01
现在网上常常有一种声音，“一个XXXX的人需要一个推不走的恋人”。
这个“XXXX”可以做各种填空，“拧巴的人”“封闭的人”“高敏感的人”“没安全感的人”………
这实在是毒鸡汤。
亲密关系很容易激活一个人早期的依恋创伤。
一个在职场上理性、成熟的成年人进入深度亲密关系时，ta也会发生“退行”——即心理状态退回到早年被养育时的孩童模式。
那个在会议上侃侃而谈的决策者，在伴侣面前可能变成了一个情绪化的孩子。
那种“作”，本质上是一种原始的非语言沟通：“我难受极了，但我表达不清楚，我需要你来安抚我、为我的一切情绪负责。”
这个就是心理学家温尼科特提出过“原初母性灌注”的概念：
在婴儿生命早期，理想状态下母亲会进入一种高度敏感的状态，总是能心有灵犀地感知到婴儿的一切需求，并去满足。
婴儿不需要说话，只需要几下不舒服的蠕动，或哼唧几声，乳房就来了。这种体验创造了最初的全能感。
在健康的成人亲密关系中，适度的退行是正常的、甚至是甜蜜的——我们允许自己在爱人面前卸下盔甲，露出脆弱。
但当这种需求变成“你应该在我要求前就满足我”时——
这其实蛮接近婴儿期的心理状态，这也是亲密关系的价值，它能够涵容我们不那么社会化的一面，让我们可以展示脆弱，被支持。
然而，小作怡情，大作伤身，伤关系，伤感情，伤钱，伤一切……
我就看到很多在工作中表现的很成熟理性的人，平时越隔离自己的脆弱、不安，防御就会越严重，在感情中作起来的那个劲儿也是蛮要命的。
其实有需求本身不是问题，但作的人往往不能好好表达自己的具体需求，只能说一些“大词”：你能不能多关心我，理解我，体谅我，在乎我……
问题是，这些表达都是对“状态”的渴望，这种状态就是——你要爱我，且要用我最想要的方式爱我。
再多说几句就不耐烦了，你居然需要我说的这么清楚，你根本不懂我，不爱我。
问题是当你说“关心我一下”，你想要的是一种被重视、被看见的连接感，这是一种主观的情感状态，而不是某个具体行为。
状态无法被直接给予，只能通过行为来传递。但尴尬的地方就是一旦被要求，这个“状态传递”就失效了。
比如，你让对方“每天给我发‘我想你了’”。这个动作执行了，但被想念的状态就没了，因为这成了任务，而非自发关怀的证据。
这就是需求的悖论。
你如果想要一个“对方主动爱我”的状态，从你一开口要，这个状态就被打破了。
如果我说“请给我惊喜”，那这个惊喜就毁了。
我希望孩子有内驱力，但一旦我开口督促提醒，孩子不管有没有开始努力，都不算内驱力了。
同样，如果我说“请在我脆弱时抱住我”，这个拥抱的慰藉效果也会打折扣，因为它包含了我的指令，而不再是对方自发“看到”我痛苦的结果。
02
如果一个测试，不管你怎么做，结果都是失败。这不是你的问题，也不是对方的问题，而是这个测试一开始的出发点本身就有问题。
这个“怎么都推不走”的测试，它看起来像是在找爱，其实是在找神。
你希望对方在你最糟糕的时候，对方时刻准备好，只要遇到你状态糟糕的时候，就能情绪稳定、充满爱意、永不枯竭。
你希望对方在你推开ta的时候，精准地判断出你是“需要空间”还是“需要被紧紧抱住”。
你希望对方在默默承受了一百次攻击之后，第一百零一次依然爱意丝毫不减，毫无怨言。
这是对人的要求吗？这是在要求一个全知、全能的神啊。
而要求一个人扮演神，只有四种结局：
要么是个想“赢”你的猎手，他们将关系视为权力游戏，追求的是征服的胜利感。
所以在胜利之前，可以无所不用其极，一旦确认对方彻底沦陷，游戏结束，兴趣即消失。
一旦得手，他就变脸。
要么是个压抑成性的“老好人”，他们可能因为低自爱，习惯性讨好而忍耐。
但这种忍耐本质上是对自己的感受隔离压抑，是一种对自我的压制。愤怒和委屈并未消失，只是在暗处积累。
某一天就会爆发、然后陷入彻底的情感死寂。或者身心出问题，以躯体症状来表达。
有时候通过测试的，未必是最爱你的，只是那个最能忍受折磨的人。
第三种就是自恋的“拯救者”。我要用我的爱来救赎你。
重点不是“我多么爱你这个人”，而是“我的爱”多么伟大、多么纯粹、多么有力量。
一个喜欢体验自我感动的人，正好在你这里找到了舞台。当然这种拯救，只会让测试者的阈值越来越高，测试越来越极端。
因为测试者要的不是被爱，而是“无论如何都不被抛弃”的终极证明，而这份证明，凡人给不了。
众所周知，拯救者最后一定会变成受害者和迫害者，最后就会纠缠，互相伤害。
最后，就是为你量身定做的骗子。他们会根据你的需求定制一个完美伴侣。
你渴望被无条件接纳，你渴望被热烈的爱，都没问题，他们都能扮演那个角色。
真实的关系都会有摩擦的，但这种“完美”，几乎不会给你带来摩擦感，让你极度舒适。
直到时机成熟，ta有机会拿走自己想要的东西，转身离开，留下你在风中凌乱。
除此之外，没有例外。因为凡是人，都会受伤，都会累，都有承受的极限。心理状态健康的凡人，就不会陪你玩这个测试游戏。
当你把被爱的感觉的标准定如此之高时，其实内心可能原本就是相信它不可能实现的。
在关系里，我们大多不是先看见，再相信；而是先相信，再看见。
所以，我们内心深处的那个核心信念，就像一个滤镜，会帮你筛选、解读、甚至诱导出符合这个信念的证据。
这就是自我实现——人有一种根深蒂固的驱力，去证实自己原有的自我概念和世界概念，哪怕这个概念是“我不值得被爱”或“爱终将消逝”。
我们都可以选择相信被爱还是不相信被爱。
它不是对着镜子喊口号“我是值得被爱的！”，也不是让你在被伤害时强行自我催眠“他其实还是爱我的”。
它意味着你不再把“我是否感到被爱”这个裁判权，完全外包给对方的行为，而是收回来一部分。
“我早已看透爱是虚无”——这个姿态很安全，它让你避免了再次失望的风险，但也让你永远与真实的、脆弱的、不完美的深度联结绝缘。
选择相信“爱可能发生”，等于暴露了自己的渴望，这是最大的冒险。
最终，这形成了一个分叉口：
一条路是：继续无意识地验证旧信念。
在关系中不断寻找“不被爱”的蛛丝马迹，或者激怒对方，直到对方配合你完成这场“爱必消亡”的演出。
这很痛苦，但熟悉，熟悉带来一种扭曲的安全感。
另一条路是：有意识地选择并建设新信念。
承认旧伤，同时哀悼那个渴望“完美被爱”的童年梦想。
然后，像个蹒跚学步的孩子，从零开始学习用新的眼光看待爱——去看到对方那些笨拙的、不够完美的尝试。
去为ta每一次微小的努力而心存感激，去相信自己值得被一个有局限的人，用他有局限的方式，又局限又真诚地被爱着。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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