚。于是就想透过各种细节去验证老公爱不爱她？追问他对小三和对她的不同
得到答案后再拿答案攻击老公
她希望老公能够深爱她
可现实显然是老公不会深爱她
她得到的答案和大部分出轨男人的回答都差不多：“我对你肯定是有感情的，不然我也不会选择继续。但这份感情已经转化成亲情了，我做不到爱你”
问我，怎么能够让老公爱上她？
提升自己的魅力吸引他吗？还是满足他的需求？
【7】
我告诉牟牟：
“别搞雌竞那一套，短时间内的现实是老公根本不可能爱上你。修复阶段的主要工作你关注让自己过得舒服的同时，也尽量让伴侣过得舒服就好”
牟牟问我：
“那是不可能让老公爱上我了？”
我回答她：“相爱是一个过程，需要时间，像种子发芽到长成树。你现在连种子都没种下，就想立刻看到树不现实。这个阶段的修复工作，本质就是在尝试埋下种子”
牟牟说她好像做不到
因为她心里始终觉得老公在爱别人
这导致她看老公的时候，很容易不耐烦和脾气暴躁，根本做不到心平气和的与他相处。甚至有时候她发信息或打电话，只要老公没有及时回复，她就会不自觉的很生气
之前出差的时候，她打视频老公没接
她就连续打了将近一小时的电话，这一小时里什么都不做，就是一遍遍打电话轰炸。老公不耐烦关机了，她又复制粘贴
【为什么不回信息？】
哪怕老公根本不回她，她也像是机器人一样自顾自在那发，越发越绝望，很累但停不下来。非得等到老公回她或她吵一架，然后双方冷战，就不用发了
讲到这，她说自己隐约有种感觉
好像她就是故意在用这种方式把老公惹毛，似乎她在期待看到老公情绪暴躁失控的样子，吵完架虽然不痛快，但其实她内心是长舒一口气的
问我她为什么会这样？
【8】
类似的行为模式经常出现在我的其他案例中
这也是我分享牟牟案例的原因所在
至于她为何会故意刺激老公的情绪？
我认为要挂钩刚才关于自保的话题，即她内心始终在感到不安和怀疑，觉得老公会抛弃她或再出轨。于是用不断刺激老公情绪的方式去验证，直到出现确定性的结果
如此用确定性的痛苦
来替代不确定的煎熬
内心长舒一口：“果然如此，他会以很差的方式对待我，比如会再出轨，会不在意我的感受”
我问她：“我想知道当伴侣忽视你的信息或电话，不回你的时候。你是更想与他有尖锐的情感碰撞？还是更想他能够正常回复你？如果是后者，你只需要告诉他一句【等你有空了，尽快回复我】就好”
牟牟说，她好像没有这个等待的耐心了
她能感觉到自己的行为和情绪正在越来越偏激，而没有人会喜欢这样的她，可能她自己在亲手毁掉自己的婚姻吧
她也不知道为什么要这样做？
【9】
现实很讥讽
在开头牟牟满怀期待和希望的同时，觉得自己的婚姻终于摆脱了小三将会越来越好的同时。并没有意识到，这是她接下来一段时间内，最好的婚姻状态了
接下来的婚姻会慢慢越来越差劲
越修复的希望越来越小，甚至夫妻间的互动，已经没有了关于修复的努力。更多是偏执、强迫行为、吵架、情绪爆发与崩溃······
她的案例经典之处便在于此
出轨婚姻都是如此走向失败，出轨没离婚，断三没离婚。反而因为旷日持久的修复失败，看不到希望而离婚
继续发展下去
如果牟牟感到彻底绝望
那不论谁出轨，夫妻中有一个感到并相信这段婚姻婚姻没希望、不想再继续努力或坚持，离婚就成了必然
毕竟出轨者的态度符合正态分布
普遍是迷茫与不确定，不知道该怎么选，极少有坚定要离婚或坚定想继续的出轨者
大家都在看对方的行为表现
看对方的表现会不会让自己失望，再决定要不要离婚？有没有继续婚姻的希望？
【10】
牟牟这类婚姻破裂是必然
