第3h咨询结束后
我建议老辉先别着急修复，解决好内心的冲突再说。否则关凌出轨的事，会让他的行为和感受，会出现拮抗作用造成行为上的割裂，修复没意义
老辉问我：“什么是拮抗作用？”
拮抗作用
最早全名叫做「自主神经的拮抗作用」，指交感神经系统和副交感神经系统会相互抑制，很难同时处于高度激活状态
而交感神经系统被激活，会使身体处于紧张、调动大量能量用于战斗或逃跑的生理状态中，比如你感到紧张、有压力或兴奋时
副交感神经系统则与之相反，主要负责休息和放松
当然这事后复盘整理案例，可以慢慢解释
通常在咨询中我都是建议咨询者直接百度
所以我告诉老辉：
“用一句话解释拮抗作用就是你没法既紧张又放松，只能要么紧张，要么放松。如此和伴侣互动呢，要么轻松舒服，岁月静好；要么想到出轨的是怨恨不已，本能想疏远或攻击她，两者必然交替出现，来回反复”
老辉说这些他知道
最近他去九院查了下身体，因为早上开会的时候他忽然晕厥了——人站在那，慢慢往下滑坐在地上，眼睛是睁开的，周围人喊他也没反应。大概过了十几秒恢复过来
做了直立倾斜试验后
心内主任确认他是血管迷走性晕厥，刚好和他讲了人体内的这些神经系统的作用。那几天他住在医院里，周围都是老年人，他想了很多，忽然觉得这些都没意义了
他的原话是：
“我明白您的意思张老师，您是说我像铺桥修路一样，刚修好一小段扭头就被我都给砸了毁了。然后再铺路修复，再砸了摧毁。如此反复，看似很努力认真，实则始终没有实际进展，还饱受折磨想放弃
医生也和我说了很多，要我加强下肢训练，保持情绪平和”
老辉理解的很多，是个聪明人
大部分出轨婚姻也都毁在拮抗作用反复拉扯中
像有些咨询者不理解，问我：
“张老师，他出轨了我为什么不能随意冲他发泄情绪，反倒要我委屈忍着控制情绪？他不该承接我的情绪，帮我好起来吗？”
她猛踩油门加速战斗
没有任何人能承接她的情绪、帮她放松下来。这和心理能力或控制情绪的能力无关，纯粹是生理层面不可兼容的互斥设计
为此我通常都会如此回答：
“你可以发泄情绪，这是你的自由。但要思考发泄情绪的目的或意义是什么？是为了回应你心中的痛苦，表达委屈？还是更多在无意识的报复折磨？行为围绕目的展开，这才是成年人该做的事”
否则就变成了像老辉一样的西西弗斯
不停重复无意义的修复
按理说
知道问题出在哪后，剩下的只需要用系统性脱敏疗法+认知行为疗法进行放松训练+调整相关认知就好
但老辉表现得很「倦怠」
或者说，修复意愿不强
他还是修复一段时间后，刚有好转就和关凌因出轨的事再吵一架。理由是控制不住自己的情绪，想到那些就忍不住生气故意刺激关凌，直到关凌也情绪失控爆发（他就会觉得舒适，仿佛某种不甘心就此轻易过去，本不该如此）
肯定还有更深的原因
让他难以采取有效修复的改变
起初我认为这份不甘
是老辉不甘修复的责任全部转移到他那，关凌出轨后不用承担修复的责任
后来我否定了这个猜测
因为关凌表达了她愿意积极改变配合，也确确实实在行为上改变了，但老辉还是和关凌三天一小吵五天一大吵。说明吵架的原因和关凌的表现无关，只可能是老辉自己的原因
新的问题就变成：
老辉为何要维持持续争吵的婚姻而不改变？
【5】
老辉对此的回答是一些小细节
比如夫妻生活时的矛盾，或是经济上的问题，有些细小的观念上的摩擦没法解决
比如换了新房后
老辉让她告诉第三者买了新房，不会跟离婚，让他不要再联系，然后再拉黑删除
关凌则认为已经拉黑删除了，没必要再加回来讲这些后再删除一遍，而且她和老辉往后日子过得好坏与第三者也没关系
