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【千语原创，抄袭必究】
01
初一儿子沉迷手机，为了抢手机，竟一把推倒我，我后背撞在茶几上，疼得眼泪都出来了。
他却头也不回地跑进房间，把门反锁后继续玩手机。
那个曾经听话懂事的儿子，怎么成这样了？
我和老公工作都忙，小学时为了省事，把他送去私立学校，学习和作业都由老师把关。
为了让他上进，每个学期我都会制定详细的奖励计划：
考入前三奖励旅游，考入前五奖励玩具，考入前八奖励大餐；
平时表现越好，周末奖品越多。
小学六年，他成绩确实不错。但胃口越来越大，有次甚至提出考入前三让我给他买个几千块的游戏机，我拒绝后，他还生气了。
本以为上初中懂事就好了，可叛逆来得猝不及防。
上课不认真，写作业敷衍、拖拉，成绩跌出第一梯队，任我怎么劝他努力，他都提不起劲，即便拿奖励诱惑，也不为所动。
不久后，儿子说很多同学都有手机，自己也想要。我趁机提出：期中进步10个名次就买。
那段时间，他每天学到11点，期中果然提高了11个名次，我高兴地兑现了承诺，以为一切尽在掌控。
谁知，这却成了噩梦的开始。
一开始，他只是写完作业后躲在被子里玩手机，被发现后，我打过骂过，全都无济于事。
他索性不装了，一回家就抱着手机不撒手，我只能强硬没收手机，并严肃地跟他说：“期末考试再前进5个名次，手机就还给你，否则……”
我话还没说完，他就爆发了：“我考不进，要考你考，把手机还给我。”他冲上来抢手机，然后狠狠地把我推倒。
那晚，他打游戏的声音持续了一整夜。之后，他上课睡觉，作业不交，回家就把门反锁玩手机，任由我在门外说什么，他都假装听不到。
我四处请教，拼命想把他从深渊拉出来，直到我看到一个词——“德西效应”，
我才明白，那些我自以为能激发孩子内驱力的行为，实际上完全起了反作用！
02
著名心理学家德西做过一个实验。
把大学生分成两组玩拼图，第一天，两组都正常玩拼图，没有奖励；第二天，一组学生每拼完一个奖励1美元，另一组没有奖励；第三天，德西宣布休息，再观察两组学生是否会自发玩拼图。
结果令人深思：
被奖励过的那组，一旦失去了奖励，大多数人视线立刻从拼图上移开，不会再碰拼图；无奖励那组中，大部分人却像之前那样继续玩拼图。
由此，德西提出一个理论：
当一个人对某件事本身充满兴趣，内在动机很强时，给予物质奖励反而会削弱他做这件事的热情和创造力。换句话说奖励会把兴趣“挤走”。
看懂这个实验后，我躲在房间泣不成声，回想这些年，我不正是这样一点点抽走了儿子对学习的兴趣吗？
每次考试之前，我都和他约定好，达到目标就有奖励，甚至后来提出进步10名就买手机。
表面上，他确实达到了目标，但内驱力早已经被消耗殆尽，他学习时想的不再是“这个知识点有意思”，而是“只要忍过了这段痛苦，我就能拿到奖励”。
更可怕的是，随着初中学业难度增大，我设定的奖励门槛越来越遥不可及。
他为买手机前进10个名次，已经倾尽全力；手机被没收后，我又要求前进5个名次才给手机，他觉得自己实现不了，自然就崩溃了。
儿子躺平，不是真的懒，而是被“德西效应”逼到了死角：
这时候，外部的奖励不足以支撑他的付出，内在的兴趣也被我多年的物质刺激消磨殆尽。
他既没了探索知识的想法，也拿不到预设的奖品，只能逃到手机里，在手机里寻找即时奖励，用以满足他干涸已久的成就感。
理清了这个思路后，我做了个大胆的决定，用“德西效应”来治儿子的“手机瘾”。
03
但前提是，儿子不再把我当敌人。我做了两件事：
一是闭嘴。
以前，他一回来，我就追着问学习情况，一旦没考好，我就讲道理，摆案例，警告他手机的危害。
家庭本是松弛的港湾，可我喋喋不休的说教和批评，硬生生把家变成了第二考场，我成了最严厉的考官，儿子一见到我就紧绷，关系越来越差。
现在我不再追问学习和成绩，改用行动来表达对儿子的关心，比如倒杯水，削个苹果。实在想说话，就聊一聊工作上的趣事。
儿子一开始冷着脸不理我，察觉到我的改变后，时不时用探究的眼光盯着我，生怕我又在憋什么大招。
一周过去了，见我并没有放大招，他才慢慢松下来，偶尔还会主动吐槽老师和同学。
二是接纳。
闭嘴容易，真正难的是从内心接纳他的状态。以前，每当看到儿子摆烂玩手机时，我就认定他废了，焦虑又愤怒。