毕竟她没有任何关于出轨的经验，全凭本能和东拼西凑的“网课”。就算前面误打误撞没有踩坑，把姿态拿得高高的，让老公把《婚内财产协议》签完了
顺势再成功老公塑造出诚心悔过的姿态
要不了多久，她还是会因为情绪问题折磨老公。因为她不知道这些负面情绪该如何消化，只能在老公身上找原因，希望老公为此承担负责
而老公经历在反复、大量的失败互动后
在她身上看不到翻篇的可能性，很可能宁愿扒皮也要离婚。反正继续婚姻也过不好，不如离婚后舒舒服服的
至于钱？
还有未来收入，不用担心。好过眼下钱被管着，情绪被折磨着，一眼看到头
许多被出轨者不理解：
为何出轨者在签订《婚内财产协议》后，能感觉到他刚开始有悔过和继续婚姻的意愿。肯定是因为想继续，才愿意如此割肉对吧？但怎么过了段时间，态度却变了，非要离婚？
就是这个原因
当初想继续愿意付出牺牲是真的，但继续婚姻是失望痛苦的，现在想离婚也是真的
人是动态灵活的，没那么多坚定信念
评估贯穿出轨婚姻的三阶段
【11】
我坦诚告诉牟牟对她婚姻的看法：
“我认为你正在把自己的的婚姻导向离婚。因为我感觉到你们的生活越过越差，对彼此的态度和回应也都越来越不耐烦。像持续坠入深渊，你能感觉到吗？”
牟牟说：
“我能感觉到，不仅是我对他，他对我情绪和态度也特别差！经常我话还没说完，他就不耐烦直接挂了
以前我会再打过去就说也是一直挂断，我会坚持一直给他打，直到接通。现在我会注意，可不打的话又会觉得很孤独、很绝望，仿佛被抛弃了
按照您的建议，我和给他留言，告诉他有空回我，和他说了我的感受。他有时候能给我比较好的回应安抚我，有时候也会说他已经很好很配合了，还要怎样？”
我本准备教她这种情况怎么处理
还在打字呢，她又发了一长段：
“本来让他们分手我是很高兴的，还有点成就感。毕竟这是地表最强小三，不图钱不要名，还能帮助他的事业，我都拆散了
但最近的经历让我想法改变了，我会想爱一个人是否应该是成全？可您前面也证明了他俩不是真爱，他自己心里也清楚才会想和我继续婚姻
我思考你的问题后，告诉他我希望他能够像以前一样对我好就够了。我说没见他对小三也正常随意挂电话。他说他也这样，只是我没见过罢了，他对谁都一样
以前他对我很好的·······”
还是典型特征
我发现绝大部分想挽回的出轨婚姻，虽说现状过得枯燥乏味甚至矛盾重重，但曾经都有过一段美好的回忆，被好好对待过
所以当出轨发生后，就愈发怀念过去，想想回到过去，重现曾经的美好（挽回、修复）
牟牟的婚姻也是如此
上面省略掉的内容，便是她在回忆老公各种爱她的小细节，比如婚礼上哭得稀里哗啦的······
写到这我忽然想起第3h咨询结束后
我和牟牟利用阳谋让小三主动发信息分手，老公也借着酒醉哭过一次。同一个男人在哭，天差地别······
老公和小三分手的遗憾！（第3h）
【12】
好在牟牟开始成熟了
她会思考：如何处理才对双方最好？
成熟的人很少会黑白分明
而是围绕诉求努力创造更多机会
我也接手过很多在别的心理咨询师那失败后，又跑过来找我咨询的案例。这些案例失败有个共同特点
那就是他们的出轨咨询
是个论证过程：
1，要么从各种细节中找证据，证明伴侣不爱你了，从而说服你放弃，应该离婚（替你做决定）；
2，要么找你本身不成熟的地方，论证你有原生家庭/认知/人格结构上的缺陷，应该加钱赶紧处理；
3，要么论证是你的责任，因为你对老公的方式不够好，所以才会如此。需要你改变对老公的方式；
4，要么论证老公其实是爱你的，说服你相信他爱你，只是表达方式的问题；
5，要么拱火挑拨情绪，猛灌心灵鸡汤，论证独立与情绪成熟是最好的解决办法。让你追求情绪平和（往往是因为不具备解决现实问题的能力，只能如此建议）