再比如夫妻生活时
老辉总想知道细节，但关凌咬死不肯讲。老辉就认为关凌没有做到完全坦诚坦白，关凌则认为老辉知道这些不好，不如不知道
各有各的坚持
还有关凌发现老辉偷偷给她放跟踪器（找出来5个在不同地方），说老辉极度不信任她，逼她太近，让她害怕
结果扭头老辉也发现自己的车上有定位器（刻意找的，在新买的车后排缝隙里）
俩人就此掰扯真心
关凌说老辉如果不是真心继续或想原谅她，那就没必要复婚或继续。老辉则说他是真心继续，否则也不会复合，就怕关凌心已经不在他身上了。关凌又扯到之前老辉也出轨的事，说不相信他真能断了······
话赶话赶出来
关凌发现老辉住院的时候（做直立倾斜试验要住院，同时要做心脑和脊柱筛查），晚上请了一天假出去，但没回家
至于去干什么了，她不想深究
让老辉也没必要在这装
【6】
就此豁然开朗
老辉婚外情没断干净，还有部分心思在外面，自然难以全部投入到修复感情中。再看他频繁吵架，更像故意借此合理夜不归宿+合理失联（生气夺门而出，关凌再打他电话也可以直接挂掉不被怀疑）
算起来，应该叫小五了
之前已经断过小三、小四
怪不得老辉的婚姻修复起来如此困难，我总感觉他有些懈怠。但此时老辉并没有告诉我这场吵架的具体内容，也从未和我提及他又出轨了
只是忽然说想取消一段时间
感觉继续咨询没意义了
上述内容，我是从关凌的口中得知
关凌感觉老辉这个人已经没救了！认为不可能再改变老辉这样一个人出轨成性，撒谎上瘾的人，问我他是不是和我的咨询也在撒谎没说实话？
【7】
关于老辉的咨询内容，那时他没授权要保密
我只能告诉关凌：
“你想知道的话，可以直接问伴侣，如果他愿意告诉你会告诉你的。他要是不愿意告诉你，那我也不能说。当然关于你的咨询内容，我也会和他保密
但无疑他让你看到的，是一个非常不堪的形象。同样你在他眼里，也是不堪又难放弃的形象。你们都难以接受对方的不堪，尤其是他还在继续勾勾搭搭
这意味着，你们没可能实现修复婚姻重新亲密关系的目标。接下来，你打算怎么办？”
关凌说她也不知道
走一步看一步吧
同时老辉停止了和我的咨询，更准确点是他很久没再主动联系我或给我发信息
但根据我的经验，当老辉意识到基于他的行为，不可能再实现修复婚姻的可能后
往往会有三种表现：
1，像刚才提到的案例，毫无限制的发泄情绪与不满，有时候甚至能上升到肢体冲突的程度。干脆进一步彻底毁了这段婚姻，加速破裂的进程；
2，盲目维持现状，拒绝或不敢改变改变。缝缝补补能继续，好过丁点不剩（按照我对老辉的了解，他习惯性抓保底，很可能会选这个）；
3，开始真正的转变，彻底放弃注定失败的方案
果不其然，老辉选择第2种
【8】
前面我提到过关凌的案例跨度很长，从21年到26年近五年的时间
主要原因便在于老辉选择了第2种
加上关凌的性格属于有事喜欢藏在心里，不爱说出来。之前如果不是老辉逼急了，估计她也不会说出来已经知道他出轨的事（出轨也是有事不和老辉说，找住在另一个区的同学讲心事讲出问题）
虽然都不舒服，但没到离婚的份上
时间向前走，又浑浑噩噩过了两年
两年里
有时候能有说有笑，讲讲当天的好事、坏事。感慨要一起努力为了小家把日子越过越好，努力改变自己不让对方受委屈。以前不顾及你的感受，以后想好好陪着你，知道错了，真诚和你道歉······
有时候又把那些呵护关爱的承诺丢到一边，忘了伴侣需要互相陪伴理解，用恶毒的话互相攻击指责。或干脆好几天甚至大半个月都不联系
都觉得因为对方，自己才过得不好
