1和老爸吵架了，一气之下回到房间，锁上门。
老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠地说：不吃饭出去，别进家门！
我：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！
然后老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！
2跟老婆睡觉，半夜突然惊醒，一下子跳起来狂抖被子。
老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你抽啥疯呢？！
我这才缓过神来，淡定地告诉她：哦。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。
3晚上睡不着、跟老公说：老公我睡不着。老公说：玩手机。我说：手机没电了。老公说：那你到我这边来。我很高兴地以为老公会接着说：让我抱着你睡，结果这货说了一句：到我这，边充电边玩！苦啊，婚后的生活啊!
4老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
这是亲妈么？！
5我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特好吃。你多吃，不给你哥哥嫂子留……
吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了……
没一会儿，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨……这是亲妈不？
6甲：你昨天在赛场摔倒了
乙：是的，意外
甲：好多人都笑了，你的对手笑得最夸张
乙：没什么，习惯了
甲：看这么开啊？
乙：人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。难道我要跟猪打一架?
7老妈看到老爸手机背面的指纹解锁，就问老爸：“这什么东西？”
老爸：“指纹解锁的”
老妈：“我手机怎么没有，给弄一个。”
老爸：“你这让我怎么弄，你手机不行。”
我想着老妈肯定在套路老爸给她买新手机了，
结果老妈说：“那你让咱姑娘买个新手机给我”，一脸懵的我。
8打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
9“长得丑但身材好是一种什么体验？”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？
今天外甥问我：舅舅，我人生遇到了难点，你能帮帮我吗？
我身为长辈当然乐意了，就说道：没问题！
外甥犹豫了一会说道：最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想这么早谈恋爱，会影响我的学习，你比我大这么多，你教教我，你不谈恋爱，不泡妞，一个人怎么熬了30多年的？
11朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事。”
于是我把手伸进了他的口袋。
12莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，
服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
13前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，
我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，
我叹了口气，毕竟同学一场，
于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
14我：听说你擅长恋爱
发小：也不算擅长，就是善于做被动媒婆
我：被动媒婆？
发小：嗯嗯，我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
我：那你咋还单身呢？
发小：咱别聊这么悲伤的话题好么！
15带儿子去超市，儿子看见一玩具，哭着要买，我不许，
儿子大声道：“你不买，我回去就告诉我妈，你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了：这没有的事啊，你妈不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
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