#婚姻里你最不能接受的是什么事情#
电视剧《知否》里面有一个家喻户晓的角色叫林噙霜，她是府里最受宠的小妾，她和正室发生的任何矛盾，身为一家之主的老爷每一次无不意外地都会偏袒她。
观众都看傻了，气的直捶墙，明明这件事明摆着就是她做错了，为什么只要她哭一哭，闹一闹，撒撒娇，男人就会心软到黑白不分转头呵斥旁人。
十几年前大火的电视剧《蜗居》，宋思明有婚外关系时刚开始对结发之妻满怀尊重，看在岳父的面子上不敢怎么造次，但越往后越对海藻百般呵护偏袒，对妻子冷漠至极。
这个世界是怎么了，为什么后来的第三者总是得到男人无尽的温柔和宽容，先到的正室得到的只有冷漠苛责，如此偏心，难道就是因为她是被爱的那方吗？
如果我们仅仅用“爱”来诠释这种分裂的态度未免太过于简单。
如果爱第三者，为什么任凭她身处三人关系折磨做不到忠诚？
如果爱第三者，为什么又归属于自己的婚姻家庭？
如果爱第三者，为什么又让她冒着受尽道德伦理谴责的风险也要与之在一起？
虽然“爱”这个词高大上，但仅仅用爱来解释变心者荒诞的双面态度是站不住脚的。
如果你从他自己的视角来看待问题，你会看待男人的这股“温柔”廉价至极，像一种表演心理和匮乏心理的结合，为了满足他自己的征服欲。
与其说是温柔，不如说是“表演”温柔，只展示自己好的那一面，坏的那一面留给家庭，逃避真正需要承担的责任。
当他真实的秘密暴露在你面前，你会明白这股双面态度，一般有以下几个理由：
1
“舒适区”与“表演区”的区别
在长期婚姻中，你们的关系已经进入了“舒适区”，作为熟悉的老夫老妻，他就会开始随便对待亲人，因为他总有一种不会失去熟人的错觉，无论他对你态度如何、你都会包容他，不会离开他。
所以他不必刻意经营与你的关系，更不必留心去尊重你，肆无忌惮地对你发泄情绪，把难听话都说给你听——因为安全，还因为熟悉。
而第三者是一个很“新”的人，他正在追求她，他需要展露出更好的一面来吸引她的注意，这也是重新打造自己形象的好机会。
在他对第三者温柔时他会想象周围有观众，他渴望看见观众眼里的羡慕与嫉妒，所以他更需要卖力的演出。
他渴望别人羡慕他什么呢？
一个男人被另一个女人坚定地选择，自己有家室她都义无反顾地跟随，毫无保留地委身，这难道不能证明他自身的魅力吗？
演着演着就会让他信以为真，不仅把观众骗了，把他自己也骗了，让我们包括他自己都误认为第三者对他意义非凡。
而对你才是他卸下伪装后的真实状态。那个他才是真的他。
因为你对他知根知底，他毫无魅力的普通模样，不刮胡子的他，啤酒肚的他，萎靡不正的他，这些你都见过，你们彼此袒露地太多太多，秘密早就一丝不挂，他对你与其说冷漠，不如说这是生活里更“真实”的样子。
一旦你从这场荒诞的三人游戏里退出，你会看清第三者对他而言也是熟悉过后可以随便对待的人。
那一刻他的“表演”再也没有观众了，他又要回归到普通人的柴米油盐的普通生活，没有浪漫，没有激情，只有沉重的生活负担，这些负担以前是你在帮他承担，他才能在外沉醉投入地表演“爱”另一个女人。
他的温柔更像是一种“服务”，廉价的情绪劳动，哄一哄，宠一宠，他就是想看到他能影响第三者情绪，让她开心，以凸显自己的“关心”多么珍贵，证明他自己这个人多么难得，爱得多么深情。
2
“第三者”代表着他自己
而他之所以要如此卖力演出，不仅因为婚外关系给予了他刺激感，他还从第三者身上看到了他自己。
他对第三者好，总是把她看的不一样，因为他内心里面真实希望的是自己也被这样对待。
我们如何对待别人，其实是我们将自己内心想要如此被特殊的渴望投射给外部。
明明第三者“作”但他就是喜欢这种“作”，好像第三者掌握着特别多的“特权”。
这就好比你其实是想要特权的，可你又不好意思说出来，这个时候你就会通过把对方放在你自己心里的高位来换取你在他心里的“特殊地位”。
再或者，你想依赖一个人，但你又觉得依赖一个人显得自己很弱，这个时候你就会反其道而行，变得温柔体贴，帮好多忙，试图让她来依赖你来满足你的依赖渴望。
他对第三者偏心，因为他希望又能在一个女人的心里占据一个位置，所以才温柔的那么卖力。
很多变心者从未体验过被坚定选择过的关系，他看清的婚姻很现实，不会提供幻觉，知道婚姻不会提供幻觉，他就试图在第三者那里讨来“爱”。
这类人往往一直都是活在别人的期待里，扮演着一个个与身心严重割裂的社会角色：父亲、儿子、员工。他总是处在被动的任人挑选的环境，卑微地满足一个个上位者。
直到他遇见了一个能引起他共鸣的人，他从这个人身上看到了他自己，欲望很多，但又不敢讲出来，需要被人保护和关怀，更需要释放，渴望爱，也渴望恨。
