作者：主创团·牧青野
教学多年，观察到一个很有趣的现象：
40岁，是一个妈妈状态、心态的分水岭。
40岁前，孩子大多还小，基本都能“管”得住，很多妈妈对自己、孩子、老公也还抱着几分期待；
40岁后，孩子青春期了，亲子关系怎么样，也到了见真章的时刻了，自己的上限，孩子的未来，老公的真实，也基本一眼能望到头了。
这时候，40岁这道坎，就会把不同状态和心态的人，推向不同的路——
有人还陷在40岁前的慌张憋屈，纠结拧巴中徒徒内耗；
有人已经开始卸下枷锁，心态通透，状态开挂，一路走向“上坡路”。
先问大家一个问题：
到了40岁后，你发现了哪些好处？
博主@李点点说：
40岁后——
再也不会为爱情掉眼泪了，因为爱情早就成了那个天天喊“妈”的结晶了；
天天锅碗瓢盆“伺候”一家人，手脚越利索了，厨艺越棒了；
不用花心思研究发型了，因为真没几根头发了；
体检报告看着像微恐小说，走路开始自觉拍肘、叩手；
宅家玩手机容易眼干，所以熬不了夜了，出门0人在意，所以没有颜值和身材焦虑了。
别说，这40岁的好处，就这么超绝不经意地让人“心生向往”了。
这一条条看得我热血澎湃，忍不住捂着嘴嘿嘿嘿：
“低声些，光彩吗？”
想起前两天在网上刷到的一个视频：
一个妈妈带孩子外出旅游，在纪念碑前准备给孩子拍照，孩子各种扭捏不愿意。
那位妈妈气得骂道：
“别逼我在这么庄严的地方扇你！”
结果评论区一刷：
“这种问题，在我们40岁妈妈的身上就很少出现。”
毕竟，妈妈一旦过了40岁，就不会随随便便因为孩子的事轻易暴躁了。
因为40岁前经历的让她暴躁的事太多了，现在的她明白：
养娃生活天天一地鸡毛？可你一旦直接躺下，就会发现——还挺蓬松。
所以遇上这种熊孩子让人抓狂的事，40岁的好处就出现了：
养生型妈妈：
“孩子可以哭，但我绝对不能气。世界如此美好，我可千万不能暴躁。”
学习型妈妈：
“孩子的哭声传递着他未被满足的需求，作为一个成长型思维的妈妈，不能只关注表面，所以我要自动忽略孩子的哭声，简单说，让他哭吧哭吧不是罪。”
不内耗型妈妈：
“哪那么多事，眼刀飞起来，巴掌举起来，‘威胁’大于雄辩，你看，孩子的眼神是不是立马清澈了。”
果然，人一旦过了40岁，只要想开了、看开了、放开了，那焦虑、犹豫、拉扯、轴……就通通没有了。
40岁后过得还不错的妈妈，从眉眼神态、言谈举止、为人处世中都能看出来。
比如：
不会像二三十岁时委屈自己，大量的时间和精力都开始回归到自己身上；
脾气来得快去得快，主打一个可以外耗别人，但绝不内耗自己；
人际关系看着简单，但好在清爽高质量；
因为有阅历有智慧，所以很少毛躁慌张，不仅能看透本质，还能按自己的节奏走。
但是，不是所有的妈妈，都到了40岁就会突然变通透。
一个重要原因是，很多妈妈在成为母亲后，可能经历了大量、持续激活的创伤：
1、从孕育孩子到养育孩子，母亲要经历一个“脆弱”的过程。
因为身体、心理都处于一个高需求、高依赖的阶段，所以就很需要获得家人和外界的帮助和支持。
可不是所有妈妈，都有足够的幸运。
那么，在最脆弱的时候，不被接住的记忆，就会留存在身体、情绪、心理中。
2、孩子成为了妈妈童年的投射
养育孩子的过程，也是回旋镖扎得最狠的时候。
孩子有次摔了，你抱了抱他，突然想到自己从不被安慰的童年，这才意识到原来孩子是可以被耐心对待的；
孩子有次没考好，你和他一起分析原因，突然想起自己童年没考好时，被骂“丢人，养你有什么用”，你才意识到原来父母是可以帮孩子一起解决问题，而不是只会发泄情绪的……
3、孩子让你再次看见自己“不堪”的一面
孩子被欺负时不还手，你嫌弃他废物。
因为小时候的你，就因为不懂还手被骂过、委屈过，所以你不想孩子和你有一样的经历、习惯；
孩子学习时分神了一下，原本没什么大不了，但你的情绪瞬间被点燃，骂他为什么不认真，为什么不好好学。