可又没有改变的决心或勇气
有瞬间感动的时候，更多是平淡争吵
像濒临干涸的池塘，时不时下点雨，不至于干死，但也没多少活力
【9】
期间老辉倒是又有一次主动挽回
大概说：“老婆，我们十几年了，你也知道我是怎样的人。我真的知道错了，以后我会好好对你，相信你也看到我最近的改变了，我正在努力尽我所能改掉以前那些不好的习惯和脾气。我想让你幸福，想成为你的依靠······”
关凌回：
“别说了，我害怕。我怕明天又看到你跑到别人床上了”
老辉呢，则隔很久再发段小作文感慨
或故意找点话题
比如：“今天在饭店看着窗外，看着万家灯火百感交集。你之前说情投意合的人才能过好下半生，但很多时候你以为的情投意合都是短暂的，投其所好，哪有真心？
我没想过二婚的原因除了老人孩子，还有离婚后很多东西藕断丝连断不干净的，应该好好珍惜头婚。更何况我们这种离了后又在一起的······”
情绪不高兴吵架了，骂人也顺手：
“我们完了，没想到终日打雁被雁偷家了，我们变成今天这样不是我一个人的问题，离婚！！！·····”
然后再反复
“以前觉得是你有事憋在心里不和我说，现在想想很多时候都是我在把你往外推，认为你的付出理所当然。对你不是贬低就是讽刺，听不进去你的话，对不起，我错了，没有好好珍惜你，我想补偿你，给我个机会补偿你。对不起，真的对不起，对不起”
过段时间又发
“现在你对我冷漠不管不问，让我真难过。我真心对你换来这种结果·····”
虽然时间过去了两年
但本质上他这段婚姻和两年前没有区别，还是在反复拮抗——他无法接受被出轨的事想要攻击指责关凌，也无法放弃想和关凌好好过日子的期望
反复期间穿插着的，除了和关凌吵架
还有与小五，小六们的分分合合
同时因为他自己习惯性出轨加上关凌也有背叛史，老辉不可抑制的怀疑关凌不忠（这才有了关凌陆续发现的5个定位器）
有意思的是他对关凌的背叛历历在目
对自己的不忠则模糊从记忆里驱逐
人心容易摇摆
难有坚定的要如何如何
【10】
我也没有像之前断小三，小四那样
再帮关凌用手段断五断六，那没意义
老辉的出轨更像是喜欢新鲜刺激，既喜欢陌生人的陌生感，又想要关凌这种知根知底的安全感
让他改变，就甩锅到他有童年阴影
说他小时候一直没有安稳的住所，跟着父母到处漂泊换学校，渴望有个安定的家。但又习惯了动荡的生活，若是生活长期没有变化和新鲜刺激就会感到无聊乏味难以忍受，要找刺激
不仅是他，我遇到绝大部分不愿改变的咨询者
都会往自己的童年经历或原生家庭找借口——比如孤僻是因为小时候没朋友，没人理解他，或有个专横的抚养者；父母不允许哭导致情感表达受限；过于懂事不敢提要求导致没有主见；家里没有存在汗不被在乎，导致后来变成水母透明人······
对探索原生家庭极度热切
仿佛现在产生的所有问题，都怪原生家庭。原生家庭和童年经历对他的影响如此巨大，以至于他无法阻止自己变成现在的样子持续出轨
说到底
不过是在用反复提及自己原生家庭的行为，逃避承担改变的责任，好让自己安心。可能是洗脑别人，也可能是洗脑自己——失败是注定的，不怪他，这一切早早就被决定安排好了
以至于后来每当我遇到过分谈及原生家庭的咨询者，我便知道他很难改变，或本质上其实不愿改变
目前我还没错过
【11】
一般我很少直接建议咨询者离婚
但老辉的案例、关凌的婚姻，我建议她离婚
和过往我分享的案例一样
老辉非常了解自己，他不是不能改，而是不愿意改变（乐在其中）。这点从他第一次出轨到现在，始终没变过
但关凌的问题是：
