几年前，每晚都会梦到做PPT，因为那时在上相关的课程，对于小白的我，有得是无助与苦恼的苗头。
而最近，每晚都梦到剪辑视频，因为我跨行又换了岗，看似走出舒适区，实则为噩梦积累着素材。
时间会让人淡忘某些东西，也会让人感到迷茫，比如之前不清楚哪里做得不够好，以至于有劲、有时间却无从下手，又被局限在仅有的认知内，想要突破的同时，却发现找不到可以尝试的方向。
但是，最近我把自己搁置在一个，看似熟悉实则陌生的领域，一边做着一边在思考:我真的可以吗？
因为意外插曲，短暂出现为了解决问题，而不断看清某件事的过程，让我欣喜的同时意识到自己的不足，就像下节课是数学，我要拿出数学课本一样目标明确。
在这个陌生的行业，并不得心应手的岗位，我不再叫嚷着命运的不公，也不再卑劣地嫉妒他人成果，反而用一种虚心请教、带有欣赏的目光去看待对方的往期作品，从而挖掘那一丝可以学习的亮点。
从北京来到上海之后，冥冥之中我就不想待在原地，而是勇敢地踏出一步又一步，好似最后的自我挣扎，说好听点是找能做的事，其实就是还可以做什么能让我有生的欲望。
不过，长时间的愁绪与失眠，让我依旧处于似睡似醒的精神状态，从而在迷雾中胡乱地冲撞着，清晰一点的同时又模糊了一下，就像揉搓后的眼睛，看清后又糊了，隔着一层奇怪的东西，让人束手无策。
我想了一下，前几年那么抗拒迎接新生活，想必就是时间和经济上会带来不确定性，但循规蹈矩的生活，让我在遇到问题的时候同样是手忙脚乱，然后搜索着别人的解决方式复制到我的困境中。
直到现在，我都无法判定出是在走向痛苦还是新生的过程，总之脑子里乱如麻，比树上的蝉鸣还要吵闹，便签里全都是闲暇时间急需学习的本领，以及几十G的文件。
过去几年一稿就过的工作内容，让我洋洋得意，以为自己进阶到资深的层面，现在想想或许是思维固化了，不仅是我，也包括那些审核人。
现在的工作内容，即使经历三四轮的修改，对方依旧表示不满意，也会偶尔找我谈话，言外之意就是对当初的录用有了些许失望，但人家愿意给个机会再观察一下。
我听了之后开始紧绷，不断证明自己有用，因为我是没办法说服被人质疑能力这一点。
一次不完美真的没关系吗？
有关系的，会让我彻夜难眠，当然面对那个不信任的眼神，以及对以往成绩的抛开不谈，都让我生出后退的念头。
把解决问题的希望寄托在离开上，可我还能躲到哪里呢？还要躲到什么时候呢？我已经不是见家里来客人就害怕地躲在杂物间的小孩。
清醒片刻后，又会有一股劲让我再坚持一下，既然选择了，就看看自己的潜力，究竟能到何种地步。
这份新工作，不会让我再有怀才不遇的愤懑，反而是接受普通人的现实，我开始跟自己的平庸和解，心甘情愿接受目前所拥有的一切以及没有得到的那部分。
其实，我依旧在朋友圈里偷窥别人的生活，看着他们在不同年龄段取得的身份、地位、学历等成果，我已经被同龄人抛下太久了。
相对于感到无奈，更多是窃喜悄无声息主动失踪的这些年，还是如同空气般不被发现，讽刺的就是我这不甘心又碌碌无为的前半生啊！
这段时间确实忙得昏天黑地，根本没有时间沉浸在创伤里，也有一个意外惊喜。
我不再强求某种东西来让自己获取安全感，而是把全部注意力都放在眼下最需要解决的事情上，就是那种等外卖，都当个事来办的极致严肃态度。
所以，回到八平米的出租屋，都会感到安心，也会好奇为何在地铁里，茫然地看着走了一辆又一辆，而我始终迈不出脚步，又发不出声音，就那样盯着人来人往，直到有人好奇地打量的奇怪举动。
来到这座快节奏的城市，人却被调低了速度，用一种迟钝的反应，面对各种事情堆积在一起的场面。
我毫无还手之力，一边想要做得更好，一边又事与愿违，那么要是努力了也不行呢？难道人生就这样了吗？我不清楚。
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