《凪的新生活》
最近，编辑部的口头禅是“做一个不吃压力的人”。
之所以会这么说，是因为我们确实感到，生活的压力在逐渐加大。上班打工、父母催婚、年龄焦虑、经济下行和对前途的担忧等一系列因素，都构成了压力的来源。
但是仔细一想，这些问题好像也不是没有解法。
不上班？好像也饿不死。
没有结婚？自己也能很好地生活。
前途暗淡？如果降低欲望，现在的生活其实已经称得上安稳。
一层层掰扯下来，发现其实许多压力都源于我们把社会规训内化成了不容置疑的律令，并在这个过程中不断给自己加码，制造新的焦虑。
如果说真要成为一个“不吃压力”的人，也许不是要做一个可能不是要做一个更高效、更强大、更能扛事的人，而是把自己从这些规训中一点点解放出来，过一种“不会害怕”的生活。
在我们所了解的人中，大原扁理就是这样一个完全“不吃压力”的自在之人。
高中毕业之后，因为思考应该继续上大学还是工作，大原扁理错过了大学入学申请。在短暂当过书店店员、商超员工和零件工厂员工之后，他突然领悟到，这种有薪水但没有品质的生活，并不是自己想要的。
自那之后，他便再没有认真上过班，而是过起了做二休五的隐居生活，也让自己从社会规训中彻底解放了出来。
他把自己离群索居的生活细节，一五一十地记录在了《做二休五》一书中。下面，就让我们跟随大原扁理的讲述，看看一个真正“不吃压力”的人是怎样生活的。
下文摘自《做二休五》 ，大原扁理 著
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01
三年茧居生活所感
人生第一次有点在隐居的感觉，是在长到十八岁时吧。
当时我虽然已经高中毕业了，但既没有念大学，也没就职。原因是自己想做什么，我也不知道。老实说，就算再怎么努力想破头，我也没什么特别想做的事。
“升学也好，就业也罢，好像都不怎么对劲啊……”就在我这样思考时，填志愿的期限也过了……总之，如果有事情要让我做的话，总有一天它会主动找上我的吧。硬要我在当下想出结果是很奇怪的。
如果没有任何要做的事，就这样吧。当时我下了这个结论。这种一切由外力决定，或是“该来的就是你的”的态度，现在也完全没变。
但不管怎样，就算上了大学，我家的经济状况也没办法帮我缴四年的学费。
从小开始，我就一直被教育：“虽然我们会照顾你到高中毕业，但之后就不要再依赖爸妈了，请自己独立生活。”
但我也不觉得这有什么不公平，只是觉得：“哦，原来人生就是这样啊。”就算没有想做的事，要活下去就要吃东西，要吃东西就要花钱。而且如果突然想做些什么时，也一定会花到钱。
为了要存伙食费和未来想做某些事的花费，高中时起我就开始在便利店打工，这份工我决定继续打下去。
《火花》
大概是高中毕业后约两个月左右的事吧。我发现原本就不怎么会响的手机，跟死掉一样完全静悄悄了。我想要回顾一下至今为止的朋友有哪些人，所以把手机的联络人复习了一遍。学校的朋友占了八成。毕业之后，的确就没有必要再联络了。
其实我也没有毕业后还想要特别保持联络的人，所以手机也就不会响了。明明没有在使用，只是因为有手机，所以还要缴钱。这是一件很诡异的事，而且更重要的是，这样很浪费钱。
所谓的移动电话这个商品，对于现在的我来说，难道不是个毫无用处的东西吗？
在我隐约有这种感觉时，我的电信公司寄来一封信告知我：“由于套餐修改的关系，在合约期间不用付违约金即可解约。”
我就这样顺水推舟地解除了手机合约。而且没手机后也没发生什么令我感到困扰的事。结果，在高中毕业数个月后，我周围的人都像潮水一样退去了。
不过，我的老朋友们偶尔会打家里电话关心我一下。在我回老家时，我也仍会跟这些人联络。
老实说，这样真的非常轻松。只不过因为手机没了，这些不必要的人就自动离开了，完全不用我拜托他们耶。
人一旦有了手机，就算是晚上，好像也可以不用顾虑对方是否方便接电话，想打就打。这也是我对手机没什么好感的理由之一。