倒不是说第三者真的是这个样子，而是男人都羞于想要被好好对待的渴望，于是把另一个人套进了自己设置好的剧本里。
很多男性变心者根本没有把第三者看作一个独立的人，而是一个女儿，一个妈妈，需要被保护，她们承载着他各种青春年少未实现的欲望。
《蜗居》里宋思明对海藻也许有喜欢，有爱，但对海藻更多是一种“投射”，海藻满足了他大学毕业后未实现的另一种人生的想象，她很需要自己，很依赖自己，离不开自己，一贫如洗都不会离开，他不用考虑什么前程，只是做想做的事。
总之，他想要轰轰烈烈爱一场，用激情深情的“爱”唤醒以前死去的自己，弥补以前遗憾的人生。
他对第三者的所有好，都是在为自己战队，与她是怎样的人无关。面对你的冷漠，是他把你看成那些早年想要阉割和剥削他精神的敌人，他在对这个看不见的敌人施以晚来的报复。
3
权力的掌控
变心的人看似享用着两段关系，好像权力特别大，也许这不是“因”而是“果”，渴望权力的人往往是因为他感觉到自己严重失权所以才去控制。
同时另一方面，拥有两段关系也有可能同时失去两段关系，被两人同时抛弃。
这时冷漠有时是一种隐性的惩罚或控制手段，通过让你感到不安、自我怀疑，他就在关系中占据心理优势，而对第三者温柔，则是为了维系这段婚外情，确保对方持续提供情感满足。
再说什么人最喜欢手里紧紧握着权力？
小孩子。
小孩子玩游戏时只想赢，并且是他一个人赢。他还觉得自己弱，别人都比自己强。
俗话说三角形具有稳定性，二人关系太脆弱，婚外关系都是在积累的怨恨与误会里爆发的，三人关系就没这个问题，我永远有第二个选项，我永远不会被伤害，害怕伤害本身就是因为认为自己很无力。
尤其是权力本就不平等的婚姻，有些人在婚姻里习惯承担大人的角色，不敢索取什么，照顾伴侣，照顾家人，从来没有怨言。
《绝望的主妇》里就描述了一对特殊的夫妻，妻子布里是所有人都羡慕的主妇，她永远精致，烧得一手好菜，体贴至极，他们一家人是周围人羡慕的完美家庭，丈夫收入不菲，孩子身处名校。
但是丈夫却在一个晚上向妻子提出了离婚与分居，划破了这个完美家庭的假象。
妻子不解，我们明明是所有人羡慕的对象为何婚姻会危机，于是她提议进行婚姻咨询，可在骄傲的布里心里连婚姻咨询都是羞耻的，所以后续他们也向周围人包括孩子隐瞒了一直在秘密接受婚姻咨询。
有些人觉得在婚姻里做的越多的人是越值得同情的人，没有什么错误，从情感层面上也许是的，但是在权力维度上，也许并不是这样。
家里全部包揽的人也许是掌握着更多的话语权与决定权，这并不是谁做错了，我们并不是谴责变心绝对是谁的问题。
我是想说变心也许来自于两个人在婚姻里试图平分权力或者让渡权力的失败，而一个人对权力耿耿于怀，总是不认错，高高在上，也许是他太过于恐惧害怕失控所以才会控制一切。
变心者对第三者特殊对待是在通过背叛妻子来让自己手里筹码更多一些，也许他在婚姻里失权太久，越轨则是重新掌握主导权的畸形尝试。
但无论什么原因，我们都不必羡慕获得更多温柔对待的第三者，因为：
第一，第三者得到的温柔往往是有条件的，要听话、懂事，一旦进入婚姻角色，同样的模式很可能会重演，那个时候他的不耐烦又会出现。
第二，而且当一个人两副面孔只能说明他的这两段关系本身都很脆弱，时刻都有瓦解断裂的风险，这样的爱就算有那也是脆弱的。
第三，变心的人进入婚外关系是因为那里有利益，他希望被人欣赏仰望，他也希望通过婚外关系重启人生，获得权力，所以他偏袒第三者，不是因为爱，而是这本身就是一场短暂的交换，他给予第三者她想要的虚假的爱，第三者也回报相似的虚假。
如果一旦这段婚外关系的边界向外延展触及到他核心的个人利益，他也会翻脸不认人。
当第三者侵害了他的家人，例如伤害他的孩子，诋毁你们以至于让他颜面扫地，那他会立马收起那些温柔，快速划清界限。
《知否》里林小娘侵犯了男人的利益，牺牲他家族的利益，男人立马不再庇佑她。
如果说还没有翻脸，那只是还没有触及到他的个人利益。
当遇到道德世俗指摘的情况，那时他如果还是选择她，依旧对对方温柔，牺牲个人的利益也可以，那也许第三者对他有非凡意义，但是变心的故事里这样的走向太少了。
所以，不必羡慕，不必再追究他爱谁，变心恰恰是因为不懂得爱。试图获得一个还不懂得爱的人得爱，你注定会失败。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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