本文作者 | 晚睡
讲述：
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晚睡姐姐，您好。先说一下我的情况，今年我31岁，2022年初结婚婚，到目前和老公结婚的第五年，目前怀孕35周。
我们两个人的情况：我和老公婚后一直在一个二线城市上班，我的工资是1万，老公比我多一些。两个人感情很好。
他父母结婚前后一直在县城生活，年轻的时候外出打工赚了一些钱，在县城有一套住房和门面，住房价值55万（装修时卖掉了），门面价值120万。我和老公结婚后，他父母留在县城做一些临时工作，工资够两个人用，我们在外地上班，基本我和他们也没有过多接触。
事情开始转变是在买房子开始，婚后我和老公商量买房子，那时候感觉结婚快一年总在外面租房没有归属感，但是两个人积蓄不多，大概20万左右（包含彩礼10万），在一个二线城市买房需要他父母帮衬，他们也答应看好了可以提供帮助。后来22年国庆节我们到隔壁他大伯所在的城市玩，他父母也去了，他大伯家的哥哥家附近开发了一个新的小区，一起看了觉得很不错，还是市学区房，比较心动，后来在他大伯和哥哥的劝说下，买了一套远超当下经济实力的房子。
他父母最终同意买房，但是首付不够，需要问我老公的哥哥借20w，他哥哥答应借我们。当时我想这两个城市离的近（2个小时车程），等房子好了我们慢慢把工作换到这个城市就可以。对我们来说不是很难的事情。我也很期待新生活。
后续就是准备买房子的事情，首付85万，借了20万，花掉了我们和他父母手里的所有积蓄，23年交房，房子是毛坯，需要装修，加上借的20万，感觉压力很大，于是老公和他父母沟通，卖掉家里的一套房，门面房不同意卖，一直租出去，理由是可以有持续的养老资金。住房不舍得卖，因为是年轻时打拼买下来的，有情节，后来僵持很久，最后虽然卖掉了，但是是以吵架结束的，但总归是卖掉了。
房子23年卖掉后，给我老公转了20w还借的钱，开始着手装修，后续就是装修共30万，车位8万，期间我们的工资也基本用于这些，房子总算装好落地，最后他父母手里还剩几万，我们全空。
买了房子后，他哥哥托关系给他爸在当地找了一份工作，工资乐观，管住管吃，老公的妈妈继续留在县城。24年6月房子装好后，他爸爸就先搬了进去，她妈随后也从老家搬进去，我们仍留在外地上班。
我开始感觉到不舒服，于是和老公商量，后续工资各自保管，房贷生活共同承担（房贷每月1万）。因为我们在所在城市还要付房租，两地的水电燃气都是我们出，每月开销很大。他父母基本不参与家庭共同支出。他爸爸的工资自己保管，每年年底会把存下来的钱和租金凑一些，仅限给我们用于提前还款，其他无帮衬，我说要宝宝压力大，今年先不要提前还款了，房贷暂时承担的了，但是没有用，不提前还款就不给钱。
因此我们也一直没敢换工作，计划等两年生完宝宝再离开，就这么一直坚持着。
25年开始计划要宝宝，25年下半年怀上，我们两个很开心，想着26年生完宝宝就可以搬到新房子，虽然房子已经3年了，但对我们来说还是一直向往的新房子。
怀孕前期，因为工作性质，老公一直出差，周末才能回来，我基本都是自己度过，今年，肚子越来越大，因为要上班，老公考虑让她母亲过来照顾我，之前接触不多但知道他父母掌控欲比较强，母亲脾气大说话也难听，他们说这叫刀子嘴但心好，但是从怀孕开始未提供任何帮衬，从催生到知道怀孕后，只有偶尔来电话，没有其他，我虽然对他们有意见，但没办法只能同意。
26年4月初我30周左右来到我们租的房子中照顾我，初来时她情绪不好，觉得租的房子在一楼，总说闷，挑房子的各种毛病，可是经济的压力我们承担不起好房子，无解。还有嫌弃我养猫，总是在我面前会提起猫毛多，影响她。
我和老公商量，过两周就让她回去住放松下，于是基本呆2周就要回家休几天，但是这一个月的相处，我的情绪开始逐渐不对，开始对她产生更多抵触，开始厌烦，因为总是说一些让我反感的话，和老公对话逐渐也开始围绕他妈妈的吐槽，老公也会和他妈私下谈谈，但依旧没有改善。
说一下她妈妈，这几年上班基本每年3-5月，月嫂，有活去干，喜欢网购，网购到什么程度呢，用不用的着都会买。新家四个房间，除了主卧是我们自己使用，其他三个房间全是她买的衣服鞋子床品和一些其他东西，基本常年不用摆在柜子里占地方，也不同意丢。虽然夸张但我也忍了。心里想等搬进去再让老公去解决。
