第一个案例很早了
是我21年那会儿做免费咨询时候的事：当时他老婆在外面和别人租房同居，问我怎么取得孩子抚养权？
我回他：
“第一，抚养权专业的事找律师；第二，有相关证据吗？”
他说：“证据不是很得力”
具体问他什么证据？
他反问我：“聊天记录算吗？”
并发给我两张聊天记录，内容是他和自己弟弟的聊天，与弟弟吐槽他嫂子逼离婚的行为
自然不算
所以这个案例想告诉你——被出轨后别的可以不做，先把出轨证据固定好！直到今天，我仍时不时能碰到被出轨后不先固定证据的案例
相信我，这是经验之谈
没有证据后面弥补你会非常麻烦
重点要讲的是第二个案例
也是21年星球里的案例
她和我说的第一句话是：“现在是我出轨被老公发现，两个月了，都不知道怎么过的。我想挽回，需要怎么做？”
我呢，一向不关心被发现的细节
只是问她：“为什么想挽回？”
她说，
现在老公每次回来都会指责她，夫妻间也没什么交流。她都不敢不说，因为一说话老公就发皮气，说她的不是
她知道自己做的不对，但现在不论她说什么，老公都不相信。她也知道老公也很难熬，什么都做不好。有心想修复缓和关系，可每次老公回来，她都不知道该和老公说什么？
为了便于讲述，叫她关凌吧（化名）
这个案例的典型之处在于：老公说关凌把他的一辈子都毁了，而关凌从来没想过自己有没有错
可关凌自认为她知道自己做错了
苦恼于如何让老公相信和让他好起来？
很自然的，我问她做了哪些让老公相信的措施？
关凌说，夫妻俩是异地，老公只有周末回来。老公现在已经不理她了，她也只是在微信上联系老公，算是没交流吧
虽然她已经在努力改变自己了
但好像改变不了老公的想法，老公以为他做什么都是对的。她不知道自己该怎么做，但知道自己想要挽回婚姻，也一直在努力
原话是：
“我出轨也许是在他出轨的时候刚好遇到对的人
我想改变自己去挽回
也试着改变他现在的想法
他一直是个强势的人
不想失去婚姻
只要能挽回，可以牺牲
以前的自己也没对婚姻造成不好的影响，以前是我对他很失望，他一而再再二三的挑战我”
让我察觉到她话语中矛盾的地方
即她老公反复出轨在前，她出轨在后
像这类夫妻双出轨的案例，我之前讲过，首要在于确定想继续婚姻的动力是什么？
关凌她说孩子大了，要娶媳妇
目前正在定亲，如果让亲家知道公婆的婚姻是这种情况，怕出变故。而且不想失去，心里还是有这个家的······
总的来说，关凌的婚姻具备以下特征：
1，夫妻双出轨；
2，出轨后发生后总有种倦怠感，疲惫；
3，对于伴侣失去兴趣和积极的看法，沟通总是围绕指责、批评、蔑视和攻击和防御辩驳展开。像是失去生活重心，或一切的重心都围绕出轨背叛展开；
4，感觉自己像燃尽的灰烬，或困在围墙里，想爬爬不出来；
5，解释自己的出轨不是出于报复；
6，作为出轨方，关凌已经不敢讲话和表达意见。意见稍有不同，老公就会和她急
所以她想问问我，该如何与老公沟通？
【5】
回到第一个案例中
我问关凌，有老公多次出轨的证据吗？
之所以有此一问，是因为我吃过亏：
像第一个案例按习惯，我不关注出轨细节，所以也就没问证据的事，默认他都固定好了。
吭哧吭哧处理了半天
越处理越不对劲，为何他老婆出轨后还敢如此嚣张？再回过头找原因，发现他没有证据能证明对方出轨，只有几张聊天记录，怪不得如此嚣张
关凌回答：
“没有张老师，他没有解释，也不让我管”
再问他有关凌的出轨记录吗？
关林回：“有，现在他抓着我出轨的事不放。我是心甘情愿想挽回，所以都承认也承受了。我该怎么办张老师？”
【6】
有意思的事出现了
关凌拿老公的多次背叛一笔带过，连刻意强调都没有。只是作为抱怨——她放过了，为何老公却要揪着不放？
老公却对她仅一次的背叛难以介怀
虽然至今我仍不知道关凌的出轨细节（当时没细问），但我想关凌自己也清楚出轨不是一换一的事——你做了，我也做了，那就扯平了
所以这里涉及两个问题：
一，为何关凌看起来不在乎老公的背叛？
二，为何两个月后的今天，她才想修复？
【7】
关凌的回答是：
“一，也许和我性格有关系，我不会感情用事。他曾经问过我一个问题，说假如木筏上只有他和我，只有一个人能存活我会怎么办？我毫不犹豫的回答说「当然是努力保住自己性命，说其他的都是傻和虚伪」，他说我冷血可怕
二，因为老公现在要和她离婚，天天骂她，让她去和第三者过”
咨询到这暂停了一段时间