总之，看到这类证明题
赶紧跑就好
【13】
回到牟牟的案例中
我告诉牟牟：
“现在重要的是，如何解决问题？
即你看不到伴侣断三后有积极改变的迹象，他以一种相当随便、随意的态度在和你继续婚姻。虽事事有回应也配合查岗，但很消极。你能感觉到他配合了、但不高兴。你怎准备么解决这个问题的？”
牟牟回答：
“我现在就是说不出来的难受，情绪发泄不出来。像他说的一样，他该配合的都配合了，还要怎样？问我要什么？
我说要他关心我，像以前那样对我。他直接说做不到，我听完真的很想掀桌子，但告诉自己不要冲动，要忍住
我不知道该怎么了办了？”
我告诉牟牟：
“人是灵活的，会根据对环境的评估而做出反应。我相信你感觉到伴侣的不耐烦是真实的，你要思考——他选择和你继续婚姻，为何又要用不耐烦的态度对你？这对他而言有什么意义？”
牟牟不假思索，回：
“不爱我了吧。我也问过他是不是不爱我了？他说还爱，只是变成了亲情。我有点说不上来的恶心，想吐但又吐不出来”
【14】
牟牟错了
和爱不爱没关系，就像她会故意刺激老公让其情绪失控一样。我认为老公的敷衍和不耐烦本也是刻意的
而刻意的目的？
我认为就是在故意表达不高兴，避免陷入到卑微的“家庭地位”中。类似于家里脾气越差的人，你越得小心和他说话，不能刺激惹毛他
这是相互促进的结果
牟牟爱故意刺激老公，老公便故意用恶劣的态度减少和牟牟的沟通（不想和你说了，别说了）。也是他们关系不断恶化的原因所在
【15】
意识到行为是刻意的结果后
行为本身也就可以改变了
我建议牟牟：“接下来你再感到不舒服，想故意吵架或恶劣对伴侣刺激他情绪的时候，先暂停下。做下我给你的暂停训练，然后问伴侣——他为什么要对你如此不耐烦？是不想和你讲话？还是认为你就该被不耐烦的对待？”
老公刻意表现出不耐烦，是想向牟牟传达出什么信息？是我很在意你，想让你知道我虽然不耐烦但愿意配合？
还是想传达出一种决定和界限——往后我只配合你简单查岗，其他的多一句都不想聊！你别来烦我
包括以下问题：
1，他是否清楚通话时对牟牟流露出不耐烦的态度？
2，如果清楚，那他为什么要这样对牟牟？是想强调他的付出牺牲配合？还是故意用这种方式让牟牟知道他不爽？像是故意摔门而出表示生气一样；
3，他对这段婚姻的真实想法是什么？
【16】
牟牟确认失败，她说：
“张老师，我问过他了
他说不想聊这些，就想简简单单把日子过好就行。有什么办法能改变他这副不上心的态度吗？我感觉他在回避问题，可我怕逼急了他会不接电话。以前遇到他不想谈的问题，他就会把你拉黑然后消失。但不问他，他也不搭理你，我不知道该怎么办了”
改变非朝夕之功
老公已经发展成了固定习惯
我告诉牟牟：
“改变成年人的习惯特别难，尤其是想法坚定的成年人。所以才需要在习惯养成前就提前干预，当下你和伴侣的出轨后的互动模式已经稳定了。想要打破需要强大的驱动力才行，不然只能靠水磨工夫
他现在的问题是明知道怎么做可以让你开心，但不愿去做。你要关注从长期来看，怎么让他愿意去做”
牟牟问我：
“那怎么让他愿意做？是让他爱我愿与讨我开心吗？可是他和我说过，以后他只为自己活，不想讨任何人开心。是不是因为不在乎了，所以拿我的感受无所谓了？”
要么再抓一次他出轨，外力强迫低头认错
要么放弃改变他，用新的行为习惯替代掉他故意的行为，并且新的行为习惯也要让他感到舒适，有维持的意愿（我说水磨工夫的原因）
【17】
唉，其实还是牟牟前面匆忙原谅的坑
想要别人在乎/重视你的感受，首先你就要重视自己的感受。起码别太卑微，别人招招手，你就跑过去了
