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有个富商在遛狗，一个杀手出来把他的狗杀死了。

富商问:"为什么杀我的狗？”

杀手说:"有个人雇我来，取你的狗命”。

老公:"老婆，如果我出轨了，你会怎么办?‘’

老婆:“老公，你知道么，最喜欢看聪明的一休。”

老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?"

老婆;“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌:割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡。。。。。。”

今天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。

那女的一上车就说:“车里真暖和，跟被窝里一样!”

这时，旁边一大妈幽默来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”

一女同志，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。

第二天，单位居然有两人请假，四人迟到六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子!

领导问缘由，他们说:老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。

小鸡问:"为什么人类都有名字，而我们没有?"

小鸡又问:"那我们会叫什么名字?"

母鸡说:"那是因为我们还没死，死了就有很多名字了”

母鸡说:"炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......."

幼儿园里，老师问小朋友:"你的乳名是什么?"

小朋友不懂，问:"什么是乳名?"

老师说:"乳名又叫小名，爸爸妈妈平时怎么叫你的"

小朋友接着说:"我的乳名叫亮亮。”还说:"我还知道我爸爸的乳名，叫死鬼。"

我从小就特别黑。

有一次家里着火了，消防员叔叔救火的时候，我拼了命的往外跑，突然听见有个人说:“这个孩子都烧焦了还跑这么快。”

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说:"你先吧。"老婆说:"还是你先吧!"

照相的默默地来了句:"你们俩要一块照，前面那对是离婚的..."