跟亲近的人“表达真实感受”这件事，远比我们想象的要复杂，并非单是因为表达真实的感受有错，也并非因为对方是亲近的人就无法接受真实感受，往往可能是多种因素的同时作用。
越亲近的关系，越容易拥有独属于彼此相处的互动模式。任何关系久了，都会形成固定的模式。比如，一段关系中，已经默认形成“你=抱怨者，对方=被指责者”的互动模式，只要你一开口表达感受，无论内容多真实，对方都会立刻套上“被指责者”的盔甲，做好反击的准备。对方回应的并不是当下的你，而是过去互动中重复积累下来的角色设定。
想要建构新的互动模式，无疑需要重新审视原有模式所形成的缘由与过程，以及双方共同决定做出变更。
每个人都是带着自己已经拥有的关系模式进入到亲密关系中，最初之所以双方都不曾介意彼此互动模式中的问题，是因为彼时的双方都在努力地想要靠近对方，强大的拉近关系的动力会自然选择忽视掉令自己感受不好的事情。
最常见的情况是，许多未经处理的具有着评价效应的“真实感受”，在关系建立的初始阶段，常常会成为增进情感交流的纽带。比如“我感觉你最近忽视我。”在关系的初期，不会体会到其中的抱怨与指责，这里面表达的是孤独和渴望陪伴。但随着关系逐渐长久，当关系中不断经历争执和冲突之后，同样的话听起来就很像是下了一个清晰的定义和指控——“你是个忽视伴侣的坏人”。然后对方的防御机制被瞬间激活，本能地进行反驳“我没有！我明明上周还……”。
因此，想要彼此关系进展的更稳固与和谐，双方都需要有所学习与转变，共同推动关系趋向双方都感觉舒适的状态中。
其间需要关注表达真实感受适合的方式与时机。人处于疲惫、压力或防御状态时，大脑中负责共情和理性思考的前额叶皮层功能会减弱，而负责警觉和战斗的杏仁核（情绪脑）便会成为主导。如果选择在对方刚下班、心烦意乱时，去表达一个深刻的感受，对方很可能没有足够的“认知带宽”去处理，所听到的只有“问题又来啦！”，本能反应就是战斗或逃跑，而不是坐下来深度共情。
还需要关注对方内心隐匿的伤痛，避免因为自己的一个表达，令对方破防。如：你在表达对经济状况的焦虑，但对方暴怒了“你就是在嫌我穷！”。你的焦虑是真实的，但恰好击中了对方内心深处最大的自卑和无力感。对方的强烈情绪反应，本质是对自己无能感的剧烈抵抗，只是经由你的述说表达了出来。如果对方真的是你在意的人，恐怕就需要能够在意对方所在意的事情，不轻易揭开对方未经修复的伤口。
关系的稳固，且相互持续给予支撑，需要双方共同的努力，也更需要彼此具有相对等的人格发展水平，以实现共同的成长与学习。
——刘老师
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