1老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我.......我去，果然是资深吃货！
2早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静地说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”
3媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4太有文化了，也不好
“如何文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出，驷马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”
5我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗?”
牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。
我在一旁问：“‘牛’的后面是什么?”
儿子答：“尾巴。”
6一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
7你有钱了，第一件事想干嘛?
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后，你有钱了，第一件事想干嘛?”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
8一家人正在吃西瓜。
儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?"
爸爸说："是的。"
儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"
9警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
10“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”
妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”
11晚上没时间去买菜，只能和媳妇一起点外卖，问她吃什么，她说要鱼香茄子饭，然后我自己要了鸡腿饭，拆完盖子准备开吃，她立刻把我饭盒里的鸡腿夹走，咔嚓咬了一大口后，把剩下的夹还我，然后“啪”的打了我一拳，我莫名其妙：“有病吧你！”，她一本正经说：“你没听过‘鸡腿之恩，必当用拳相报’吗？”
12前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了！
13老妈大清早掀起我被窝，大骂我，原因是隔壁说我带了两个男人回家
自从爸妈搬到新房子住后，我依旧一个人在老房子独居。昨天我在公司加班回来有点晚了，到家门口时才发现没带钥匙，没办法只能打电话让开锁师傅来开门。等开锁师傅的空，我点了份外卖，没等多久，外卖哥和开锁师傅一起来了，我们在楼道说了几句话，被邻居王奶奶听见了，她颤巍巍的打开门瞅了我们一眼，摇着头又把门关上了！今天一大早我妈带着七大姑八大姨来了，一进门就抛开我被窝对我进行“批斗”，七大姑八大姨就满屋子里翻箱倒柜的找“臭男人。”我懵圈，后来才知道，原来隔壁王奶奶给老妈打电话，说我半夜带了两个男人回家了……我太难了！
14小时候一般身上钱很少， 有一次妈妈给我五块钱， 我买了早餐面包剩下来3块， 然后我不知道怎么用， 我就把钱扔了。
15女老师：哪位同学能用更...更...更...造一个句子....
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便
女老师：滚出去....
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