你有没有这种感觉？
当爹当妈最累的，真不是天天接送孩子、做饭洗衣服那点体力活。
最让人心寒、想摔碗的，是那个好好的孩子，突然就“变脸”了——
小时候看你的眼神全是崇拜，现在看你的眼神全是嫌弃；
以前跟你说话客客气气，现在张嘴就顶撞，句句带刺；
让他往东他往西，让他打狗他骂鸡，专门跟你对着干。
这就是教育学上说的“仇亲期”。
一般从十二三岁上初中开始，能折腾个两三年。
《岩中花述》里有句话说得挺好：
“日子都不好过，所以孩子小时候得让他觉得日子是甜的。
天总会亮的，当爹当妈的多点耐心。”
这“仇亲期”是道坎儿，也是个机会。
咱别光顾着心疼孩子说了啥难听的话，也别老怨他咋这么不懂事。
咱们得看看孩子有没有这三个表现，搞清楚他为啥这么闹心，换个法子跟他相处。
这样，咱和孩子才能顺顺当当度过这几年，不至于把关系搞僵。
我有两个家长，孩子今年秋天都要上初中。
俩孩子都在青春期，都叛逆，但表现完全不一样：
A家姑娘，虽然也爱怼爹妈，但那是炮仗脾气，响完就没事，从来不过夜。
作业多了跟爹妈抱怨，被同学排挤了找爹妈哭诉，就连写日记那个抽屉，从来都不上锁。
可B家小子就不一样了。
在学校跟老师同学相处得好着呢，一回到家就像个火药桶，一点就着。
累了、受委屈了、难过了，啥也不跟爹妈说，把自己关屋里，用他爹妈的话说：
“这孩子没出息，就是个闷葫芦，跟我们一点都不亲。”
从心理学上讲，孩子在情绪上“仇亲”，要么是啥也不说，要么是一说就炸。
这都是因为以前咱跟孩子处得不对，他心里攒了一肚子火和委屈，现在爆发出来了。
亲子关系，其实就是个“存钱罐”。
小时候你给他存了多少理解，到了青春期他就还你多少笑脸。
那些到了岁数就专门跟爹妈对着干的孩子，以前多半经历过这两件事：
1、家里情绪“双标”。
爹妈可以随便发火、抱怨，心情不好就拿孩子撒气；
但孩子不能有脾气，一不高兴，爹妈就说你不懂事、不知好歹，非得让你笑。
2、孩子的情绪没人管。
孩子哭了、怕了、难堪了，爹妈要么看不见，要么就说“这有啥好哭的”。
时间长了，孩子觉得跟你说也没用，干脆就不说了，活成了孤岛。
专家劳伦斯·斯坦伯格说过：
“孩子不会平白无故变样。”
所有“仇亲期”的对抗，都是以前那些被压下去、没人理的情绪，现在一股脑儿倒出来了。
要想孩子不这么折磨你，从现在开始，试着改三点：
1）找个机会跟孩子坦白，承认咱以前有时候脾气急，然后用“换位思考”的法子，问问孩子心里到底是啥滋味；
2）当孩子说“我不高兴”、“压力太大”、“我很烦”，这时候，把嘴闭上，别讲大道理，别急着教他做人，就陪着他，让他知道你在就行。
3）孩子正发火呢，别追着问“你到底为啥不高兴”，等他气消了，再问他“那咱们看看咋办能好点”。
你有没有同感？
其实大多数家里，也没那么多深仇大恨。
最让爹妈头疼的，往往是那些鸡毛蒜皮的小事，孩子天天跟你较劲。
前两天看个视频，一个妈说：
“我儿子是从五年级开始跟我顶嘴的。
最开始，他在小事上试探我。
比如我说天冷穿厚点，他偏要穿薄的。
出门冻得哆嗦，还死犟着说他不冷。
后来他发现我管不住他了，就开始在大事上折腾，比如熬夜玩手机，装病不去上学。
可他小时候不是这样的啊。
我是个操心的妈，从小到大，他的事儿我都给他安排得明明白白。
那时候他可听话了，从不反驳。
谁能想到长大了，翅膀硬了就不听娘的话了。”
