昨晚到底为什么生气，我现在已经记不太清了。女人生气这件事就是这样，气头上的时候觉得天崩地裂，等那股劲儿过去了，连导火索都想不起来。我只记得自己躺在沙发上，把毯子裹得紧紧的，背对着卧室的方向，用沉默宣示主权。
老公大概是觉得客厅的灯太亮，或者沙发睡久了腰疼，他走过来站在我面前。我眯着眼偷看，看不清他的表情，只听见他深深吸了一口气，然后弯腰，一只手穿过我的脖子下面，一只手托起我的膝盖窝。我能感觉到他手臂的肌肉绷紧了，甚至听到了他咬牙的细微声响，然后——没有然后了。我的身体只离开沙发不到十厘米，就沉重地落了回去。
他又试了一次，这次用力更猛，我能感觉到他整个人都晃了一下，但结果还是一样。他喘着粗气站在那儿，沉默了几秒钟，然后轻声说：“要不，你自己走回去？”
那一刻，我到底是该继续生气，还是该笑出来？这个问题困扰了我整整三秒钟。最后我决定继续生气，但情绪已经变了味道，从“你不理解我”变成了“你为什么抱不动我”。我从沙发上爬起来，自己走回了房间，全程没有看他一眼，但心里的委屈像被戳破的气球，噗噗地往外漏气。
躺到床上的时候，我背对着他刷手机。短视频平台的算法像读懂了我的心思似的，给我推了一部热门古装剧的片段。里面的男主是个将军，身形魁梧，女主在他怀里像只小猫一样轻盈。有一场戏是女主晕倒了，男主二话不说，一把将她横抱起来，大步流星地穿过战场。弹幕里全是“啊啊啊我也想要”“这臂力绝了”“好有安全感”的尖叫。
我砸了咂嘴，心里酸溜溜的。
说起来也奇怪，我明明是个写小说的，每天都在键盘上构建各种浪漫情节，笔下那些男主角个个力能扛鼎，随便一个公主抱就能把女主从万丈深渊里救出来。可轮到自己，别说万丈深渊了，连从客厅到卧室这段不到十米的路，都得自己走。
其实我知道，这件事不能全怪他。我虽然不胖，但绝对算不上“轻盈”那一挂的。一米六八的身高，体重常年在一百二十五斤上下浮动，属于那种肉眼看刚刚好，但真要被人抱起来就会让对方的肱二头肌发出灵魂拷问的类型。再加上他本身也不是什么健身达人，每天坐在电脑前写代码，最大的运动量就是从工位走到茶水间接水。让他抱我，就像让一只仓鼠去搬西瓜，愿望很美好，现实很残酷。
可我真的好想被抱起来一次啊。
这种念头说出口可能会被骂“矫情”或者“恋爱脑”，但我就是控制不住地羡慕。羡慕那些能被老公一把捞起来转圈圈的女生，羡慕那些生气时被直接扛进卧室的画面，羡慕那种不费吹灰之力就能被掌控的感觉。有人说这是物化女性，可我觉得这恰恰是女性对“被全然接纳”的一种本能渴望。当一个人能毫不费力地抱起你的时候，潜意识里传递的信息是：你的一切，好的坏的，重的轻的，我都能承担。
我突然想起刚在一起的时候，老公其实也试过抱我。那会儿我们还在热恋期，有一回在公园散步，他兴致来了说要抱我。他深吸一口气，一把把我抱起来，走了大概七八步，然后踉踉跄跄把我放下来，扶着膝盖喘了半天。我当时笑得前仰后合，还拍着他的背说“多练练就好了”。可现在结婚三年了，他显然没有练。
但话说回来，我也不是完全没有责任。这几年我胖了大概十斤，而他因为工作压力大，肌肉反而流失了不少。我们的恋爱蜜月期过去了，取而代之的是真实的、琐碎的、柴米油盐的生活。他每天下班回来累得像条狗，我则忙着赶稿子、做饭、收拾屋子。我们之间的浪漫，慢慢变成了商量房贷、讨论谁去接快递、争论周末要不要去超市囤货。公主抱这种奢侈的浪漫，早就被生活挤压得没了位置。
想到这里，我翻了个身，看着他已经在旁边睡着了，呼吸均匀，鼻翼微微翕动。他睡觉的样子其实挺可爱的，没有了白天那种被生活磨出来的疲惫感，反而有点像当年在大学图书馆第一次见到他时的模样。那个清瘦的、笑起来有点腼腆的男生，如今变成了一个发际线后移、肚子上有了赘肉的中年男人，但他依然是我选择共度一生的人。
我伸手戳了戳他的脸，他迷迷糊糊地“嗯”了一声，下意识地把我往怀里捞了捞。虽然这个“捞”的动作力道不大，甚至有点敷衍，但那一瞬间，我心里某个地方还是软了下来。
算了，抱不动就抱不动吧。大不了下次我少生点气，或者自己走回卧室去。但我还是要把这件事记下来，等到我们金婚纪念日那天讲给他听，告诉他：你老婆年轻的时候，曾经因为你的麒麟臂功力不足而耿耿于怀了很久。然后看他一脸茫然地说：“有这回事吗？”
到时候，他大概也抱不动我了，而我也不再是那个会为公主抱耿耿于怀的小女人了。我们会变成两个白发苍苍的老人，互相搀扶着走路，谁也不用抱起谁，因为我们已经习惯了彼此分担生活的重量。
这样想想，也挺好的。
不过在他彻底抱不动我之前，我还是希望他能偷偷去健身房练一练。哪怕只练出能把我从沙发上捞起来的力量也行啊，哪怕只坚持三秒钟，让我感受一下那种被托举起来的短暂轻盈，我就能心满意足地原谅他一生所有的疏忽和笨拙。
毕竟，做一个笨拙但努力爱我的男人怀里的小女人，大概就是我此生最奢侈的梦想了。
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