有一次，他们遇见一个牛掰的兔子，牛掰的什么程度，
当时三条狗去追，一条狗没刹住掉进了坑里，一条被耍的撞到了石头，
还有一条，竟被累得吐了白沫！
而那个兔子竟然不跑，还在一边挑衅地看着他们！
2昨晚，侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说 : “很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道 : “以后再不准帮别人吃饭！” 侄儿无奈地说 : “可是...这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了...”
3女生：“我想找一个男友。”
男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”
女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗?
男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。
4我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国吗？”
没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。
当时我就震惊了。
5本人售票员，前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
6迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了！
7晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
8情人节和清明节的区别是？
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
我问：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
9今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”
寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”
10表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。
舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。
表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！
11学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢？”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么？”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢？”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢？”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
12真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
这时我默默地问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
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