如果换成是固定电话，就一定会好好地说出：“我是××，请问扁理在吗？”为什么换成手机，就会省略这句话呢？
只不过是没有手机，原本随时随地都会堂而皇之找上门的人就消失了，从精神健康方面来看，再也没有比这个更好的事了。
也许会有人觉得把手机关掉不就好了，但就算关机，还是要付月租费呢。
结论就是，手机果然是不需要的！
从那之后，我再也不办手机了。
《火花》
就这样，渐渐地除了打工时间以外，我几乎都是独自一人生活。
原本我就是喜欢与自己相处的人，所以对我而言这也是很自然的事吧。
一个人看书，一个人煮饭，一个人听音乐，一个人看电影……诚如“光阴似箭”这个词所说，等我发现时，已经三年过去了，我二十一岁了。
经历了这段茧居的日子之后，我莫名觉得人生定期会有个“大清洗”（大选择）时期来临。
就跟身体会累积污垢一样，人生若是放着不管，也会囤积类似老旧废物的东西。也许会有一段时期必须割舍不必要的事物，选择自己真正需要的。
现在回想起来，对我而言，在家足不出户的日子，也是有意义的。
面对着各种在不知不觉间包围自己的事物，一遍又一遍地反问自己：这是必需的吗？是真的因为喜欢才留着的吗？在诘问自己的同时，我感觉到喜爱的纯度上升了。
狠狠拒绝不要的东西，最后留下来的，就是虽然稀少但自己真心喜爱的超朴实生活。
这么说来，也许自己当下身处的状况，也不一定能用好坏去判断。
每个人对某段时期的想法，不是由外人决定的，而是由本人自由解读的吧。我现在深深地这么觉得。
为了不被误解，我话先说在前头，当我自己有任何问题时，我可无法每次都像个智者一样做出判断。我认为对事物的看法或是对情绪的掌控，不能靠已养成的习惯来决定。
这是因为世界不停变化，各种事情都在发生，此外，判断力的有无还会依自己的精神状况而有所不同。特别是精神状态不佳时，很容易被人趁虚而入。
我的经验是，当这种时候，自己独断独行是没有意义的，最好先保留两年再说。
每次都活用直觉和经验，不要迷失自己，认真地一较高下。
常会有败北的时候，稍不注意就会在不知不觉间随波逐流，这可以说是人类的悲哀吧。
在旁人看来，一个高中学历、身心健全的男子，既不升学也不就业，足不出户又没朋友，旁人一定会担心地想：“你还好吧？”我现在也懂了，的确是会让人这样想呢。
我很想跟当时担心我的人说：“从一般观点来看这似乎是个黑暗时期，但真的经历了才意外发现，这只不过是段历程喔。”
《天狗的厨房》
对我本人来说，这段茧居时期其实是很快乐的，回忆里甚至只有单纯明朗。
大概我跟其他茧居族的不同之处在于，我并没有因此变得厌世吧。
谁也不见，不外出，只是专心致志地沉浸在个人世界中，这是非常快乐的体验。
虽然似乎是矛盾的概念，但这可以称为“积极的茧居族”吧。正因如此，在那段缓慢、停滞不前、尚未完全转化为大人心态的时期，我所得到的东西是非常重大的。
不看电视，没有手机，跟自己觉得不重要的人断绝来往也无所谓，还知道了不用过度工作也可以生存下去。
人生不是被给予的，而是由自己选择后产生的，或许我当时体会到了这层快感也不一定。
重点在于，不用认真做取舍、选择，也生活得下去。泡澡之后脏污就算没有洗掉，也不会死。
不过我很庆幸那段大清洗时期很早就来了。周遭的人纷纷升学或就业，如果那时的我无视了当下漫无目的的自己，感觉之后会需要更加辛苦地偿还。
不知是否多亏了那时，现在的我没有地位、身份、名声、金钱，也没有不满、不幸、不足的情绪。因为什么都没有，所以无所畏惧。更正确地来说，一无所有反而落得轻松！
今后不只是物质上的东西，只要是与自身相关的事物有所增加的话，我光想都觉得麻烦，所以我会尽量敬而远之。
更正确地说，得到了什么或拥有了什么，程度越大责任也就越大，还可能会需要缴税。光是被束缚或担心的事情增加这一点，就让人觉得不妙。只要能够满足衣食住的需求，就不需要为了其他目的而庸庸碌碌地工作。
