01

跟我发小聊天，她说，你性格真好，我要是你，暑假宁愿到处去玩，也不回老家。你还年年回，换成是我，一次都不回。

我脑子明显停顿了一下，这话从何说起？

再一想，她是在替我抱不平。

我家老大出生时，我休的产假，不得已，我婆婆跟着我到城市里生活。把孩子带到3岁多一点，她就没带了。

这期间，孩子断奶之后，基本就是城市和农村两头待，农村时间更多一些。

她说，她不习惯城市里的生活。

我家老二出生后，我婆婆都没怎么带过，即使我带着两个孩子回了老家，她宁愿去干活儿，也不肯帮忙搭把手带孩子。

因此，我家老二在老家没有享受过被爷爷奶奶抱着，在村里到处玩的经历。

原本计划，我把孩子带到1岁左右，就出去上班，让我婆婆来帮忙带，跟我们一起在城市里生活。

她不愿意，很明确地拒绝了。

她说，自己的孩子自己带，她的两个孩子都是她自己带大的，我的孩子也应该由我来带。

02

后来，回过味儿来，我猜，大概率是我二胎也是女儿，她想要的是孙子，没能如愿。

这一点，在她催我生三胎的话语里得到了证实。

她说，谁谁家三胎生了一个儿子，他家跟你的情况一样，前面两个是女儿，第三个是儿子。

对此，我无动于衷，不管是儿子还是女儿，我都不生了。

催生动动嘴皮子而已，真正到了养娃阶段，我才是那个主力军，连个搭把手的人都没有，不想给自己找罪受。

我家老二小的时候，我是全职带娃，对这些经历满腹委屈。一聊起有关婆婆的话题，性格偏内向的我，顿时打开了话匣子，完全停不下来，像是变了一个人。

我自动陷入了一种受害者模式，不停地诉苦，诉苦，好像讲给更多的人听了，我心里的委屈就被人看见了。

因为我不停地讲，不停地回忆那些与公公婆婆相处的细枝末节的事情，我把更多的精力和心思放在了公公婆婆身上。

关注他们的一举一动，发散思维，素材完全不缺。就像是动物把咀嚼后的食物，再吐出来重新咀嚼，这叫反刍。

我发小就是那时候，知道了我跟我公公婆婆之间的事情，同为儿媳妇，似乎能感同身受。

03

那么，我的行为，对已成的既定事实有帮助，有改变吗？没有，一丁点儿都没有。

公公婆婆的生活继续，我一直在思维泥潭里打转，心理上很痛苦。怪他们不帮忙带娃，想他们为什么不帮忙带娃？

婆婆来帮忙带娃，我去上班，绝对是利大于弊的事情。既减轻了她儿子的经济压力，经济上也更宽裕，家庭条件更好。

为什么她就是不肯替我们着想一下呢？我们过得好了，才有更多的余力去顾及他们呀。

当事情坏到一定程度时，就是触底反弹地开始，痛苦也一样。

当抱怨解决不了问题时，那就必须换个角度了。

从向外求转变为向内求，问问自己想要什么，需要什么。

我需要钱，想要生活质量变得更好。

那就去做事，去赚钱，别沉浸在抱怨里，把自己活成了絮絮叨叨的祥林嫂。

04

钱能解决很多生活问题，包括带娃。婆婆不帮忙带娃，可以花钱找人带，把自己从带娃的繁琐中解脱出来。

问题解决了，情绪自然就没了。

求别人，不如求自己。

比抱怨婆婆更有用的是，怎么才能赚到钱，赚更多的钱。

当我不再把这些事情放在心上时，它们渐渐离我远去，如果不是刻意提起，我一时都想不起来。

孩子会长大，带娃的辛苦也就那两三年，不必让公公婆婆在你心目中占据那么重要的位置，不值得。

放下他们，也是放过自己，不让自己在这些没有结果的事情里纠缠，不让自己在没法儿评判对错的是非里，耗费时光。

余生很贵，请别浪费。

不做消耗自己的事，要做对自己有用，有滋养的事，让内在变得有心力，有能量，每天活力满满。

别整天愁眉苦脸，苦大仇深的，尽招些霉运过来。

多笑，多开心，做一个招人喜欢，招钱喜欢的人。

------全文完------