一位读者说丈夫出轨后信誓旦旦要回归家庭，却总在深夜偷偷回信息，手机设了密码，偶尔“加班”到很晚。每次被她发现蛛丝马迹，丈夫都解释：“我是真心回归家庭，你别多想。”她问：“他们这样藕断丝连，是不是真感情，丈夫真爱上那个女人了吗？”
在两性情感问题中，大多数女人总是喜欢把问题归咎于爱与不爱，这样只会把问题复杂化。
想告诉你一个残酷但必须面对的事实：这不是爱，从来不是。
真正深爱一个人，会想尽办法给她名分和未来，而不是让她活在阴暗处，背负道德谴责。
男人拖泥带水维持婚外情，往往基于以下三个真实原因。
1，这是逃避现实。
逃避中年危机的焦虑，逃避婚姻生活的平淡，逃避事业瓶颈的挫败感。婚外情成了他的“另一处洞穴”，暂时麻痹现实困境。
王先生事业陷入停滞，妻子总念叨孩子补习费、房贷压力。他无力改变现状，发现和新同事暧昧能让他短暂忘记烦恼，对方崇拜的眼神，让他重获存在感。
当妻子发现后，他痛哭流涕要回归家庭，却迟迟不愿和对方断联。他自己也说不清是否爱那个人，但知道一旦彻底了断，就要面对乏善可陈的婚姻、平庸无能的自己。
婚外情像一剂麻醉药，让他暂时感受不到现实的刺痛。
这不是爱，而是懦弱。一个不敢直面人生的成年人，企图在温柔乡里躲清静。
这种逃避不仅解决不了问题，反而会让他在虚假的温柔中失去直面人生的勇气。
2，这是他的自私游戏。
人性的吊诡在于，人们往往不珍惜已拥有的，却觊觎未得到的。
背叛的已婚男人最贪婪，他既想保留婚姻提供的稳定、亲情、社会形象，又贪恋婚外情的新鲜刺激、温柔崇拜。两头都不想放，因为两头都满足他不同需求。
李先生和妻子是大学同学，一起打拼创业，有两个孩子。他说妻子更像战友，在家里谈论最多的是公司和孩子，少有温情时刻。后来他认识了合作公司的林小姐，对方温柔可人，会在他疲惫时送上一杯咖啡。
东窗事发后，他说要回归家庭，可不到一个月又和林小姐联系上了。他无法忍受婚姻的平淡，又不敢承受离婚的代价（财产分割、孩子抚养权、父母失望、形象崩塌），每一项都让他望而却步。
维持现状让他两头得利，妻子给他完整家庭，情人给他情感慰藉。他藕断丝连，不是舍不得对方，是舍不得自己的既得利益。
这种自私的占有，与真正的爱相差十万八千里，只是把这个女人都当作满足自己需求的工具。
3，这是饮鸩止渴。
婚外的感情会让人上瘾，有研究表明暧昧期大脑会分泌大量多巴胺，产生强烈愉悦和兴奋，类似成瘾机制。随着时间推移，“药量”必须不断加大才能维持同等刺激。
刚开始一条暧昧短信就能激动半天，后来需要经常见面才能满足。再后来，即使见面也变得平淡，可一旦试图戒断，就会产生焦虑、空虚、烦躁等“戒断反应”。
陈先生出轨三年，分分合合无数次。每次被发现，他发誓痛改前非，可过不了多久又出轨。他自己也痛苦不堪，清楚这段关系正在毁掉事业和家庭，却无力挣脱。
婚外的感情像种在悬崖边上的罂粟花，明知有害却欲罢不能。那个所谓的“放不下的人”，不过是他的“致瘾源”，与真爱无关，只是被自己病态的欲望所裹挟。
那么，面对这样的困境，该怎么办呢？
首先，请停止追问“他们之间是否有爱”。真正该问的是这个没有勇气直视现实、没有担当、沉溺欲望的男人，是否还值得你继续付出？与其猜测丈夫的真心，不如回归自己的内心，这段关系已经让你如此痛苦，何必再用他的错误惩罚自己。
其次，如果这个男人确实想要回归家庭，就必须接受专业心理咨询，直面内心问题，而不是饮鸩止渴。同时夫妻双方需要共同努力，重建信任和沟通，而非回避问题。这个过程会很艰难，但唯有如此，婚姻才有重生的可能。
爱从来不是镜花水月的暧昧，不是患得患失的煎熬，更不是在谎言与欺骗中苟延残喘。
爱是坦荡，是责任，是愿意为对方拒绝所有其他的可能性。一个靠着两边欺骗才能维持的感情，不过是一场可怜又可悲的懦弱逃亡。
真正值得的爱，不会让你在黑暗中等待，而是会牵着你的手，大大方方走在阳光下。
与其在痛苦的三角关系中消耗自己，不如勇敢选择新生，因为你值得被真心相待。
今日话题：你认为婚外有爱吗？欢迎留言讨论。
热门跟贴