也许是免费的容易不被珍惜，一连爽约了好几次后没动静了
半年后，她又找我约时间
问我还能给她留免费的时间段吗？
由于总是有免费的咨询者爽约，所以那会儿我已经设置了免费的门槛（每周免费在星球内做咨询），让她象征性付费后在星球里继续咨询我就行
其中象征性收费作为门槛，保留到今天
不到我1h的咨询费
就可以在星球里免费咨询/学习一年
她在星球里匿名提问我（实在多此一举，但估计是不想被别人知道自己出轨了）：
“张老师，我是之前咨询您的出轨者
现在他完全不和我沟通，也没法沟通。我们的事情过去将近7个月了，他根本就不给我沟通的机会，我真的不知道该怎么办了”
由于星球里都是免费咨询
所以通常我每周集中回复一次
等我回复她的时候，她又说：“我想放弃了”，并发来两张打了马塞克的聊天截图。内容是老公说：“喊你关凌，xx娘（脏话），我这辈子算毁在你手里了，我真瞎了眼，等我回去就离婚，你好好被他保养吧”
问我：“这是他发给我的，您说我还有继续坚持的必要吗？”
到这我才该知道她的出轨情况
估计和钱有关系
【8】
但让我奇怪的是：
我不知道她的坚持在哪？如她所说，过去7个月里，俩人的互动要么是冷战不联系，要么是老公单方面辱骂。她和老公说话，老公根本就不理她，不和她说话，也不给沟通的机会
她只是在坚持挨骂而已
坚持挨骂除了赎罪让老公心里舒服些
还有别的意义吗？或者说，她的坚持对挽回和修复这段婚姻，除了自己感动，有意义吗？
我让她好好思考这个问题
【9】
接下来我想讨论的是另一件事：
关凌的性格与她处理老公出轨的策略，有关系吗？
我认为有关系，她有点过于顺从了
但又以出轨的方式抗议！
按照萨提亚的风格描述「顺从型」人格，应该是这样一幅画面——像一个婴儿待在摇篮车里不敢哭闹，表现得非常乖巧。因为婴儿车的旁边是会让她恐惧的存在，比如会吃人的老虎，或有毒的蛇，她不敢发出动静表达不满
这类人对别人的需求非常敏感
总是会不假思索满足别人的期待，非常周到体贴大方，并在周围的人际关系中得到一致好评。比如朋友们都说很喜欢她，她很少和别人发生矛盾
因为她们总是息事宁人，委屈求全
有些类似的案例甚至不会深究伴侣的背叛，哪怕伴侣编造出一个非常蹩脚的理由，她也能在一阵愤怒后翻篇
只是往后时不时会想起这件事
连自己都都经常感到奇怪，为何如此轻易地释怀，哪怕对此仍耿耿于怀？核心在于她们有意无意的抑制自己的攻击欲
神奇的事出现了
被出轨后，关凌抑制了自己的攻击欲；而同样的事情放在老公身上，她老公则充满了攻击欲（像互补，也像老公承担了关凌抑制的攻击欲望）
最明显的特征便是他对关凌充满敌意
并且拒绝相信关凌已经结束出轨！
【10】
我告诉关凌：
“夫妻都出轨的案例需要有正确的价值观指导
不能他出轨一笔带过，你出轨就纠缠不放。理由是男人的出轨和女人的出轨不一样，他走肾不走心，你则走心动情脏了无法原谅
起码要符合公平的原则
他怎么对你，你就怎么对他
否则便容易发展成畸形的要挟或控制——通过指责和放大你作为女人背叛的不同，强调严重伤害了他作为男人的自尊心
以此对你实行情感虐待（冷暴力），或要求你不断补偿或证明对他的爱。它和你出轨关系不大，更像是他在亲密关系里的性格底色······”
我的话让关凌很意外
她找我是想修复，本以为我会劝她和老公好好沟通。但没想到我竟会建议她用以牙还牙的方式和老公冷战，隐隐有点期待觉得痛快，但又不敢。怕婚姻彻底崩掉
我鼓励她：
“反正伴侣现在就在和你冷战威胁你要离婚，你低头示弱摆出低姿态换来的也只是攻击指责。不如秉持公平的原则，不再受他的期望控制，回归到平等的相处姿态中——大家都出轨背叛了，无法忍受过不下去可以离婚，没有谁一定要受另一个人的气
你的先有界限和底气，然后才能被尊重”
当然这里同步处理了两个问题：
1，确认她和第三者已经彻底结束；
2，固定老公的出轨证据（闹离婚的原因之一是他跑去和小三住，小三离异有孩子。婆婆那边墙头草，和关凌说不同意让关凌管着她儿子；和儿子说要哄好关凌瞒着别被发现了，没底线纵容儿子这么一人）
【11】
至此，我们可以简单标签化
把关凌称之为顺从型人格
她总是随时准备所有责任由自己承担，倾向于让步寻求和解。所以她低头道歉认错挽回并非真的认为自己有错，而是本能驱使她平息矛盾（我的建议其实就是她没说出口的想法，大家都是一样的，应该公平点，凭什么苛责我？）