知道她有乱买的习惯，于是宝宝的东西提前和她说好不需要她买，宝宝的东西都是我和老公在操办，但每次快递回来，总要挑毛病，挑不到毛病就开始挑颜色，没有一句好听的话，老公劝我不要听，一直安抚我，但是没有用，我每天和她相处类似的事情太多，情绪越来越大。
爆发是在这周末，因为衣服拿不拿出去晾的问题，我老公说不拿出去，她妈后面接了一堆话，我听到不开心，没有说一句话，但是挂脸了，我进门换衣服的时候关门声很重，她听到门声，说我发脾气摔给她看的，遂和我老公出门间隙，和我老公哭，说不知道怎么相处，我老公安慰她。我想让她回去，老公不同意，觉得晚期家里没人不行，我也很烦，晚上不想吃饭，她妈听完直接闯进我房间，对我大喊，说没办法继续照顾我，让我自己找我的妈妈来照顾，然后摔门出去收拾东西，我老公没说话，给他妈送到高铁站，至此结束，我算了一下，实际照顾我的时间不超过40天。
我当时确实吓到了，我一时不知道怎么处理自己的情绪，一整晚没睡，想到他妈大喊的样子就忍不住掉泪，无法排解。我觉得这几年我在他们家庭中承担了很多，承担了这么多就换回这样的结果，我接受不了，跟老公提出离婚，我觉得我不想付出了，这三年房子我没住，工资全用来还房贷补贴家用，我开始怀疑自己，我知道自己有时候情绪大，开始内疚，可是我全程都没有和他妈说一句话，我只是心情不好的时候挂脸了，为什么她要大喊，为什么喊完我老公没阻止她妈，我现在走不出来。
目前是我还是坚持离婚，我想把在房子上的投入收回，小孩子的抚养权归我，以后和他们切断联系，目前老公没同意离婚，说接受不了离婚，说离不开我和孩子，我不知道怎么办，我说不同意我就起诉。目前我还在上班，因为没人照顾，老公已经请假，但是老公的领导不同意，我不知道他现在工作什么情况，大概率会丢了工作，我们现在沟通比较少。
我感觉自己变了，从一个有目标想好好生活的人变成了一个怨妇，总是困在生活琐事中，总是一堆负能量，我还是不知道怎么办，晚睡姐，你说我该怎么走下去，我想离婚，自己好好生活。这可以吗？
晚睡回复：
在回复情感问题之前，我想先给你算一下经济账。
我是学会计的，虽然毕业后从来没干过这一行，但算算小账还是可以的。
你们22年初结婚，22年10月买房。婚后买房，乃夫妻共同财产。
首付85万，按照首付一般是总房款30%的行规，这个房子的总价在280万左右。
购买价值280万的房子，是远远超过你们的经济实力的，毕竟当时只有20万的存款。
那为何你们敢下手呢，因为公婆说了，他们会提供帮助。
85万减去你们的20万=65万，65万再减去哥哥借的20万=45万，也就是说，公婆帮助了45万，占85万的一半还多一点。
买完房子，你们的积蓄清零，你公婆的积蓄也清零了。
公公只能在房子所在地找了个工资高的，包吃包住的工作，抓紧赚钱，被迫与你婆婆两地分居。
23年交房，没钱装修，压力大，你老公回家要求公婆卖房，公婆不愿意把他们打拼了大半辈子购置的房产卖掉，这是他们后半生的依靠。
但不行，你老公逼他们必须卖一个，最终他们被迫同意，卖掉了他们的自有住房。
在县城一个商品房能卖55万，说明真的是地段和房型都很不错，他们舍不得也情有可原。
这55万，他们先拿出20万还了哥哥的欠款，30万用来装修，8万买车库。
截止这里，公婆为你们的房子他们已经掏出了足足100万。房子装好落定后，他们只剩下几万块了。
而你们所承担的，只是每个月1万的房贷，还有在装修期间投入了部分工资。考虑到你们自己还要租房和生活，开销很大，能投入进装修的钱也不会很多。
公公每年年底还会把自己一年所赚的钱加上门市房的租金，交给你们用于提前还款，为的就是减轻你们未来的压力。
这笔钱你没说金额，但我想至少在10万左右，比1年的房贷多，否则你也不会说房贷你们能承担，希望他们可以将这笔钱用于帮衬你们的生活。
22年买的房子，今年是26年，按照1年10万的话，你公婆又至少支援了你们40万左右。
100万加上40万，就是160万。
这对于一对靠着打工积蓄了一点财富的普通农民，已经是他们所能做到的极限了。
我把账算到这里，你是不是没有那么气了，觉得你公婆还算不错了？
是的，我相信即使你一时还是理解不到，大部分读者也会看明白，你公婆简直是一对神仙公婆啊。
你老公对你是真感情，他父母也是厚道人。
他们不算计，明知道婚后给你们买房子是你们的夫妻共同财产（房子应该写的也是你俩的名字），还真心实意帮衬你们的小家，把所有的积蓄都拿出来给你们买房子。
甚至卖掉了自己的现有住房，帮你们还债、装修，等于是把他们的财产转移到了你们的名下。
平时还出去打工，把收入和租金持续不断的用来帮扶你们。
