很多人的看法是把婚前同居当作“试婚”，即两个人住在一起，考察一下性格、生活习惯以及责任感等，如果合适就可以结为夫妻，否则就应该马上分开。
听上去很有道理。但是现实中，同居并不是自然而然地就产生了公平合理的磨合。特别是当其中一方开始分担更多的家务、情绪上的照料以及生活的打理之后，“共同生活”的状态就会转变为“一个人享受着成果，另一个人不断地付出”。
我的一个妹妹曾经有过这样一段感情经历。
她在22岁时毕业之后就与相处了一年的男朋友开始了同居生活。两人之间并没有严重的争执，也没有出轨或者家暴的情况发生，生活总体上是比较稳定的。房租以及水电费基本上是平均分担的，但是家里吃饭、打扫卫生、洗衣服、购物以及其他一些杂七杂八的事情，则渐渐地落在了她的肩上。
她下班之后就去做饭，并且把做好的饭菜吃掉之后再整理厨房，到了周末的时候就会去打扫房子了，在日用品快要没有的时候也会自己去买新的。男友下班之后大部分时间都在玩手机游戏或者刷微博上消磨时光，等他回来一起吃晚饭。长此以往，她习惯于照顾别人，不再去逛商场、旅游以及参加很多社交聚会了。
当时的她并没有感到委屈。她觉得两个人迟早都要结为夫妻，所以现在多做一些事情，就是为了以后的生活打下基础。
三年之后才开始讨论结婚的事情，但是问题却都集中在了这里。关于彩礼、新房、婚庆事宜、双方父母和以后住在哪里等问题上，两人还没有达成共识。男方想以较低的成本来步入婚姻殿堂，他认为既然已经共同居住了这么长时间，那么很多的形式都可以省略不谈。经过半年的拉锯战之后，最后还是分开了。
这次分手没有很激烈的场面。男方很快就恢复正常的生活状态了，开始参加各种社交活动，并且又结交到了新的朋友。对于他而言，三年的同居并没有对他的生活造成太大的影响。
但是妹妹很难再开始了。失去原有的社交节奏之后，在长时间做家务之后感到很累，并且对于恋爱、婚姻也开始产生质疑。更加令她痛苦的是，在过去的三年中花费了很多时间与精力去追求某人，但是没有得到任何答复，也没有任何共同财产或者婚姻关系来作保证。
真正应该讨论的是，在同居的过程中，两个人各自获得了什么、付出了什么。
很多男性的生活品质在同居之后都会得到改善：有的人在做家务，有的人负责打扫卫生，还有的人去购物、料理日常生活事务，但是不需要为婚姻中产生的经济负担以及家庭义务而担忧。如果对方总是把所有的事情都包揽下来的话，那么他可能会认为目前的状态已经很舒适了，而结婚就意味着要多花一笔钱并且承担更多的义务。
但是女性往往不自觉地就成为了“家庭管理者”。不仅要顾好自己的生活，也要考虑到两人之间的饮食、卫生、作息以及情绪问题。最初的努力到最后就成了理所当然的责任。等想要重新讨论分工的时候，关系就已经形成了一种习惯性的状态。
时间越久，这样的不均衡就越难以修正了。付出多的人由于不舍得过去几年的努力而不断地让步；而付出少的人则不一定急着去改变。所以所谓的磨合就变成了一个等待对方做出承诺的过程，另一个则在享受着方便。
但是未婚同居也存在一些法律上的问题需要解决。个人财产仍然属于个人所有，双方共同购置的财物、转款以及实际投入的资金等可以依据证据来判定。但是它不同于婚姻关系，并不存在夫妻共同财产制以及婚姻中所赋予的身份保护。大量的家务、照料以及情绪劳动，在分手的时候是无法被计算出来的作为补偿的。这样的区别，在人们结束一段感情之后才会有所察觉。
从实际的角度来看的话，长久地在一起就会把很多的生活资源都投入到一个关系当中去。朋友变少、兴趣消失、工作计划也可能会被拖延。分手之后所失去的并不仅仅是恋人本身，还包括生活方式、朋友圈以及对未来生活的设想等一切东西。关于社会对于男女同居的经历给予什么样的评价是否公正的问题，并不是很有利的答案，在一些家庭或者相亲场合中女性可能会受到更多的歧视。这并不是女性应当承担的责任，但是这是她们必须要考虑到的实际状况。
因此，试婚的主要目的不是比较哪个人会做菜、哪个人能忍受寂寞，而要看对方愿不愿意负起责任来。
家务事应该事先说明白，不能让一个人长期负责；费用要具体化，不能只是口头上的公平；双方都应保留自己独立的工作、朋友以及兴趣爱好。另外还要把婚前的打算说清楚，比如大概什么时候结婚、住哪里、怎么花钱以及双方父母各自该做什么等。
如果一方一直回避这些事情，并且只说“以后再说”，但是又愿意长久地享受到同居的好处的话，那么这并不是还没有做好准备，而是一段感情的成本是由另外一个人来承担的。
同居可以是一种选择，但是不能把其中一方提前承担起婚姻的责任而另一方一直不作出回应当作一种安排。没有人需要花费好几年的时间来证明自己配得上别人的爱，也没有人应该因为在里面付出了很多之后还继续待在这样一段让对方越来越累的关系中。
真正的磨合，就是两个人都做出改变，并不是一方变得和另一半一样，另一方还是单身的状态。感情要认真的对待，但是边界也要认真的去划分。
热门跟贴