来源：滚动播报
（来源：邯郸晚报）
我们总以为，教育孩子就是反复“纠错”。在孩子犯错、闯祸或者不合作时，我们总是急于给孩子下定义、贴标签。看到打翻的水杯，我们想的是“粗心大意”；看到抢玩具，我们想的是“自私霸道”；看到撒谎，我们想的是“品行不端”，我们太擅长把行为的后果，直接等同于孩子的本意。可结果呢？孩子感受到的不是被指引，而是被误读。
事实上，孩子每一个看似“问题”的行为背后，都藏着一个未被看见的需求，或是一份未被翻译的情绪。今天这篇文章，我们想让大家换个角度看待孩子的成长，主动打破那些消极的预言，用最大的善意去看待孩子行为。
01
以最大的善意，解读孩子的行为动机
很多时候，我们在不经意间，用负面的可能性动机解读孩子的行为。比如：当你的孩子突然大哭大叫，一副拒绝沟通的样子，你安抚了好一会儿，渐渐失去了耐心。
此刻，你可能会想——他是在故意惹我生气；他的脾气真倔，他老是无理取闹；他为什么没有别的小孩子那么听话呢？……
他是故意的、他在激怒我、他想吸引人注意、他有问题……这些念头来得如此自然，以至于你很少去质疑它们的真实性。这些负面假设会急剧消耗我们的耐心。于是，你对孩子的回应很容易失去善意，你会像对待一个“不听话、难管的孩子”的方式去回应他。此刻，孩子也感到被误解，他们的防御性增强，更频繁地出现对立行为，最后好像是印证了你的假设。
有时候，我们并没有那么了解自己的孩子。《家有儿女》里有一个细节，刘星在家擦窗户，等着妈妈刘梅表扬他，结果妈妈看见，反而训了他一顿：“你不是就想通过擦玻璃，逃避写作业吗？”带着这种偏见，去和孩子互动，唤不起孩子变好的信心，让他们有“摆烂的冲动”。
一旦父母对孩子有了偏见，就很容易沉迷于纠正孩子的每一个不良行为，给他们下定义、贴标签，有的父母甚至在批评孩子时，常以“你总是”“你老是”“每次都是你”等片面化的语言强化对他的判断。
那么孩子就真的会变成我们担心的样子。美国知名育儿作家埃尔菲·科恩在《无条件养育》中写过一句话：用好的价值观去揣摩孩子的动机就会帮助孩子建立好的价值观，他们会因而认定自己身上什么是最好的，并努力不辜负我们对他们的信任。我们常说：“不要总盯着孩子的缺点，发现他身上的闪光点”，每个孩子都有值得被看见的一面，哪怕暂时做不到这一点，那么最基本的，也请不要以消极、固执的态度看待你的孩子。因为，真相远非如此。
02
每个孩子都有一个“我是好孩子”的追求
美国亲子教育专家丽贝卡·艾恩在《积极养育》一书中写道：“你要记住，他是一个有积极动机的好孩子，只不过做了糟糕的选择。这样一来，你在纠正他的行为时，就会带着同情心，在不损害孩子正在发展的自我概念的前提下，帮助孩子改正错误。”所谓的积极动机，简单理解，就是每个孩子都有一个“我是好孩子”的追求。
哪个孩子不想要变好呢？他们身上的诸多不良行为，有时候并不是主观故意，有时是外在情境的影响；有时只是能力不足而产生的一种受挫表现……当你看到孩子“撒谎”，他们可能是“害怕惩罚，想保护自己”，而不是“品质败坏”。 当你看到孩子蛮不讲理，他们可能是想护自己的秩序感，而不是故意惹你生气；当你看到孩子输掉游戏后大哭大闹，他们可能性是“他害怕让你失望”，而不是心理脆弱还脾气大……在教育孩子时，家长要意识到，每个孩子都有一个“我是好孩子”的追求，父母只有懂得行为不当的孩子是有积极动机的，他们才会乐意去想办法帮助孩子改进行为，而不是利用羞辱、贬低、责怪的方式逼迫孩子认错。举个例子：一对兄妹抢玩具时，6岁的男孩动手打了自己3岁的妹妹。