如果不是为了你们，他们本来可以在县城打点零工，靠着租金和工资，住着自己的大房子悠闲自在养老。
结果现在一个为了拿高工资背井离乡，一个做月嫂辛苦打拼，夫妻离散，房子也没了。
这一切的缘起，不过是你们小两口想一步到位，硬抗一个远超过你们预算的房子。
若是当初量体裁衣，买一个100万左右的小房子（以中国当下的房价，100万在基本上在所有的二线城市都能买到不错的房子了），你们和他们，都不至于承担如此大的压力。
真正有心计的公婆是绝对不会做这种事情的，人家会在婚前买，写儿子的名字，婚后你帮着还房贷，只享有一半房贷的权益，却分不走房子的产权。
他们一点都没防着你，没把你当外人，一家人同枝连气地为着一个目标而奋斗。
但你就是看不到这一点，你依旧不满意。
你说买完房子你们两手空空，你们一共才多少积蓄，空空不是很正常吗。
公婆是剩了几万，那可是百万身家全部搭进去才剩的几万，能和你们的情况相提并论吗？
你的心态是从房子装修好之后，公婆相继搬了进去开始改变的，你不舒服了，你觉得你的新房子你都没住上，却让两个老的住了。
（是你们让公婆把自己的房子都卖了，帮助你们买房子、装修，人家不住新房住哪里啊？）
于是你开始“作妖”，要求老公后续工资各自管理，房贷生活共同承担，你开始有私心了，不想继续为这个暂时你住不上的房子投入了。
你话里话外暗示公婆不帮衬你，“他父母基本不参与家庭共同支出”，可是你们又不住在一起，他们凭什么要参与共同支出啊。
公公每年都拿出一笔钱帮你提前还贷，你却抱怨，“不提前还款就不给钱。”
这笔钱本来就是专款专用的啊，最终还是在减轻你的负担，这个账算不明白吗？
你婆婆有没有问题，一定有。我相信你说的都是对的，她没什么文化，嘴碎，管的多，做事没尺度，不是很讨喜。
但你们关系的恶化，并非是她有这些缺点，更关键的是你从开始就对她有成见。
你觉得怀孕后公婆没给你们提供任何帮衬，忽略了他们一直在帮助你们还房贷的事实，内心积怨很深。
她来到之后，做什么，说什么，你都瞧不上，气不顺，老公怎么安抚都没有用，后来索性摔门，摆一张臭脸。
你以为自己只是摆脸色，又没有说什么，知道有个词叫做“色难”吗，胡适说“世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看”，这种行为“比打骂还难受”。
你婆婆也是一个性格硬的，不吃你这套，冲你大喊大叫，直接跑回家了。
道理上你不占理，就开始纠结态度，“你吼我，你居然敢吼我”，又恨老公不站在自己这一边，提出离婚。
你现在孕期，情绪不稳定，情急之下说离婚，可以理解。但如果真的执迷不悟，伤害的是你自己。
离婚对你有什么好处？你老公现在是觉得你耍小脾气，不当真，努力哄你，如果他真的伤透心了，圆了你的心愿，你自己拖着孩子，你觉得离开他们家你就能过上幸福生活了？
如果你是打算洗房，分走那140万才是你的目标，那我无话可说。
我相信你不是这种人，你只是心眼比较小，不会算大帐。占了便宜还不愿意承认，看不到自己有利的一面，只盯着自己吃的那一点小亏不放。
你的问题还不在不懂得感恩，而是你不懂得衡量轻重利弊，为了一点小情绪做出有损自己长远利益的事情，还不自知，以为自己很有性格，超有勇气，甩掉这一家低素质的家人。
感情账和经济账都不能单独来算，而是要历史的、综合的、全面的算，算了你自己的这本，也要算人家的手里的那一本，算了眼前的，也要算长远的。
这些年你付出了，公婆也付出了，他们付出的更多，甚至是背水一战，押上所有老本了。就冲着这一点，你都应该对他们多一点宽容和忍耐。
生活本来是很好的，但能不能继续好下去，就完全看你个人的心态。你如果心态阳光，懂得惜福，日子会越来越好。
如果你还像现在这样斤斤计较，开启自毁程序，会拖累着你和你老公的人生都一起走下坡路。
见好就收，趁你老公对你还有感情，承认自己是因为怀孕激素的变化，做出了一些不太合适的行为，哄婆婆一下，让婆婆回来，他好去上班。
实在和婆婆处不好，那就雇个保姆照顾你，扛过这段时间，千万不能让老公丢了工作。
真心奉劝你不要被情绪绑架，做出有损于自己的选择。
和公婆保持良好的关系，不是一种牺牲和委屈，而是你作为一个成熟的成年人，应该有的审时度势。
吃了人家的饭，别砸人家的锅。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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