离开学校已经一个多月了。从六月下旬开始，我就在郑州找工作。可我只是一个双非本科、没有任何经验的文科生。
大学是人生的暑假。可如今，我的暑假再也没有了。大学四年，我活得按部就班，三点一线，没吃过什么真正的苦头。可这一个多月，我尝到了。
好工作看不上我，看得上我的，我又不甘心去。
我面试了一家又一家公司，大多是单休或大小周，而且只有五险没有一金。我试过两家公司。第一家做数据标注，双休不加班，条件合我心意，可工位上不能看手机，环境也压抑，培训期一结束我就走了。第二家做电商新媒体运营，一天拍剪七条视频，每天重复相同的脚本，闭眼吹那些我自己都不信的产品，下班时工位上还有一半人坐着。我撑了一周，又走了。我讨厌新媒体运营，可偏偏，我就是新传相关专业毕业的。
再打开BOSS，能刷到的岗位越来越差。不知不觉，我已经在青旅住了一个月。这一个月里，我反复赶高铁去面试，焦虑地等结果，没有结果的满是不甘，有了结果的又不愿将就。我只是想找一份能赚钱、也能正常生活的工作，怎么就这么难？
我甚至想过教培，可看到那“13:00–22:00”的上班时间，又犹豫了。我上周还投了新浪外包的内容审核岗，面试自我感觉不错，等来的却是“不合适”的邮件。那一瞬间，我真的开始怀疑自己。
这些天，我每到晚上就害怕家人发消息来问我怎么样。我真的不好。我不想认输，不想哭，也不想灰溜溜地回去。可刚才，妈妈打来了电话。听说我没有工作、还住在青旅，她让我回去。我在青旅的房间，对着天花板，一句话都说不出来，只有眼泪掉下来。
后来妈妈挂了电话，五分钟不到，哥哥又打来了。他说，他和嫂子都是这样熬过来的，没人一毕业就能找到好工作。“你住青旅不压抑吗？连大学宿舍都不如。还不如回家躺着，实在不行，回去让亲戚帮忙找找”。其实，老家的公司和郑州的差不多，我犹豫了，要回家吗？我是否还可以继续挣扎？
我动摇了。真正让我犹豫的，不是工作本身。我一直觉得回去就是认输，我怕别人心里想我“一个本科生，连份工作都找不到，读书到底读出了什么？”
此时此刻，我很羡慕那些有清晰目标和规划的人，更不得不承认自己的一事无成。
我想到了考研，不，其实我一点也不想，内心关于考研的想法就是想逃避社会逃避找工作而已。其实我胸无大志，平时也比较宅，追剧打游戏，没有很高的物欲，也许不该对大城市抱有什么幻想。
我也很羡慕我的表妹，虽然只是专科毕业，但她好厉害，对待陌生人侃侃而谈，不像我社恐不会社交，她在某城市医美行业工作，可观的收入，长跑的爱情，一切也是她应得的，从大学就开始做兼职，锻炼了自己的社交能力，期间也会有很多生长痛，可我不是她，看不到她的无奈与艰辛，我只看到了她的成功，我佩服她的敢闯敢拼，可有时候我也会忌妒，好讨厌这样的自己。
一个自卑敏感无经验的26届毕业生随笔。
热门跟贴