1.爆笑经典老婆冷笑话，老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！~老~子~是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪……~
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，喷到了他脸上。看到他本能地用手~擦~去~，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气的样子：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”
3.搞笑经典宠物糗事笑话，这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！
4.姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。
5.我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，蹲在路边哭了起来，于是我果断的掏出两张50元递给了她，告诉她这是我刚捡的……当然现在她是我老婆了！
6.热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。小乐：“宝贝，你最大的愿望是什么？”小美羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”小乐：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”小美：“巴黎、伦敦和纽约！”
7.一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”
8.今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！ ” 妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
9.餐馆里的吸烟室里，一位住客吹嘘自己这也能办到那也能办到，使大家烦透了。 “好了!”一个人打断了他的话“你给我说说看有什么办不到的事吧，这是有我去替你办！” “谢谢！”那位住客说，“我付不起房租！”
10.刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀？” 女友：“你是谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 女友：“到底是哪个晚上啊！ ”
11.晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
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