老公则是攻击型人格
他会努力证明自己是对的，随时准备责怪他人而不内疚。是更现实的双标主义者（无情、不考虑他人），当关凌质问他为什么就不考虑她的感受时？
他会回答：“我凭什么要在乎你的感受？”
我有问过关凌，为什么老公说她毁了他？
关凌说，她还真没问过这个问题，只是本能觉得自己知道答案不用问，但细细思考的话，她好像还真不知道答案
或者说，她忽然意识到自己并不了解老公
【12】
我建议关凌在咨询结束后，除了秉持同等原则对待老公之外，试着参考星球里的作业553，重新了解下老公：
1，需要老公的配合，他愿意配合那就继续；不愿意配合那就拉倒；
2，愿意配合的话，按照下属结构逐个展开对话（展示部分）
当然这些内容是重新整理后再上传的结果
实际咨询的时候，是我给她设计的沟通练习
老公对探索自己很有兴趣，他也想了解自己。所以面对他非常感兴趣的话题，他很投入
沟通后关凌描述老公为：
他是一个信奉弱肉强食丛林法则的人，所以他倾向于超越别人，获得成功，身处高位。为此追求智胜他人，利用他人，特别瞧不上只会用肢体暴力和感情用事的人
说直白点，就是爱耍小聪明投机取巧钻空子
他说自己结婚首要看对方的魅力、社会声望和财富，承认当时结婚对关凌有过充分评估，并认为她是最合适的结婚对象，才主动追求付出
同时并不认为自己出轨有错，而认为他这个阶层的男人会再对别人动心很正常，他能够做到继续婚姻没有抛弃关凌，已经做得很好了
承认其是现实主义者，喜欢规划，努力培养自己的“远见”。愿意为了实现目标付诸极大的热情和努力，只是与关凌建立良好的婚姻关系并不是他追求的，他更追求事业上的成功。所以接下来会把更多精力用在事业上，不想再被情感干扰（提出离婚不离家，或形式婚姻）
点明关凌想继续婚姻可以，但不能干扰他工作或要求他提供情绪价值
他自认为自己很诚实······
总的说来，关凌这才意识到她老公原来不看重这段婚姻，想离婚也和她出轨关系不大。像我前面推测的一样，更多是在用她出轨当借口想合理离婚，理由是继续婚姻让他感到痛苦
也就是对关凌老公而言，女人和感情只是成功后的附加产品，唾手可得。不值得他花精力专门投入经营，更别说保持专一（到这我忽然理解为何关凌能够忍受三次被出轨且像没发生一样）
关凌和老公谈完后，问我：
“张老师，您说他是不是反人类？我做不到他那么冷血，我喜欢有感情的互动。是不是因为他从小父母就没陪在他身边给他关爱，让他只知道追求钱？”
不难看出
关凌追求的东西，恰恰是老公所厌恶、视为麻烦的。难怪他要冷处理，要离婚，因为他抗拒这种情感流动牵扯精力的失控体验（抗拒暴露脆弱）
所以我回答关凌：
“疏远你更像是他习惯独居，像老虎豹子或猫一样，不愿维系有负担的关系。而你则是群居动物，需要抱团取暖
这类人的情感体验往往是麻木的，你会感觉他特别冷漠，或他身上有个无形的圈抗拒你的深入
事实上，他和任何人任何事的关系都会倾向于避免太过紧密。一旦他发现自己依赖你，那他宁愿放弃你
所以基于伴侣的特质，眼下他坚持要和你离婚远离你，或是要你保证继续婚姻不会干扰他。恰恰说明你的出轨让他意识到，他非常在意你，这让他感到不安，违背了他的舒适区
如果你想继续这段婚姻，我还是之前的建议——用同等的姿态对他就好，试着像独居动物一样与他互动。比如他再说你毁了他很痛苦要离婚的时候，直言你尊重他的感受，并可以配合他完成相关手续。不再黏在他说你很痛苦离不开他，只要他不离婚，你做什么都愿意······”
【13】
关凌问我：
“那要让他认识到他是因为在意我，但又习惯了独来独往，所以才想远离我自保吗？”
我回答她：
“估计你问了他也不会承认，还会反过来嘲笑你太自恋了，他没有那么在乎你。得让他自己察觉他内心的恐惧——恐惧一个好不容易能走进他内心深处的女人，他非常在意的女人，却被刺了他。所以他不想在意，不想把你放在心里，如此就不会被伤害”
关凌又问：
“我想不通，如果他很在意我的话，为何会反复出轨？不是因为不在意，不放在心上，所以才会肆无忌惮的伤害吗？”
这就涉及伴侣的情感缺陷了
我整理完和关凌第2h咨询记录再讲
如果你也正被出轨困扰
可以学习星球里的练习解决
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