现在，再遇到这种情况，我先问自己三个问题：
我的愤怒，是因为他做错了，还是因为他不听我的？
他玩手机，是真的不思进取，还是在找现实中匮乏的成就感？
如果他一直玩手机，我能做什么能让他离手机远一点，而不是更依赖？
回答完这三个问题，理智慢慢回归大脑。
我清楚意识到：我的愤怒八成来自“他不听我的”失控感。儿子也知识去游戏里找现实中给不了的成就感。
我能做的，是看见他的无助，让他知道现实里至少还有一个地方、一个人是安全的。
一天，老师投诉他考试的时候也睡觉，晚上回来，我没有想以前一样黑脸，而是真诚地问：“老师说你今天考试状态不好，是遇到什么事了吗？”
他摇摇头，没说话，但破天荒没有因为我提学习而发飙，也没有把门摔上。
由此可见，孩子不是不想跟我们亲近，而是我们的方法让他感受到了压力和目的，闭上爱讲条件的嘴，回归到无意义的交流上，反而能有心对心的贴近。
04
关系缓和后，我和儿子处成了朋友，我才敢迈出下一步。
一天晚上，他又窝在床上打游戏到半夜两点。
我没发火，而是在第二天真诚地说：“儿子，我接了个项目，要研究你这款游戏，但是我不会玩，你替我玩，我给你钱。”
儿子一听玩游戏还有钱，眼睛瞬间亮了：“真的假的？”
我说：“当然是真的，每天玩够2小时，每周至少晋升一级，周末写三句反馈，每周工资500元，需要签合同。”
看到有钱，儿子自然痛快地答应了。
第一周，他玩得昏天黑地，轻松升了一级，拿着500元工资兴奋地手舞足蹈。
看着他高兴的样子，我内心慌了，怕他从此真的爱上打游戏。好在，很快迎来了转机。
第二周，游戏难度升级，他没晋级，根据合同工资减半，他抱怨：
“每天打那么久，才这么点钱，太坑了。”
第三周，他打游戏的兴致明显淡了，想换个游戏，我坚定地说：“不行，合同签的就是这款。”
他翻了个白眼：“那我不玩了，钱也不要了。”随后，放下手机躺在沙发上发呆。
那一刻，我心里那根崩着的弦，终于松了。
德西效应，真的起作用了——当游戏从“玩”变成“工作”，他不再沉迷，反而想逃离。
当然，任何改变都不可能一帆风顺。几天后，他又刷起了短视频。
但这一次，我不怕了。不管是短视频还是游戏，它们之所以能吸引孩子，本质是因为现实世界给他的即时反馈和掌控感太少了。
我要做的不是管控手机，而是想方设法在现实中给予正反馈，让他找到存在感和价值感，我从三方面入手——
05
一是用玩具和桌游替代手机。
在他刷手机刷得无聊的时候，我问他想不想玩桌游或者搭模型。
他选了搭模型，他负责搭，我负责找零件，遇到难的地方，他想放弃，我鼓励道：“这个确实很难，不过你刚刚一直拼得很好，再试试看？”他耐着性子又试了一次，终于拼好了，我由衷地称赞。他笑着说：“小意思。”脸上洋溢着久违的自信。
二是在生活中制造“非他不可”的场景。
去超市采购，我喊他：“儿子，我要买很多东西，没你帮我真的不行。”
他嘴巴上说“行吧”，回家时却抢着帮我提重东西。我当着老公的面夸他：“今天幸好有儿子！”他摸摸头，不好意思地笑了。
拼模型给了他“我能行”的自信，被需要给了他“我有用”的价值感——手机外的世界有了甜头，他才愿意走出来。
他玩手机的时间越来越少，经常主动要买新模型。
三是用兴趣“勾”回学习。
以前，物质奖励挤走了他的学习兴趣，现在我把兴趣还给他。
有次，他搭模型的时候被齿轮咬和难住了，我建议：“你试试查一下齿轮咬合的原理？”
他犹豫了一会，还是去查了，不一会，他就根据原理把模型拼好了。我感叹：“原来物理还能这么用，你真厉害。”
还有一次，他背历史知识背得唉声叹气，我凑过去：“你玩的游戏，不正是这个朝代背景吗，你去了解一下。”
他立刻拿起手机查了起来，看了半个小时后再去看历史，就不再觉得枯燥了。
兴趣是最好的引路人。
当他发现——物理知识能帮他拼好模型，历史背景就藏在他玩过的游戏里——学习不再是爸妈逼着完成的任务，而是能解决真实问题的工具，他自然就不再排斥了。
就这样，我用了大半年的时间，把那个曾经一回家就锁门玩手机、对学习提不起半点兴趣的儿子，一点一点拉回了真实世界。
如今，他的成绩稳定在班级前15，不算很拔尖，但却拥有了比好成绩更宝贵的品质——对世界的好奇，和相信自己“能做到”的底气。
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