1骑电瓶过路口，右边一红色小车直接冲我而来，吓得我赶紧扭方向，小车离我三十公分，刹住了!

车里一个妹子伸出头说，大哥不好意思，我赶时间。

我心有余悸，吼道：“你赶时间不知道鸣喇叭?!”

妹子一脸委屈说知道了。

我准备走，妹子喊住我说：“大哥，你知道这喇叭在哪吗？我忘记了。”

我去……这也行？！

2昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说:“快看快看，龙凤胎啊!”那小姑娘转过头说:“单身狗，你不知道这叫情侣装吗?”

3被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”

“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。

结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”

“好的不要审了，被告无罪。”

4哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

我：提拔你了？

哥们儿：没有！

我：为啥？

哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

5年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”

6电影里的事情让我现实中遇到了！今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。公司厕所也不大，就够两个人使用。完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊 嘿！哥们有纸巾吗？隔壁的同事听出我的声音了，就说:根哥，我都在这里晾半天了！逗友们能理解我当时的心情吗？

7老婆：“今天发奖金了吗？”

老公：“没……没有啊。”

老婆：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来！”

老公：“你……你怎么知道的？”

老婆：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？”

8打我记事起就一直爱流鼻血，二十来年没有放弃过治疗的同时也没治好过这毛病。刚刚逛街买衣服，我闺蜜打电话来说她也要来，于是乎我就在某路口等她，她来了，旁边还有个男的，说是她男朋友，打过招呼后一同前行，正准备走呢，鼻血来了，她男朋友从衣服包里拿了张纸给我，我条件反射接了过来。余光中只见闺蜜满脸黑线……哦哟，她不会觉得我对她男朋友有意思了吧？

9女子：医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看了？

医生：我不是要看你的舌头，而是要你在我开药方时安静点。

10我现在敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？

八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。

我帮腔说：这是我媳妇，你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？

谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？

11原来此抽非彼抽。高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？

12表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

13隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，

我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔地安慰，她吃饱喝足了感动地对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”

剧情不应该是这样的啊！

14我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！

他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。

下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”

结果没等他继续，妹子就走了！

15听我爸说，他和我妈谈恋爱的时候，

有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。

我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。

我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。