八月了，空气里还残留着夏天的闷热，而你的影子，竟然也还赖在我的脑海里不走。你真的不知道，要抹去你留在我身上的一切，有多难。那些关于你的记忆，依然会在深夜潜入我的梦境；那些“如果当时”的假设剧本，依然会不受控制地在我脑海里自动生成。甚至每次我推开家门走出去，偶然闻到的那一阵似曾相识的旧日香气，都还能让我误以为你就在转角。

我们之间，确实有过什么特别的东西，难道你不觉得吗？这已经是我为你写下的第四篇文字了。写下这些的时候，连我自己都会忍不住质问自己：“你到底对我做了什么，让我到现在还以为，你可以是我所有灵感的缪斯？”你看，我已经向前走了。我认识了新朋友，也跟他们聊起过你。甚至，我还跟我妈妈聊起过你。可是，他们每一个人，都只劝我快点放下。他们说，既然你选择了那个和我如此不同的人，那我早就该把你看清，因为我现在已经远远超出了你的段位。他们大概没看出来，这所谓的“放下”，恰恰是我一直在拼命做的事。他们不知道要真正把你从心里拔除有多难，正如当初的我，也完全低估了这个过程。我只能一遍遍提醒自己：如果你当初真的在乎我，真的想把我留在生命里，你本该有所行动。可事实是，你一次都没有。然后，我又得再一次说服自己：没关系，这一切都没关系。人如果从未流过血，就永远无法真正成长，不是吗？

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有人告诉过我一个听起来很玄妙的道理：只有当你的状态，已经准备好成为某个人的“那个人”时，你才会真正遇见他。这句话的解释权或许只对经历过的人开放，但于我而言，它就像一个巨大的顿悟，沉重得如同在马路中央被一辆巴士猛然撞醒。我在想，会不会是宇宙觉得我们在这个时间点必须分开，不能让我们的轨迹再次合拢，只因我们都已经各自生长成了不适合彼此的样子？而另一种可能性是，在这次漫长的分离旅程中，我们都会去学习，都会被新的经历所雕琢，直到最终，我们被时间打磨成刚好能嵌入对方生命缺口的那块拼图？如果我可以自私一点点，我大概早就去祈求上帝，让这个愿望成真了。因为如果我的所有愿望终能实现，那陪我到最后的，一定会是你。不觉得很有意思吗？如果你就是我要找的那个答案，那该是一个多么浪漫的结局。

我一直在忍耐，也一直在抵抗那份想要跑去质问你的冲动。我想问你，如果一开始，哪怕只有一件事和当初不一样，今天的我们，会不会是另一种结局？这些傻气的念头，就像没有标注保质期的罐头，一直悬在我脑海的某个货架上，怎么都等不到过期的那一天。这促使我不停地去祈求上帝重塑我，去恳求宇宙打磨我，让我最终能成为那个配得上你的“那个人”。这大概就是我当时那颗无比坚决、想要和你走到最后的心吧。可人总是会变的。随日子一天天过去，我开始意识到，我可能负担不起“成为你的那个人”的代价了。看着你那不切实际的梦想蓝图，再低头看看我脚下触手可及的现实引力，我渐渐明白，我们大概永远无法成为彼此的最终答案。当现实的光芒照进梦境，我开始调整祈愿的方向。我祈求上帝，也祈求宇宙，给我一个明确的指引，告诉我接下来该怎么走。

不管最后那个人是不是你，我都会一直、一直虔诚地祈祷。祈愿我最终遇到的那个人，能够温柔待我，那温柔的程度，要像对待世间最珍贵的丝绸一样。他能中和掉我脑海里那些偶尔会变得过于沉重、过于喧嚣的思绪，能让我这混乱内心的任何一场风暴，都归于平静。他能让我清楚地看见自己的价值，能读懂我，像翻阅一本完全摊开的书，没有秘密，只有理解。我想要的那个人，是那种能让我后知后觉地发现他为我默默做了多少事的人；是那种能让我卸下所有防备，却永远不会让我觉得自己变得卑微渺小的人。他让我成为更好的自己，而不是让我在等待中反复怀疑，我是不是还不够好。或许，这才是“那个人”的真正意义，不在于那个人是谁，而在于和那个人在一起时，我是谁。