因为你有了社会阅历，知道好好学习即使不能改变命运，也能给孩子更多机会；你焦虑、担心，孩子的一点不好的行为，就会让你联想太多，情绪失控……
说白了，养孩子的过程，很容易激发出妈妈内心深藏的不安。
如果妈妈不能和解与治愈自我，那即使过了40岁，也很难真正过得足够好。
作家梁鸿曾提到过这样一个观点：
“年轻时，我们接受的教育有非常鲜明的目的。
但很多人其实缺乏一个生命的教育，就是你跟自我的关系，你如何培育你自己。”
一个被消耗的妈妈，无论年纪多大，也很难真正过得轻松。
创伤是为了让你照见自己，不是为了让你打败自己。
所以，想要真正让自己在40岁后能过得好，唯有主动走出那些真正困住你的枷锁。
很喜欢作家麦家说过的一句话：
“命是习惯，运是改变。”
因为职业原因，身边有很多40岁左右的妈妈。
说实在的，确实有那种天生就足够幸运，自身也活得很通透的妈妈。
但大多数妈妈，不过是在平凡琐碎的日子中，自一点点细微的缝隙里，慢慢想明白，缓缓修好自己的。
所以，40岁开始“努力”，40岁开始打破习惯，给自己改运，或许刚刚好：
1、对关系祛魅，对养育祛魅
之前看精神分析学家唐纳德提出的“60分母亲”的概念时，其实是不太认同的。
因为作为妈妈，曾被两种思维困住过许久：
“我不为孩子负责的话，还有谁会为孩子负责？”
“我多为孩子打算一些，多替他操心一些，他将来的上限就高一些。”
这种想法本身没错，但问题是，妈妈因为太上心，太全心全意为孩子付出，而让自己陷入到过度负责、过度管教、过度期待的状态中。
所有的关系，一旦被捆绑得太牢，被“绑”的另一方就会想要逃离。
所以，可以为孩子负责，可以期待孩子的回馈，但一定要时刻告诉自己：
孩子的成长不能缺少你，但不能时时处处都是你。
2、别急着向前看，多停下慢慢来
看过一位名人的采访，她说：
“人到中年，所有事物对自己没有吸引力，就想停下来静一静，看看自己的内心。”
40岁后，不怕太慢，就怕太快。
慢下来，是为了给自己的生活留一点白。
孩子不是一个妈妈生命的全部。
你是妈妈，不代表你不可以书写自己的人生。
慢下来，回头看一看初心。
有时候脚步停下会，才能清空自己，不背着各种包袱一直冲，才不会让自己被累垮。
任何时候，爱自己都不是自私，而是你开始尊重自己的感受。
当你能照顾好自己了，你才有能量去影响身边的人。
用一句玩笑话总结：
别光站在那里，而是让自己站在光里。
3、尊重养育的客观规律
说一个我从教多年的观察：
很多孩子越养越废的原因，其中一个就是，父母太喜欢“塑造”孩子。
真的，但凡妈妈过了40岁，几乎都会认可一个事实：
孩子，有他的先天命运。
这不是玄学，也不是说要对孩子放任不管。
而是孩子的基因、身体条件、性格底色、行为习惯、成长环境，父母的认知，甚至孩子在某个阶段遇到的某个同学、老师……
这些都会成为孩子的人生底色和成长际遇。
父母的影响，只是其中一环，而非全部。
所以，与其非要按照父母的想象塑造出一个理想的孩子，不如尊重养育孩子的客观规律。
比如孩子在什么阶段，身体和心理会有什么样的变化，比如孩子在不同的时期，什么样的养育方式会更适合孩子……
你越是尊重客观规律，就越能利用好规律，让孩子的成长发挥出更大潜能。
你有没有发现？
40岁真的是一个再好不过的年纪。
放下了年轻时的莽撞焦虑，多了一份岁月沉淀而来的坦然平和。
或许不是所有妈妈到了这个年纪都有闲、有钱，但有好的身体、好的心态、好的自己，未尝不是多了另一种形式的自在和保障。
别小看任何一个妈妈，更别小看一个40岁的妈妈。
她们的底气，是时间磨练出来的，是自己一点点悟透彻的，她们的余生，会更懂得悦己，也会活得更坦然、淡定、从容。
共勉！
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