想问问父母：你们家的孩子，有没有这种情况？在家里话多得像机关枪似的，一出门就变成哑巴了？
这些孩子有个共同特点，跟其他孩子玩不到一起，不是抢别人玩具，就是被抢了只会哭，或者是直接躲在大人身后不敢上前。
父母碰上这种情况，肯定会特别着急、焦虑，觉得是自己孩子的性格有问题，这才导致他们的社交能力这么差。
可实际上呢？孩子不会跟别人相处，并不是他们的性格原因，父母可别急着给娃贴标签。说句不好听的，孩子会不会跟人相处，最大的原因是父母没有给他们机会。
请父母问问自己，孩子有没有机会社交？
上学坐教室里，放学回家写作业，写完作业还得看平板学习，周末上兴趣班……算下来，孩子一天到晚接触到的人，除了学校的老师、同学，就是家里的父母。真正和同龄人打交道的时间，真的是少的可怜。
试问一下：你让一个从来都没有下过水的游泳，他会不会害怕呢？让孩子跟从来都没有玩过的小朋友社交，他当然不会。
说到底，这不是性格问题，而是孩子练习量的问题。
很多父母都觉得孩子小，等他长大后自然就会跟别人相处。却忘了，社交能力不是长大后自动解锁的技能，它跟说话、走路一样，都是需要练习的。
父母不给孩子创造社交环境，那他到二十岁也不会。生活中，三十岁还不会跟人打交道的成年人，追溯根源就是小时候被“关”在家里养大的。
替孩子挡了太多，他就永远学不会
孩子跟其他小朋友起冲突了，父母的第一反应是什么呢？
有超过60%的父母，会选择冲上去把自己的孩子拉开，不问青红皂白的情况下就向对方孩子及其父母道歉，回家后再教育自家孩子。
在这些父母看来，这种方法可以避免孩子之间发生更多冲突，是变相地在保护自家孩子。可实际上呢？父母出面解决问题不是保护，而是伤害。
很简单的道理，父母每一次出面替孩子解决问题，就会让孩子少一次自己解决的机会。时间久了，再遇到冲突、遇到问题的时候，孩子就会下意识觉得自己不用面对，身后有人解决。
所以说，想让娃学会跟别人社交，父母最先做的就是退出和放手。自以为是的保护，只会让娃长成巨婴，一辈子躲在父母身后。
真正的社交能力，都是这么培养出来的
很多父母对孩子社交都存在巨大误区，总以为合群就是社交，于是逼着孩子主动打招呼、主动融入群体、不发生争执、也不闹矛盾。
可实际上，孩子的社交能力不是天生圆滑，更不是合群。而是在一次次尝试、磨合、受挫中，练出来的生存能力，不管遇到什么环境、什么人，都能轻松适应。
1、给孩子递社交小道具
下次再出门，不要硬拽着孩子往陌生人跟前推，越推孩子越容易往身后躲。
聪明的父母，都喜欢提前在孩子兜里揣个小玩具、小贴纸，遇到同龄小朋友的时候，父母只需要轻轻提醒：“要不要把兜里的玩具拿出来，让旁边小朋友看看呢？”
就算孩子平时性格内向不动社交，有了兜里的小物件作为破冰台阶，孩子也能快速找到切入口，不用硬着头皮说客套话。
2、孩子闹矛盾在旁边等一会儿
看到自家娃和别的小朋友闹别扭、抢玩具，父母别第一时间冲上去当裁判。
类似的事情，父母先往后退两步，安静地在旁边等3分钟，看看孩子自己是如何处理的。别小看娃，他们只要有思考的时间，都能找到对应技巧。
哪怕孩子最后真的没有找到方法搞定，那父母再上去引导也完全来得及。多等的这三分钟，对于孩子而言及其宝贵，能让他积攒更多解决问题的底气。
3、每周留无目的社交时间
平时周内上学已经很忙了，别再把孩子周末的时间都占用了，给他们留一些时间。
不用太多，每周专门空出一个小时，不带任何任务、目的性，只是到小区游乐场，或者家周围的公园随便走走、玩耍。
不用规定孩子必须交到朋友，也不用要求孩子表现得大方懂事，就算只是在人群中晃荡，凑过去看别人玩耍，也是在变相训练他们的胆量。
写在最后：没有哪个孩子天生就是自来熟，那些出门总是大大方方，能跟任何人玩到一起的孩子，身后都站着允许他们试错的父母。接下来要做的就是给娃时间、机会，让他慢慢去融入。
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