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你身边有没有出现过这样的孩子：
明明没有人责备ta们，却习惯性低头道歉；别人只要声音太大，ta们就会不自觉躲到一边。
ta们看起来十分乖巧，从不麻烦别人，也不主动提要求，甚至在被夸奖时，第一反应不是开心，而是矢口否认。
我一直以为这样的孩子，性格天生如此。
直到我看到心理学上对这类孩子的解释：
讨好反应。
意思是说，长期经历父母吼叫的孩子，会试图通过讨好、顺从或协助来预先阻止、安抚、满足大人的情绪，从而使自己获得安全感。
心理治疗师皮特·沃克也说过类似的观点：
面对无法逃离的创伤环境，讨好行为是孩子最优先的生存策略。
尤其是经常被吼的孩子，一定会有这4个“讨好”表现，一眼就能看出来。
前些天刷到一个视频，让我感触颇深。
视频里的妈妈正在教育儿子，“不要怕事，你要勇敢一点。”
起初，我以为是一个温馨的教育视频，可看了几分钟，孩子全程低头，压根不和妈妈对视。
我又点开评论区，内容都是清一色地指责孩子不懂事、父母说话都不听之类的话。
但有一条评论很特别，他说：
“这家人住在我们小区，孩子妈妈经常吼孩子，整个小区都听得到。”
“一边天天对孩子咆哮，一边又要求孩子性格开朗，这不就是一边制造胆小，一边期盼勇敢嘛！”
说实话，这种情况在生活中还挺常见。
写作业时，前几秒才大声呵斥过孩子，后一秒就质问孩子怎么不说话；
吃饭时，刚批评过孩子吃饭太慢、坐没坐相，转头又问孩子怎么不抬头吃饭；
逛街时，一边训斥孩子不要乱跑、一边催促孩子不要躲在身后。
往往这种时候，父母声音越大，孩子却越沉默。
这种现象在心理学上，是“超限效应”。
说的是，当一种刺激太强或者太久时，内心就会出现不耐烦和排斥，从而产生逆反屏蔽。
也就是父母们熟知的“左耳进右耳出”。
但在行为上，又会出现另一种极端。
当孩子长期处在语言暴力环境，且无法逃避时，心理上的恐惧压力会外显为“低眉顺眼”。
也就是说，父母一看ta，ta就习惯性眼神躲闪。
当然。
这不是孩子心虚，也不是孩子的性格懦弱，而是长期被吼叫后总结出的自我保护本能。
他们在内心告诉自己：
“对上视线，可能就是呵斥。
“只要不对视，说不定就能蒙混过去。”
看过一句话说，经常被父母吼的孩子，对声音特别敏感；
他们不是害怕声音，而是声音随之带来的恐惧。
演员王琳在《姐姐当家》中自述的一段经历，就证明了这一点。
王琳从小生活在一个重男轻女的家庭，不被父母喜爱。
母亲经常吼骂她，而且喜欢连名带姓地，用尖利命令的语气叫她全名。
最让她感到恐惧的是，每次母亲下班后，就会站在楼下大声高喊：“王琳，下来帮我拎包！”
自此，长大后的王琳一听到有人高声叫她，就会立刻变得紧张压抑。
在她的记忆里有这样一道程序：
下楼慢了会挨骂，事情做不好会被训斥。
声音太大的地方，意味着逃不过被母亲吼骂。
无独有偶，舒淇在拍摄电影《女孩》时也透露过一段经历。
小时候的舒淇很害怕摩托车的声音，特别是摩托车发动机的声音。
所以，当摩托车发出“轰隆”声时，舒淇就会吓得躲起来，比如找个衣柜。
对舒淇来说，这样的声音，常常意味着父亲又喝醉了。
而喝醉，则伴随着对她的吼叫，和拳打脚踢。
在阅读《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》一书时，有个读者曾说：
从创伤心理学角度看，越是经常被父母高声训斥的孩子，对声音的敏感程度越高。
在他们的认知里，声音的高低往往就预示着危险的大小。
久而久之，这类孩子会格外在意身边的各种声音。
只要周围有一丁点风吹草动，就足够让他们警觉起来。
或躲避，或对抗，或瞬间变得小心翼翼。
但不管是哪一种，其本质都是孩子的“讨好行为”。
不知道你有没有遇见过这样的孩子？
明明可以和父母说的话，怎么问都不开口；
每次问孩子的想法，孩子都说“随便”“都行”；
经常看到别人家孩子侃侃而谈，自家孩子却在一旁一声不吭……
有父母说：“这孩子，嘴太笨了！”
殊不知，这并非只是孩子嘴笨，而是被吼多了，心“钝”了。
曾在后台评论区看到过一个故事。
有一个女孩去别人家做客，她想喝水，但不敢说，只好向妈妈求助。
妈妈横了女儿一眼，但最终还是递过去一瓶水。
喝完水后的女孩又想上厕所，可想着妈妈的态度和表情，一时间竟不敢向大人表达。
