暧昧是通往亲密关系的前奏，并不具备“确定性”的基础。
互有好感的异性，会经历暧昧阶段；
但暧昧的异性，未必能进入恋爱关系。
你跟异性谈情说爱，谈的不仅是感情，更是对人性的认知。
想要通关男女关系，除了大量的经验和足够多的数据样本之外，还需要你对关系的逻辑有足够多的认知。
-01
你图对方什么，决定了你在关系里的退路
有人图钱，有人图性，有人图情绪价值。
你之所以选择对方，肯定是一开始就贪恋对方身上的某个特质；
说好听点，你被对方的某个魅力吸引了。
无论男女，大多数人都贪恋另一半提供的情绪价值。
什么是情绪价值？
共情，爱，被认可被赞美，这些都是情绪价值。
但如果你只贪恋对方的情绪价值，忽略对方身上别的价值，你最后大概率什么也得不到。
你要寻找一个用头脑，用理智，用价值交换思维的伴侣来爱你；
而不是寻找一个用情绪，用极端且拧巴的情绪来爱你的人。
无论男女，当你们被一个情绪化的人爱着，都是一件“不稳定的事情”；
对方情绪上头了，就让你做一件违背你原则的事情；
对方情绪不稳定了，就对你做出一些极端的行为。
情绪是不可控的。
你不能只图对方的情绪价值，只有你们互相交换，能够双赢的东西才是真实的。
-02
人在关系里“卑微久了”，就站不起来了
一个自信的人，经历了几次失败，信心也会动摇；
一个自卑的人，在尝试了几次成功，自卑也会减少。
在感情里，“供养者”就是这样的状态。
供养者，其实就是舔狗。
TA并不是一开始就态度卑微，将自尊丢在地上；
而是从第一次接受对方的无理要求开始，直到对方变本加厉，一次次试探他的原则和底线。
这种感觉就像什么呢？
你在减肥，夜里饿的肚子发出抗议的“咕噜叫”的声音；
你安慰自己，没关系就吃一口，不会胖；
当你吃了第一口，就会有很多口。
结果你减肥计划失败，还胖了几斤。
在感情里也是如此。
人不是一开始就姿态卑微，迎合讨好对方的；
而是从原则被对方打破后，逐渐放弃自尊感，成为对方工具人的。
在暧昧阶段，如果你一次次打破自己的原则和底线，不断迎合对方；
等待你的结果，就是被对方轻视。
你永远也不要想着从对方身上得到尊重。
人的价值包括什么？
事业，财富，长相身材，资源筹码等等。
你吸引对方的永远是你的价值，而不是你的讨好迎合。
-03
任何关系，都需要正反馈
哪怕是暧昧阶段，也是如此。
其实很多人对待暧昧的态度，都是“短择心态”。
没想过和对方确定关系，没考虑过恋爱结婚，只是享受当下，只是玩玩。
再说直白一些，不就是想睡一觉吗？
得到之后，就不一定珍惜了；
没得到的时候，对方很愿意在你身上投入成本。
但对于那些奔着恋爱和婚姻关系去的人，需要记住一个核心原则：
你想从对方身上得到什么，首先要学会给予。
你给予了，对方才能看到你的诚意；
你付出了，主动了，对方才能接招，才能给你反馈。
一来一往之间，关系才能推进；
付出与反馈之间，感情才能升温。
可惜很多人不懂这个道理。
只是自私且利己地认为：
“既然你喜欢我，你就应该为我付出，凭什么我为你付出呢？”
纯粹的，柏拉图式的关系，靠不住；
只索取，不付出的铁公鸡行为，同样无法维系关系；
有来有往，大家“都能占便宜”，关系才能走下去。
-04
选择爱情还是选择条件？
这是一个面包和爱情的故事。
不过，在世俗的偏见和刻板印象里，更多会发生在女性身上。
女生在择偶时，会被固有的思维和周围的声音影响：
你要找一个条件好的，家境好的男生结婚，这样以后能少吃亏。
而男人生来被灌输的思维就是：你要好好赚钱，要有出息，这样以后才能讨到媳妇儿。
在这种思维模式下，面包和爱情，就是必须要考虑的问题。
男女交往，在筛选人生伴侣这件事上，正确的排序是什么？
人品>身份>条件>感觉。
爱是最靠后的东西，因为爱太虚了，如果无法落到实处，就是幻想。
就算你们彼此相爱，最终依然会考虑各种因素。
所以，提前考虑，好过你们产生浓烈感情之后再做抉择好得多。
一开始，你就奔着你择偶目标去筛选伴侣；
而不是跟着感觉走，谁追求你，你就顺势接受了。
成熟的喜欢，永远是具体的；
欣赏你哪里？喜欢你什么？你们合作之后能带来什么结果？
而不是稀里糊涂就走到一起了。
话题：
在感情里，你有什么建议分享？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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