1下班回家，见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……
忍不住问大爷:大爷，您在干嘛？
大爷:我在沉思
我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？
大爷:我在想，这么好的天气，你个熊孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我:……算我多嘴！
2课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样！
3妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？
闺蜜儿子在屋里跑来跑去不小心撞到门把手上，脑门瞬间冒出一个核桃大小的包，哭的惊天地泣鬼神……突然停止哭声，边用小拳头砸着爸爸边叫闺蜜：妈妈，你看看你找的男人连孩子都不会看，要他干嘛？
4小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳坐那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!
5懒人不可怕，就怕懒人有文化！
周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”
老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
6朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”
唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，
如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
7女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后，
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
8今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
9无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！不会飞啊，你这不是坑人吗！
10小时候跟爸走在街上，看见一对情侣亲嘴，看入神了，啪一下撞在树上，把人家小情侣都吓了一跳。由于太疼，眼泪就止不住，我爸闻声一个健步走过来，摸了摸树说:"还好，没把树撞坏，快走"。靠，这是亲爸吗？顿时都没心情哭了，今天想起来都憋屈。
11一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
12一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个王八蛋在我家地里拉屎！”
于是他爸上来就是一个耳光：“你小声点，这是我们家地吗？”
13有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“作文就是我最难办的一件事。”
14晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”
老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
我……女儿你别冲动，爸爸妈妈说着玩的！
15有一同学，白天打球的时候扭了一下脚，
晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了。
同寝室的俩男生把他从六楼抬下来送去医院急诊，
医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了擦，最后特别无奈的说：回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了！
抬他来的同学现在都不想理他了！
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