终于等到饭局结束，小女孩急忙地跑下楼，寻找最近的公共厕所。
还好女孩一路疾奔，总算堪堪赶到，她差点拉在裤子里了。
这个故事下，有一位网友感慨：
“为什么不敢表达自己的感受和需要啊，这是多么正常的一件事啊。”
可对于经常被父母吼骂的孩子来说，这就是一件很为难的事。
为什么呢？
教育专家钱志亮解释说：
“他们并非生来就是如此。只是因为小时候在表达自己的感受或需要时，被父母无视、否定、打击。”
为了避开伤害，孩子学会主动把内心想法封闭起来，久而久之变得缄默不语。
这也是经常被吼的孩子，外显的第三种特征。
然而这种特征，比之前两种更为危险。
著名心理学家李玫瑾教授曾指出：
“比叛逆更可怕的是沉默。”
这种沉默，会让孩子看起来十分懂事，让父母误以为是“让人省心”。
然而他们内心的需求从未被看见，内心的渴望从未被理解。
那些未被满足的情绪和想法不会凭空消失，而是一点点积压在孩子内心。
久而久之，影响着孩子变得自卑、自我否定、缺乏安全感，甚至出现抑郁、焦虑等心理问题。
前两天和一位当幼儿园园长的朋友聊天。
他告诉我，只要站在幼儿园门口，一眼就能看出小朋友们的家庭氛围好不好。
我问他怎么观察。
他说，孩子们聚在一起，一部分喜欢玩闹，脸上嘻嘻哈哈，四肢非常松弛；
一部分孩子十分局促不安，看起来特别手足无措，而且站得十分拘谨端正。
前者孩子的性格80%都很开朗，父母对孩子的教育也是包容理解的。
而后者，大多数生活在严肃且父母经常吼骂的家庭里。
正如《骆驼祥子》中的一句话：
“经验是生活的肥料，有什么样的经验，便成为什么样的人，在沙漠里养不出牡丹来。”
有什么样的父母，就会养出什么样的孩子。
如果一个家庭里，父母习惯性吼孩子，一遇到问题就斥责孩子，这家的孩子一定是怯懦胆小的。
更残酷的是，长期在这种环境下生活，持续的压抑情绪很可能导致孩子焦虑躯体化。
就像我曾经的一个学生，他长期活在父母的吼叫之下，焦虑躯体化特别明显。
如果不仔细观察，一般人很难发现。
因为他既不反抗，也不大哭大闹，甚至在所有人面前表现得乖顺。
但他有一个小动作：
只要气氛变得紧张，手指就会紧紧交织在一起，反复揉搓，直到发红出血为止。
所以，这才是很多孩子看起来十分木讷、寡言、畏缩的真相。
不是ta们不够开朗，而是ta们承受得太多，压抑得太久。
不是性格突然变差，而是情绪长期无处释放后，保护自己不受进一步伤害的心理铠甲。
李玫瑾教授曾说过一句话：
“毁掉孩子一生的杀手不是游戏，也不是贪玩，而是父母的语言暴力。”
教育孩子，发火吼骂是最无用的方法。
你发泄了情绪，孩子也顺从了你的意志，看似效果立竿见影。
可孩子不知道自己真正错在哪，你和孩子的亲子关系也越来越差。
所以，别冲孩子发火，他会失去灵性，你也会“失去”孩子。
那和孩子出现矛盾怎么做呢？
给大家分享一个4C法则，供父母参考。
第一步：沟通。
当你希望孩子停止或执行某件事时，一个清晰的沟通便是关键。
沟通时，表达要简短、具体，且尽量给孩子做出解释和示范。
还有一个很重要的点，多使用鼓励性的言辞，发挥“我”和“你”这两个词的力量。
比如，当孩子不起床时，我学会了不再责问孩子：“你怎么那么懒惰？”
而是对他说：“我很生气，因为你打乱了我上班时间，如果你能及时起床，我们两个都会相安无事。”
第二步：选择。
指的是，当矛盾出现时，给孩子提供几个真实并且简单的选择。
同时告诉孩子，他们做出不同选择后，也要承担相应的后果。
第三步：结果。
也就是，根据孩子的需要、年龄和所处的发展阶段调整家庭规则，并时常回顾家规。
第四步：修复。
如果你不小心对孩子说了一些难听的话，或实在没忍住吼了孩子。
事后的72小时内，是一个修复你们感情的绝佳时机。
可以说下面这些话：
“今天吼你的时候吓到你了，妈妈当时情绪太激动了……”
“对不起，我刚刚说的话太扎心，这点是爸爸/妈妈做得不对……”
千万不要小看修复的力量。
一次彻底的安慰和理解，能很快抹除孩子脑袋里父母歇斯底里的吼叫。
它不仅可以缓和你和孩子的关系，还能让你与孩子在处理矛盾时一致对外，共同解决矛盾，而不是对方。
点亮❤️，与父母共勉！
作者 | CC
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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