因此，现在还和我有所往来的少数奇葩们，若是完全去除掉我的头衔、地位或财力后，对我这个人仍有兴趣的话，那真是令我再高兴不过的事了。
如果有人问我这是不是一件好事，我其实也不太确定。最近无论是好是坏，我几乎都没感觉了，而且似乎原本就没有决定好坏的必要。因为现在的我只以“活着”这件事为目标。
我不认为“无欲”这件事是伟大的，也不打算劝别人这么做。但就算这样，我也不认为每天工作是件伟大的事，所以我不会确实地去上班工作。
全部都是不知不觉就发展至此的，感觉怎样都好……
所谓一切皆无，没有狂喜，但取而代之的是也不会觉得无聊，每天都能轻轻浅笑着过生活。
02
漫无目的地去了东京
随兴地环游世界一周后，我体会到地球上有各式各样的生活方式及价值观。旅行结束之后，不知为何浮现眼前的是我那个不允许多元变化的故乡老家。
男性高中毕业后就要念大学，大学毕业后成为公司正职员工，三年之后结婚生子，挑起家中的大梁。
当然，故乡的人对我这种只靠打工糊口、还去国外闲晃的人是不会多亲切的。
不对，现在想想，实际上也只有一些人会因此消遣我，但似乎不是每个人都这样。
虽然我不想被排除在外，但仍然经常被视为异类。在小镇笼罩着“你这家伙真奇怪”的气氛下，我过得十分难受。若是现在的话，到哪里都有少数分子，在各种领域也会遇到怪咖，所以我也不会觉得怎么样，但对当时还不成熟的我来说，所谓的乡下就是“只有多数派可以存在的地方”。
若是把自己当成旅人，或许我会产生“这也是另一种多元性”的看法。但事实上，旅行和定居是全然不同的。
若是为了定居而要我同化成跟他们一样，是有点办不到，所以我想在可能的范围内尽量离开这里。
《转转》
我在旅行途中住过国外各种地方，就算不是土生土长的家乡，只要住惯了都会觉得舒服，这一点我是从自己的经验中得知的。所以，我很快就决定搬家了。
反正都要搬家了，我可不会选最近的名古屋，而是想要去似乎最有趣的城市看看，所以最后决定搬去东京。
回首来时路，当我想要做什么时，是完全不会在乎目的或结果的。
硬要说的话，目的只有“想做那件事”，至于结果，能达成也好，不能也罢。这就是我的态度。
虽然我自己觉得没问题，但很不可思议的是别人都无法理解。
我常被别人问：“你为什么要去？”“你去那里到底要做什么？”明明就不是你的人生……当然我不能这样回他们，所以我只能回答 ：“不去看看不晓得啊。”
接着就一定会出现这种问题：“你总不能一直这样下去吧，找个正职如何？”我的回答也是一样的。
“如果只会照着别人的话去做，结果把自己的人生搞砸了，你能负责吗？”当然这也不能说出口。
虽然说的人可能觉得那是最好的方法，但有时自以为的善意是会让人觉得不舒服的。
所以啊，真的是没办法。虽然听人命令行事很轻松，但我喜欢自己做选择后无法怪到他人头上、也没有后路的那种紧张感。
就算我的生活宗旨是轻松，但这种自己决定的乐趣是无法让步的。
无论何时何事，我都想要自己选择。
此外，我个人觉得还有一件事非常重要，那就是不要马上划分黑白对错。
前面我也提到了，不用一直判断自己的状态是好是坏；但除了和自己相关的事，其他事情也可以应用这个原则。
例如当讲到“哪个才是对的”这种话题时，若硬要弄个清楚的话，一定会吵架，而且感觉会没完没了。
我不会阐述自己的意见，就算对方持反对意见，我也只是觉得：“嗯，是这样吗？”所以有时会被说 ：“你到底是 Yes 还是 No 啦！”
其实，我觉得怎样都可以，所以话题完全接不下去。因为我看待很多事都很随便，所以完全不会跟人吵架，可以悠哉地生活。
《周围的事》
对于当下就要立刻得到结果的人，我称之为“急性黑白综合征”。但是这种人非常多，如果跟他们靠太近会很麻烦，而且很累人。这时我就会开始散发前面提过的，不想靠近对方的气场。
这长远的人生，我尽可能地想要不感疲惫、持久地走下去。
话虽如此，但回想起来，我年轻时也是觉得什么都要清楚明确地决定才好！模糊暧昧很难懂，所以不可以！
