好久不见。
我很好，不要担心。
停更一段时间的原因很简单，我无法完全退回到自己的内心去安排生活……这段时间必须为身边人做点儿什么，心理支持和时间陪伴，都有。
所以思考常常中止。
以后会慢慢把这段时间的感受写出来，等时机成熟。
我不可能独来独往于天地之间。
工作和家庭，牵绊种种，琐碎芜杂。
但我发现自己这些年有了一个最大的变化，我学会了快速清场。
不是退场。
你不可能退场。
你只能快速清理内心环境，清晰认识到除你之外没有外物，痛苦才可能呈现出它的最终意义。
痛苦和麻烦，都是为了磨练心性，提示你回归当下的存在。
前几天偶然刷到一个故人的网络照片，还是2024年的。那年距离我们分道扬镳才不过三年。
她却又胖又老了，一头短发凌乱参差……
怜惜，还是怜惜。
怨怼无从生起。
我发给亲近的人看了。
刘芳姐叹息:世事苍茫。
爹爹还在生气:不要看这没有情义的人。
亚说:这比你看起来还老。
倒是蕊很豁达:妈妈不要操空心了。
不是操空心，是有隐忧。
是怕她把蕊带入虚空之境。
是看她执迷不悟到了魔幻程度……对曾抱她于怀的疑惑叹息。
但往事是真的。
缘尽是真的。
感受才是假的。
隐忧和怜惜，都是我自己的。
生之艰难是每个人都在经历的。
河边的傍晚很美。
十年前我带着蕊在这里玩，她手持一根树枝把石子一颗一颗敲到河里去……乐此不疲，好像在和整个世界对抗。
那天我看着她小小年纪配了眼镜，心里很难过。我不知道这么小的人儿戴副眼镜走下去，还要读很多年的书，怎么办？
那时我是个忧心忡忡的妈妈。
现在十年过去，她的近视度数越来越高，可是也没有影响她的生活。
比近视严重多了的事情也过去了五年。她爸爸走了。
爸爸走之前说:拜托你，把蕊带好。
昨天我又记起这句话。
我想说我带得很好。
我在风起云涌的每个时刻都学会了快速清场……我在痛苦袭来的当下能马上反思。
反思的方式是能及时看到风起云涌后面的本真存在。
风停了云知道。
我是风。
我不吹了，外物就静了。
仅此而已。
所以每次难过之后亚问我:你今天怎么样？
我回顾一下发现还是能吃能睡。
不是我没心没肺。
是我懒得太累。
断了七根肋骨的弟弟又开始喝酒了；
蕊开始学会节省理财了；
楼下新建的学校九月要开学了；
烈日炎炎后突然又凉快起来了；
玉珍儿家的小猫咪可以吃饭菜了，蕊预定了一只；
时间一天天过去，发生一点点累积。
蓦然回首就惊觉时光易逝。
故人的脸模糊又陌生。
痛苦的体验转瞬即逝。
你只需要回到当下……十年前的近视，五年前的变故，七根肋骨的背叛，小猫咪的断奶……都是不断清理的过程。
我们无法退场。
我们绝不轻言退场。
我们一件一件事丢下，又一件一件事捡起。
我们这才有了故事。
我们不小心做了故事的主人公。
角色分明。
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