其实，孩子在这些“小事”上反抗，是因为小时候他还没那个胆儿：
1、小时候你是老大，他不敢反抗，反抗了也没用；
2、小时候他离不开你，愿意听你的。
所以你看：
有些孩子不是突然变坏的，是因为以前“大事”没他说话的份儿，“小事”又被你管得太死，到了青春期，他才敢从小事开始试探，想拿回主动权。
孩子为啥这么做？
1、他想自己说了算，不想被你攥着手心；
2、他想告诉你，别想再控制他了。
如果你不想因为这点事儿跟孩子彻底闹掰，还想把他拉回来，这几句话，试着多跟他说说：
“吃饭、穿衣、先做哪科作业，这些破事儿你自己定，爸妈信你。”
“但是，像偷东西、撒谎这种原则性问题，爸妈绝对不让步。”
“你有你的想法，爸妈也有爸妈的建议，咱俩商量着来，找个都能接受的办法。”
我很认同一句话：
“孩子老跟你对着干？其实是在补以前没完成的叛逆课。”
当孩子开始跟你在小事上较劲，那是提醒你，你手伸得太长了。
你在原则上退一步，孩子才能往前走一步。
再跟大伙儿唠件我家的事：
前几天跟闺女吵架，看她像机关枪似的突突突一顿喷，我气得都没法接话，都怀疑她是不是天生就爱抬杠：
只要我一开口，她立马就顶回来——
顶啥不重要，态度最重要。
比如我看她拿手机，还没来得及说话呢，就瞅了她一眼，她立马就给我顶回来了：
“我知道你要说啥！快考试了还玩手机，眼里只有手机没有学习，一点都不自觉，咋不像别人家孩子那样。”
“我看一眼手机都不行吗？我是你闺女，不是你家丫鬟！”
“别说了！闭嘴！我就不该拿手机，哪怕一下也不行，我错了，行了吧！”
当爹妈的，碰到这事儿，心里那个委屈啊，失望啊。
可要是站在孩子那边想想呢？
如果孩子跟咱说话，一点恭敬心都没有，脾气越来越大，说话像吃了枪药，那是咱以前太惯着她了，让她觉得不用尊重爹妈。
但如果孩子是那种，咱一开口，她就立马竖起刺来，像防贼一样防着你说话。
那问题可能不在“惯着”，而是在于：
1、咱以前老打压她、否定她，让她觉得“只要爹妈说话，就是在骂我”；
2、她习惯了咱那种阴阳怪气的说话方式，现在她有本事了，就先下手为强，打断咱说话，省得再听那些难听的。
咱一说话孩子就顶嘴，是因为她已经习惯了这种“你不攻击我，我就攻击你”的交流方式。
所以，如果孩子已经有这种“仇亲”表现了，咱别光问“这孩子咋了”，也别揪着她顶嘴这个行为不放。
咱得先改改咱自个儿的嘴：
别一开口就是批评、就是指责。
如果孩子还是听不进去，试试给彼此写个纸条，或者发微信沟通。
咱得解决的是她“一听你说话就炸”这个毛病，而不是一棍子把她打成“白眼狼”。
有个脱口秀演员说过一句话，挺在理：
“以前我觉得把桌子掀了才是赢，现在我知道，能接着往下走才是赢。”
当爹妈这事儿，本来就是一直在变的。
孩子到了“仇亲期”，你掀桌子也解决不了问题，只会让家里更乱。
不如把这个“仇亲期”当成咱和孩子的一块新里程碑。
孩子不再是那个啥都听你的小跟屁虫了，他在提醒你，他需要被理解、被尊重、被信任、被鼓励；
咱做爹妈的，也开始学着用平等的眼光看孩子，把以前那些做错的地方改改。
当咱把这个“仇亲期”看成“发现问题、一起成长”的阶段，咱跟孩子的关系反而会往好处走。
跟各位爹妈共勉吧！
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