她也非常清楚的知道老辉是怎样的人，自己的婚姻也烂透了，就是做不到下定决心离婚！
如果分析关凌为什么做不到离婚？
有太多可能了，盲点作用（使冲突排除在意识外）、分隔作用（分区生活）、合理化作用（欺骗说服自己）、生活掌控感的需要、武断的正确主义和犬儒主义都有可能（我倾向于认为是有意选择控制的结果，做不到离婚=有意持续婚姻）
我就不一一分析解释了
分析完没意义，她还是做不到离婚
我让她直接选：
“接下来你有三条路，1，继续当前的婚姻生活，直到这辈子结束或中间再出现别的变故，毕竟谁都无法预料多年后的生活是怎样的？
2，想继续婚姻，但不愿接受伴侣的甩锅推卸责任持续出轨。那就需要赋予他改变的动力，重塑其人格结构，这是条很艰难的路；
3，离婚，最简单痛苦。唯一要处理的就是建立正确的离婚后相处模式，避免他离婚后再消耗你+正确引导因出轨导致的家庭破裂对孩子的影响
你选吧”
【12】
关凌说她选择第2条路
但心中存疑，她不太相信老公有改变的可能
我告诉她（整理这段内容的时候，我总感觉下面的话重复说过很多遍）：“如果这段婚姻注定失败，那在采取干预措施的时候就没什么好顾忌的。一直以来，你都对他的持续出轨反应不大
要么你完全不在乎他的背叛
要么你一直在用意志压抑以保证与伴侣的矛盾可控，否则便会牵扯到你的出轨。而女人的不忠行为相比男人，更难被社会接受
这就造成一个恶性循环——你越是压抑矛盾-矛盾就积攒得越深，反过来需要你用更多大意志力去忍受强迫自己麻木-以至于你无法停止
所以我想知道，假如你不再压抑矛盾，彻底爆发，那会发生什么？不考虑离婚的事”
关凌回答：
“我会找他吵架吧，要求他停止伤害我、不停践踏我尊严的行为。可我说过很多次了，他不听的话，我好像除了离婚也没别的办法了。而且他会说，我背叛他的时候怎么不说这些，有什么资格要求他？
我不想再听他说那些”
还是常见的出轨者挽回被否定的问题
我问关凌：“你作为背叛他的出轨者或许没有资格，那你作为女人，作为他的妻子，有资格要求他吗？不是要求他改口，而是要求他给你最起码的尊重？”
关凌回答：
“那要看他心情了，他心情好的时候对你可好了。心情不好的时候，你在他那一文不值。而且夫妻生活的时候，他总喜欢羞辱贬低我，我不喜欢那样。我觉得他骨子里认为我出轨了，不值钱了，看不起我，这是没法改变的
在他那，出轨的女人不如咯咯哒，不知廉耻没有底线，愚蠢透顶。他的原话比这难听得多，他一直纠结我主动且对第三者什么都不要，不求回报。他觉得我对第三者是真爱，对他则是挑挑拣拣后的结果
我告诉他不是，只是聊多了觉得对方很懂我······现在说什么都晚了，不说了
他又说他是这个世界上最在乎我的男人，可是在乎我为什么要反复背叛伤害我？在我没有那件事之前，他就已经出轨了。他说他看不上其他的女人，只觉得我好，我已经分不清哪句话是真的，哪句话是假的了”
虽然关凌在否定、抗拒，回避
但不难看出她不自禁流露出来的真情实感
可惜这段婚姻还是在这陷入僵局，我整理到这个地方是上百段聊天记录和近7个小时的录音。还没整理到后续破局的节点
再加上讲到这又是五千字的大章
就先讲到这吧
如果你对他们这段繁琐的案例感兴趣
可以点赞让我知道
我会着重讲讲反复拮抗导致婚姻无效修复的过程。反之我就知道你们不感兴趣，会跳过这段拉扯的经历
下一篇整理完直接讲破局的过程了
有相似情况的婚内出轨
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