我是一个考研人
现在是凌晨一点，我还是不舍睡：
我本来已经躺下了
台灯关了，手机也扣在枕头边。
我告诉自己，今天就这样吧，
明天早点起来，明天一定认真一点。
可过了两分钟，我还是把手机翻了过来。
先是看了一眼群消息：
有人问：“强化都快结束了，接下来要干什么？”
有人说：“我二刷已经开始了。”
有人发了自己密密麻麻的数学草稿纸，说今晚写完这章练习题就睡。
我把屏幕按灭，
又打开。
突然不知道自己到底在慌什么。
是今天那道题做了四十分钟还没做出来吗？
是高数一翻开，发现前面的知识点已经有点陌生了吗？
还是我明明坐在图书馆里一天，却怎么都不敢说自己“今天学得不错”？
其实我不是没努力。
我早起了，背着书去了图书馆；
我也没有一直玩手机，课听了，题做了，笔记记了。
可一到晚上，
我就会把白天所有看起来还算正常的事情，
一件一件拿出来审判。
“这题为什么别人都会？”
“这个进度是不是已经落后了？”
“我是不是又在假努力？”
“要是最后没考上呢？”
最难受的是，
这些问题没有一个人能马上回答我。
白天的时候，我还能表现得很平静。
朋友问我最近怎么样，我说：“还行，正常复习。”
家里打来电话，我说：“别担心，挺好的。”
室友说一起去吃饭，我也会笑，说今天学累了，得多吃一点。
可只有晚上一个人的时候，
我才承认：我一点都没有那么轻松。
我会羡慕那些看起来特别笃定的人：
他们，他们！为什么，他们
好像知道自己该看什么课、做什么题、什么时候刷真题；
好像每一步都踩得很准。
可我常常觉得自己像在雾里走路，走得越久，越害怕方向错了。
我也会想起刚开始决定考研时的自己。
那时候觉得只要足够努力，就什么都能解决。
那时候买新书、做计划、找资料，心里全是劲。
可真正开始以后才发现，努力并不会立刻换来确定感。
有时候你认真学了一整天，还是会忘；
有时候你明明会一道题，换个问法又不会了；
有时候你只是累了半天，就会觉得自己好像要被所有人甩下了。
原来考研最折磨人的，不只是题难。
是你每天都在和一个看不见的未来较劲。
你不知道最后会不会有结果，所以连休息都会觉得内疚。
刷一会儿视频，会想：别人是不是又多学了一章？
睡早一点，会想：我是不是不够拼？
甚至偶尔真的开心一下，也会突然觉得自己不配。
可我刚刚忽然想到，
可能不是我太脆弱了。
是这件事本来就很难‼️
我们不是在准备一场两三天就能结束的考试。
我们是在很长的一段时间里，反复怀疑自己，反复把自己捡起来，再往前走一点。
所以，
今天做不出的题，不一定说明我不行；
今天效率很低，也不一定说明我没有在进步；
我现在觉得累，更不代表我该放弃。
虽然此刻我还是焦虑。
明天的任务还在那里，错题本也还没有变薄，别人也还是会继续往前走。
但今晚，
我不想再把自己骂一遍了
我想先承认：我真的很难受
然后把手机放下，把明天最重要的一件事写下来。
不是十件，不是一个完美计划，只是一件。
明天把那两道错题重新做一遍。
明天把这一章剩下的内容看完。
明天按时去图书馆，然后坐下来。
就够了。
如果你也还没睡，
如果你也正在因为进度、分数、未来、比较而难受，
那我们就先别急着证明自己有多厉害。
先让今天过去。
明天，
再一起往前挪一点点，
因为又是一个让我能靠近目标的一天
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