1我哥们走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。

女收银员说，“你是单身吧？”

哥们答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”

该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

2小李住院做个小手术，第二天就有许多同事前来探望，把病房挤得满满的。

等同事走后，小李在走廊里遛弯，

就见周围有人指着他小声议论：“就是他、就是他……”

小李顿时觉得很有面子，心想：哟，我的好人缘都传遍整个楼层啦？

不料，只听那人继续说道：“怕是病得不行了，刚刚单位同事都来集体告别了。”

3小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

小明：“前天，二十多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”

美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”

小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

4下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。

我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”

老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”

5地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”

我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。

6刚搬到俺们小区住，半个月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显

第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明

第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上蹿下跳，和爬泰山效果一样一样滴。

第三，省水，我们小区自来水管道三天两头地破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！

7和一同事参加朋友婚礼，同事大方地把银行卡拿给新郎！

新郎吃惊地问这是你给我的份子钱？

二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

8“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，

他抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

9下班回家，看到老婆正在试新买的裙子。

她问我：“好看吗？”

我仔细端详了一下：“好看是好看，就是腰那边有点紧，你是不是胖了？”

老婆脸一黑：“你懂什么，这叫修身款！”

我赶紧说：“对对对，修身，把肉都修出来了。”

对了，先不聊了，我这会正跪榴莲反省呢！

10侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”

我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”

侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的？”

我：“......”

11晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈

的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，爸爸妈妈，你俩的关系可真复杂！”

12昨天收到一条请求加好友的信息：“我是你妈”，

我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，

然后就接到我妈电话说：“还敢骂我，加我，快！”