或许是莫名害怕解释不清或是超过理解范围、无法明白的东西，所以才下意识地抗拒也不一定。
我现在觉得，世界上没有这么单纯的东西。非黑即白这种好莱坞英雄片里才会出现的事物，现实中应该是不会有的吧。
虽然如此，但这种灰色地带的丰富性及妙不可言的趣味，小屁孩可是不懂的呢。我用这种上对下的视线，眺望着当年还少不更事的自己。
就算别人评论自己做的是对或错，若是我能想着“又来了”然后轻松看待，那就太好了。
03
隐居前的一番摸索
一来到东京，最让我惊讶的就是光生活就要花上一大笔钱。
特别是房租，超贵的！
我在伦敦时跟人合租公寓，所以比起一个人租房子，合租更让我感到习惯和安心。
在网络上找到的第一间合租公寓位于杉并区的幽静住宅区。房租含管理费共7万日元。水电煤气费也是对分。然而就算当时英磅是世界上最贵的货币，我租的还是伦敦市中心那种可以放得下King Size床的房间，月租也差不多只有56000日元（当时的价格）。
相比之下，只有四叠半大的房间要7万日元，怎么想都不合理。
而且，我在车站前的便利店打工，每天忙得不可开交，连吃午饭的时间都没有。就算白天最忙的时间过了以后，我问店长：“可以休息一下吗？”他也一定会用“你真白目”的眼神瞪着我。然而一肚子饿，我就没办法工作了。
不得已，我只好趁着没客人的时候，在办公室内用超快的速度把为了省钱而做的三明治吃—不，是狼吞虎咽嗑掉。不然店长一定会很生气地说：“是谁说可以休息的？”
那种虽然很生气，但是似乎又带点兴奋窃喜的样子，实在有点可怕。搞什么呢。
当时职场内飘散的气氛，就是“我只看重连饭也不吃，拼命工作的人！所以你也给我照着做！听到了吗！”但我真的没办法接受。
跟年轻人谈起房租和工作的事，有很大比例的人会对我说：“这不是很正常的吗？”
才不正常！东京真的很奇怪！
《周围的事》
在东京，“努力”和“勉强自己”好像是同义词。不忙到倒下来就不会被认同，各位的公司也是这种氛围吗？忙得连吃饭都没时间，结果因为过劳倒下，这种事竟成为佳话……
真是莫名其妙。一点也不佳。
当时我打工的那家店的店长，洋洋得意地吹嘘自己单趟通勤就要两小时。“多亏这样，我每天都睡眠不足，还曾经在月台上睡着，掉到轨道里喔，哈哈哈哈。”每当他兴高采烈讲着这种让我完全笑不出来的话时，我真的觉得很困扰。
从我的经验中可得知，绝对不能对这种工作狂讲出“那住到公司附近不就好了”这种话。在这种话题上泼冷水，对方可是会抓狂的，而且会让局面一发不可收拾。
对他们而言，这可能也算是佳话吧。虽然我可以这样想，然后用笑脸敷衍过去，但是跟这种人来往真的很累。我对于这种“工作狂很伟大”的任劳任怨工作至上主义无法理解。
就算一味工作，但如果没有成果的话，那也就白搭了不是吗……一直拼命工作的结果，就是觉得光是要活下去，精力就已经被吸干殆尽了。
我宝贵的金钱！以及时间！
不觉得奇怪吗？明明我不想做任何奢侈的事，真的有必要这么拼命吗？
这样想了一年半以后，我偶然在网络上浏览房地产情报时，发现就算都是东京市，但若是住在郊外的多摩地区，房租就会减少非常多。我本来就不是因为向往东京市中心的生活才搬过来的，而且工作也是做什么都可以。
没有什么比房租便宜更重要的事了。
现在的生活真是够了。跟白痴一样。
就这样，我很快辞了职，合租的房子也退掉了，搬到多摩地区去。房租一口气减少到28000日元。28000日元耶！
跟住在杉并区时相比，足足比它的一半还更低。真让人不敢相信这里同样也是东京。为了房租拼死拼活工作的那段时期，我到底是怎么了。
刚毕业的年轻人，每天工作12小时以上，星期六和假日也要去上班，星期日则哪里都不去只在家里睡死。直到现在，这种故事我还是偶尔会从本人或其家人口中听到，但我还是要强烈地声明：
这种事一点也不正常！
封面图：《银魂》
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