“当你真正接纳别人本来的样子，
而不是你希望他们成为的样子时，
你便开始了爱与理解。”
当你暴露真实的自己时，对方是在评判还是接纳你？当对方暴露真实的自己时，你是在评判还是接纳？
首先，谁也没有必须接纳谁的义务，不是随便碰到什么人都要接纳、理解、共情。但总有一段关系、一个人是需要你有接纳能力的，这是深度亲密关系的前提。
接纳是这样一种能力：你的优点、缺点我都能接受，并尝试着理解。我愿意倾听你，并且不对你评头论足。即使你暴露出了你的阴暗面，我也不会被吓跑，所以你可以安心跟我分享你。
怎么样？这个描述是不是“恐怖”又有点“诱人”？
“恐怖”在于如果接纳了对方的这些特点，对方不是良人，把你当情绪垃圾桶怎么办？又或是对方在接纳中惯性的把自己放在受害者位置上，把你强行放在救赎者位置上，你又怎么办？你会不会因此成为对方的情绪血包被一直吸？
“诱人”在于每个人都是希望自己被接纳的，当你暴露出自己藏在心里的伤痛、不足以及自卑时，对方一下子就被吓跑了或者马上对你进行批评是一件十分令人感到受伤的事。这意味着完整的你是不被允许出现的，你的不好的一面总是得藏起来，变成某个深夜里的失眠、痛哭与内耗。没人愿意看见。
因此“恐怖”与“诱人”就需要形成平衡。
首先是筛选，不是所有人、所有朋友都适合发展为深度亲密关系，哪怕是十几年或几十年的朋友，因为时间不代表接纳程度，很可能过往的岁月中，你们只是基于兴趣、玩乐上的匹配，而不是基于深度关系的匹配。当你向对方提到自己的真实想法、不好一面时，对方如果展现的是批评、评判甚至鄙夷、厌恶，那么很可能，这段关系是不适合深度发展的，你需要再观察、试探一段时间，如果这种反复出现，将其放回原有的位置上会更为合适。
其次是判断，接纳有没有让双方把对方当成垃圾桶，进而失去了对对方的尊重，甚至只允许接纳，不允许接纳之外的理性讨论，因为理性讨论可能会被视为不接纳。这时最容易陷入的一种境地是：接纳让对方回到了心理安全区，于是对方因安全而肆无忌惮的展现自己不被接纳的一面，最终耗光接纳者的能量。
因此，接纳更重要的一步是：掌握分寸。我愿意接纳你是因为我愿意和你发展为深度亲密关系，但你不能因此就理所当然的把我当情绪血包，肆意的释放你的情绪给我。你愿意调整、改变，我也愿意陪你，而不是你有什么情绪都倒给我。我不是天然就应该接纳你，所以当你被接纳时应该对接纳留有敬意和尊重而不是滥用。
接纳有时并不能双向流动与交换，你接纳对方的脆弱和不安不代表对方能接纳你。因为接纳是一种能力，有可能对方压根没有这种能力。因此当你接纳了对方时，如果理所当然的认为对方也能接纳你，或者有意愿接纳你。往往会失落。所以如果你想要寻找的是双向接纳关系，从一开始就要筛选好。
有些情况接纳方看似是在接纳，实际上根本不是。比如有一种行为：热衷于了解别人的隐私，并提供看似有用的建议和安慰。这种情况下，接纳是假接纳，因为接纳方是自我的、自视甚高的、把自己放在高位的，这是这样一种姿态：我是过来人，所以我比你懂，或者因为我想过了，所以你是错的，那么你就应该听我的。要注意，这是自恋，不是接纳。这只是为了证明接纳方的正确与强大，被接纳方要的可不是这个。解决方案当然是需要的，但解决方案不是接纳，解决方案是接纳之后的事，接纳是看见对方、接受对方，如果一上来就给解决方案，那是对对方人格、情绪、存在的排斥，以及对自己自我人格或聪明才智的肯定和沾沾自喜。在亲密关系里是有毒的。
先写到这儿，吃饭去了，拜拜。
内容仅供娱乐参考，请理性看待、请全盘分析、请相信科学以及人的主观能动性。
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