1.爆笑经典人生冷笑话，我妈记忆力特别神奇。三年前我说错的一句话，她记得清清楚楚。昨天刚交代我的事，她转头就忘。我做错的事，永久存档。她自己做错的事，自动删除。男人在家三大状态：坐着发呆、躺着玩手机、蹲着上厕所。厕所是男人唯一的避风港，一蹲就是半小时，不知道在里面思考什么人生大道理。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，我：什么是理想？闺蜜：从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。我去，关于理想，这个解释牛啊！
3.虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。
4.我对着镜子叹气：“妈，我最近好像又胖了。”我妈头都没抬：“没有，你不胖。”我瞬间开心：“真的吗？”我妈：“你这不叫胖，你这叫肿、壮、圆润、敦实。单纯的脸大身子宽，跟胖没关系。”我：……谢谢，瞬间不想活了。
5.爆笑经典小女孩冷笑话，邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛， 我果断一掌下去， 兔子稀烂了， 顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机，不是手！ 然后哭的稀里哗啦的，怎么哄都哄不好！
6.一天，某推销员按门铃：“太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归的500种借囗》，你一定要买！”太太：“笑话！我为什么一定要买这本书？”推销员：“我刚刚已经卖给你先生一本了！”
7.早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
8.我：“老公，分工合作，你拖地我洗碗。”老公：“行！没问题！”我洗完碗回头一看。老公拿着拖把原地发呆。我：“怎么不动？”老公：“我在酝酿情绪，做家务需要仪式感。”
9.我跟我妈说我想躺平一辈子。我妈：“可以躺平，能不能别一边躺平一边焦虑？躺都躺不安稳，卷又卷不起来，最折磨人。”我夸我爸脾气好。我爸：“不是脾气好，是想开了。吵赢你妈没奖励，吵输自己生气，不如沉默保命。”
10. 女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”。真会省钱，果然是亲女儿啊！
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