你是不是也遇到这样的人：

总说一些令你生气的话刺激你，你一旦反抗，对方马上说“我就知道你嫌弃/讨厌/想离开我”；

嘴上说“你不用管我”，等你真不管了，他又开始处处指责你冷漠无情，不顾他死活；

不断打压你，让你变得自卑胆怯，最后还反过来说你没用......

以上这些，都是“投射性认同”的典型的表现。

投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早由克莱因提出，指一个人把自己不愿面对的东西投射到你身上，再不断诱导你活成那个样子，最后责怪你。

用大白话说就：先冤枉你是某种人，再用行为逼你成为那种人，最后把所有责任推给你，要你负责。

比如一个人觉得自己很无能，但又不愿接受这种感受，于是就将它投射到亲近的人身上，然后通过示弱、挑衅、指责等行为，给对方施加压力，最终让对方产生跟你一样的感受，觉得自己无能或者必须替你负责。

投射性认同可分为依赖型、权力型、迎合型、情欲型四种，不同的表现方式，但结果大同小异。

这让我想起我跟婆婆之间的冲突。

我怀二胎那会，婆婆各种作妖，不仅完全不帮忙做家务，还总是挑剔我对她态度不好。

等我生完孩子从月子中心回到家，行为更是过分，一会说我不让她抱孩子，一会说我不尊重她，一会说我冤枉她虐待我。

最终，忍无可忍的我跟她大吵了一架，她假惺惺拿着行李箱说要搬走，我正气头上，叫她要走就赶紧走，别在那装模作样。

生二胎时我顺转剖，情况很危急，相当于刚从鬼门关走了一趟，身体还没完全恢复，加上整个孕期积压下来的怨念，对婆婆的恨意在那时达到了顶峰。

但后来回想，发现老太太其实是在不自知中把“投射性认同”用在我身上了。

她其实很清楚，我不愿意跟老人一起同住，但因为她不想跟儿子分开生活，不想接受年轻人不愿意跟自己一起住的感受，所以在日常生活中一直通过各种行为来逼我说出让她搬走的话。

等我气头上终于把话说出来了，她便开始跟她的儿女哭，说我没良心，说我嫌弃她，说我是恶儿媳，我顺理成章成为加害者，而她就是受害者。

打开网易新闻 查看精彩图片

当然，在这个过程中，我自己其实也没那么无辜，也许我也把“投射性认同”用在了她的身上。

因为我本身确实一开始就不愿意跟她住一起，所以平时的态度确实也不太好，我其实也在用这样的方式把不好的感受扔给她，然后逼她做出一些奇葩行为，这样我就可以名正言顺地说：看吧，婆媳就不应该住在一起。

学习心理学的好处就是，虽然它不能让我成为完美的人，但能让我通过人的行为看背后的心理，既能读懂他人，也能不断觉察自己，让自己少一点怨恨，多一点自洽。

经过几年的觉察和学习，虽然我跟老太太的关系依然不算和谐，但自己的内心自洽了许多，不再像以前那么痛苦了。

那么，我们该如何应对“投射性认同”呢？

首先，要守住边界，不要顺着他人的剧本生气、愧疚、妥协，遇事先让自己冷静下来，觉察自己是不是正在被对方投射。

其次，觉察自己是否也在投射对方，很多时候别人怎么对待自己，有可能是自己造成的，要接受自己也有“坏”的一面，而不是把所有责任都推给他人。

最后，注意日常说话方式，把“你总是”换成“我感觉”，减少对方的不适感，共创和谐的关系。