哈喽，大家好啊，又和大家见面了，我是百世。
现在网上隔三差五就会冒出一个热搜：
“习惯性反问，到底有多讨人厌？”
“无话不说，正在取代出轨，成为婚姻的第一杀手。”
或者是，“冷暴力，才是婚姻里最不能忍的痛。”
你看，“不好好说话”，这四个字，好像永远是夫妻关系里最难解的一道题。
它不像出轨那样，是非分明；
它更像一根细小的鱼刺，不致命，但卡在喉咙里，咽不下去，吐不出来，只能让你日日煎熬。
很多人下意识会觉得，这人就是性格差，或者情商低。
但今天我想跟你聊一个更深层的真相：
很多时候，一个人之所以不会好好说话，是因为他从小到大，就没被人好好爱过，也没听见过什么叫“好好说话”。
对他来说，那些带刺的话、沉默的冷脸，是他唯一见过的表达方式。
我想起《三十而已》里的陈屿，当时看得我是真的“心梗”。
你看他，明明干着最多的活儿，说着最冷的话。
钟晓芹怀孕了，挺兴奋的一件事，他张嘴就是：“这孩子来得不是时候。”
但你猜他转身干嘛去了？
他去量书房鱼缸的尺寸，想给未来的宝宝腾个婴儿床。
他嘴上不说，但背地里跑前跑后，托人安排手术，问妈妈怎么煲汤，还特意请了半个月假。
但他就是不说。
他就让钟晓芹在那儿误会，觉得这个男人冷血。
很多人说，哎呀，陈屿你要是早点把话说开不就好了？
但真的很难。
他的原生家庭太混乱了，父亲缺席，母亲暴躁，弟弟不靠谱。
他在那样的家里长大，早就学会了：
沟通是没用的，是会受伤的，只有闭嘴干活才是安全的。
久而久之，这层“盔甲”长在了血肉里，变成了本能。
哪怕后来遇到了温暖的钟晓芹，他依然被这种“自我封闭”的本能操控着。
你让他剖白心迹，就像硬生生扒掉他穿了一辈子的铠甲，那种恐惧感，我们是很难想象的。
毛姆有句话说得特别扎心：
“小时候得到的爱太少，以至于后来被爱都会令他感到尴尬，表露情感时，他觉得自己像个傻瓜。”
这在心理学上，有个词叫“述情障碍”。
就是心里明明翻江倒海，但他分不清那是担心、委屈还是单纯的饿。
所以他只能用行动，比如默默干活，来代替语言。
但亲密关系里，光有行动是不够的。
记得那个对比吗？
钟晓芹流产后，陈屿站在门口，面无表情地说：“事已至此，我们先做手术吧。”
而顾佳是怎么做的？她蹲下来，看着晓芹的眼睛说：
“你是不是害怕了？如果你想一个人待会儿，我就在这等你。
宝宝是来保护妈妈的，他一定是预知到了风险，所以先回去了。”
这两句话，就让晓芹卸下了防备，放声大哭。
而背后的陈屿，也在那偷偷抹眼泪，他不是不难受，他是真的不知道该怎么说。
不过，我想给你讲个暖一点的故事。
我在网上看过一个帖子，一对夫妻，结婚16年。
丈夫来自一个破碎的家庭，脾气爆，不懂爱；
妻子呢，从小被爱包围，性格很好，特别会表达。
刚结婚那几年，也是天天吵。
妻子总想教丈夫怎么爱人，丈夫觉得烦，觉得被唠叨。
但他们没放弃。
吵归吵，日子还得过。
慢慢地，丈夫开始变了，变得温柔、有耐心。
直到有一天深夜，那个从来不说甜言蜜语的男人，突然对妻子说：
“因为有你，我才觉得人间是值得的。”
妻子当场就哭了。
你看，爱虽然是一种能力，但爱的方式，真的是可以学的。
只要给够耐心，表达是可以练出来的。
聊这么多，我不是想让大家一味地去包容和退让。
识人辨人，永远是第一位的。
我也看过很多评论，有人说：“我终于明白为什么沟通无效了。
因为对方是既得利益者，他只要沉默，就能维持现状，他根本不在乎这段关系。”
如果是这种情况，那我的建议是，放下期待，把精力拿回来，爱自己，爱孩子。
别让烂人自生自灭。
但如果，你觉得这段关系还有救，只是缺一点技巧，我有几个小小的建议，想分享给你：
如果你是那个更擅长表达的人：
第一，试着看见对方的不安。
告诉他，你说出心里话的时候，我不会评判你，如果你不想说，我也可以等你。
第二，做引领者。
别让对方猜，直接说你的需求。
比如：“我现在很难过，想让你抱抱。”
而不是等他来猜。
第三，别轻易否定。
他好不容易迈出一步，别因为做得不够好就责备，那他会缩回去的。
第四，设立边界。
理解不代表纵容，明确告诉对方，你的底线在哪里。
如果你是那个不太擅长表达的人：
第一，勇敢承认自己的弱点。
这不可耻，这是成长的开始。
第二，把每一次冲突当成练习场。
试着去识别自己的情绪，然后把它说出来。
第三，安全感是自己给的。
别再把“被爱”当成救命稻草，也别用冷漠去获取掌控感。
过往的匮乏，不是伤害眼前人的理由。
最后想说，无论你是否缺爱，照顾好自己的内在，让自己变得丰盈和稳定，才是经营好婚姻的前提。
因为只有爱满了，水才会溢出来，去滋养别人。
好啦，今天这期文章有点长，感谢你看到这里。
在你的婚姻或者亲密关系里，有没有遇到过这种“不会好好说话”的时刻？
你们后来是怎么解决的呢？欢迎在评论区跟我聊聊。
我是百世，我们下期见，拜拜。
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