所以在这我告诉牟牟的是：
“他明知道怎么做可以让你开心，但不去做；明知会让你不舒服感到被不耐烦的对待，却还选择如此对你
你再想着改变他的行为或对你的态度
无用也没意义
一如他当初想好了要出轨三人行，你拿离婚威胁没意义，他只会选择离婚和小三在一起。你要做的不是改变他的行为，而是回应他对你不耐烦的态度！以此让他用新的习惯回应你”（不好抓再出轨，断的太干净了，起码这个小三不行）
我让牟牟思考，她要如何回应态度差的问题？
她说，
和他对着干？很快又自我否定了，说那样又会陷入以前的吵架攻击-防御-情绪爆发的模式中了。问我那该怎么办？
我提醒牟牟：
“你前面不是说过，要和他沟通婚姻是两个人共同决定的吗？试着放弃改变或改造他，转而让他对回应你的行为负责——即，他的行为也正在决定这段婚姻和他自己过着怎样的生活。哪有人放着舒服日子不过，非要故意折腾自己呢？”
也就是停止改变伴侣行为的想法
回归最初的目标上-修复/继续婚姻
到这其实就超过第4h的咨询内容了
剩下的留给牟牟实践
不过我和牟牟是季度咨询，随时可以提问。她又问我：“张老师，我能够对他态度差一点吗？我看网上说要控制情绪，让他感觉我是个好妻子，这样就会有回归的动力”
我问牟牟：
“你是个人又不是机器，当然可以态度差些，不用装贤妻良母。上面的内容我也不是说你不能刺激伴侣，而是要看你的行为是否有助于实现修复婚姻的目标？”
牟牟回答：
“好像没有，也许是我希望他能对我好一点吧。我总觉得如果想要婚姻稳定，那夫妻间就该相爱，彼此好好对待不是吗？不然迟早还是要因为矛盾的积累而离婚”
我点她：
“舒服就好”
继而就到了第5h的咨询内容
牟牟按照我的建议跳出之前的行为模式，不再刻意刺激伴侣引爆他的情绪，而是正常表达不满和强调行为结果
我问牟牟：
“最近你表达了自己的改变后，势必会与伴侣有摩擦冲突，你会仍想着无用的改变他吗？同时会感觉看不到修复的希望，想放弃离婚吗？”
牟牟回答：
“没有张老师，我们最近的谈话很多关于离婚的事。我生气时还会说些气话，说他这样不如离婚我过得还自在，也会说就是故意恶心折磨他，让他不能和小三在一起。但没有想立刻改变他，或是立刻想要他给我回应了
应该算是不会随便放弃
等着出个结果吧
我告诉他，是否回应我看他自己，等失望积攒到某个界限，我离婚也就成了必然。在最终界限到达前，如果他想做什么什么，我很欢迎！！！反之，也随他，都是成年人，各自对各自负责”
这次老公回应了
老公说，他承认有故意的成分，因为感觉没有自己的空间和正常生活。会想婚姻需要如此付出牺牲才能维系有什么意义吗？离婚是不是更自由自在些，他这个年纪，更想追求舒服的生活·····（还有些道歉的话我没写）
眼下不离婚，更多是责任心吧
牟牟问我，怎么办？
我告诉她：“播种”
当然原话没有这么简洁，还包含了具体怎么去做。比如她是否能接受老公仅仅因为责任心而继续婚姻？她想修复和发展感情，老公有没有这方面的意愿？······
具体内容我放到第5h的咨询里再讲
她的案例走到这一步不容易，都是点滴努力慢慢积累改变，中间不知道多少次感到无望想放弃
好在断三和抽离老公对小三的情感都完成了，只剩下修复和确立出轨后新的互动模式的任务了（同样很难，需要大量时间和精力）
如果你也正被出轨困扰，可以先学习星球里的案例。最近我的咨询都排满了，最快也得下周才能整理完和她第5h的咨询内容：
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