当你用积极的动机解释孩子的行为：你就会发现，男孩刚刚的暴力，只是选择一种不成熟的方式来表达需求，因为年龄的原因，他的情感还是高于了理智，他的本意不是伤害妹妹，而是难以割舍对玩具的喜爱。
意识到这一点，你就会拥有更多的耐心。你会在安抚好妹妹之后，把他抱到一边，询问缘由，等他平静下来，告诉他，每个小朋友都会有自己最爱的玩具，但是打人是不对的，然后思考该如何向妹妹道歉。
男孩学习到了三件事：1.打人是被禁止的；2.爸爸妈妈是理解我的；3.愤怒之后该如何修复关系。
在这个过程中，父母既不损伤孩子的自我价值感，又让他在错误之中学习。如果用消极的动机解释孩子的行为：他是一个淘气的哥哥，他从来不懂谦让，他很霸道，我们就很容易恼怒或是感受到威胁。接着，你还会狠狠地批评他的蛮横，没收他的玩具，转头给了哭泣的妹妹。在这起冲突里，男孩会不自觉地认同你对他的评价，甚至还有可能对妹妹产生怨恨。
你对孩子行为背后动机不同理解，决定了教育孩子的不同反应，造成的结果也是不同的。再打个比方：当一个孩子总把“不想上学”挂在嘴边时，父母若习惯性地启动“评判模式”，脑海中最先冒出的往往是这些标签——他在说谎，八成是装病；他就是想赖在家里玩手机；他就是懒；这些念头夹杂着很大的偏见，很容易造成亲子之间的隔阂。
可如果父母愿意先放下评判，转而相信孩子的内心是好的，相信暂时厌学的孩子，都藏着一个暂时说不出口的难言之隐，那么反应便会截然不同——他到底遇到了什么麻烦？学习上是不是有迈不过去的坎？学校有没有发生让他害怕或难过的事？
你看，同样一句话，前者是评判的终点，后者却是沟通的起点。那些带着善意的解释，才是真正通向孩子内心的大门。虽然这种沟通并不总能立刻换来孩子的坦诚。但是日积月累，孩子会慢慢感受到：在这个家里，他的困境不会被轻率地贴标签，他的感受值得被认真倾听，在你的善意中，好的改变会慢慢发生。
03
坚信孩子会好，他便多半如你所愿
对孩子来说，被信任是一种很特别的力量。养育孩子，我们越是能正面的期待，就越能带给孩子正向的激励。
在养娃这条路上，我们太容易看到孩子身上一大堆问题，而忽视他身上的温柔、善良和眼里的光芒。如果我们能时刻问自己：“我这样做是能给予孩子改正的勇气，还是在给孩子难堪？我们是想教育孩子，还是只是想让他痛苦？”很多伤害就能够避免。
所以，尽可能积极地面对孩子身上的问题吧！孩子表现好的时候，认可他，及时、真诚地反馈，正面强化孩子“好的行为”：“谢谢宝贝，你都会照顾妈妈了。”“你这样说，这样爸爸就知道你想要什么了。”孩子表现不如人意的时候，支持他：将孩子的行为与品质分开，把“坏”和“孩子”分开，别把问题视为孩子的全部。
这里还有一个灵验的“暂停键”：下次当你怒火中烧，试着在心里默念这句话——“如果此刻，他最大的动机不是‘恶意的’，而是‘无助的’，那会是什么？”有句话说得好：“我不相信有坏孩子，当他们不乖时，我会想他们需要什么帮助。”多给孩子一些爱和理解，很多问题都会只是暂时的。钱志亮工作室
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