二十二岁，我对爱产生的最大怀疑，并非你不爱我，而是连我自己都不敢确认：我这份感情，究竟是源于你值得被爱，还是只因你轻声问了我一句“你愿意吗”？

我甚至偷偷问过自己，若是你变成一条永远饥饿、永远啃食、永远溃烂的蠕虫，我还会不会拥抱你？答案卡在喉咙里，像一根咽不下去的刺。原来我连想象中完美的自己，都经不起推敲，又如何能笃定地爱你？

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更可怕的是另一种假设——我怕的其实不是你不爱我，而是怕你先一步读懂我的游移。爱一个人，若要一边把心捧出去，一边死死捂住那只手防止它颤抖，那还不如继续沉默。我连自己这颗心都信不过，却要求自己把余生押给你，这难道不是一场更荒唐的赌局吗？

于是我们谁都没有掀开那片遮光布，就这么并肩躺着，假装窗外的日头永远不会坠。可我知道，沉默拖得越久，太阳就离地平线越近。谎言是不是注定要在黄昏前碎掉？还是说，爱与不爱，根本就是同一个问题的两种答案？