30个爆笑笑话

生活难免有压力和糟心事，学会用幽默调节心情。

精选这30个爆笑日常笑话，闲来品读，轻松卸下一身紧绷。

1.【女神的送命题】

和女神在食堂吃饭，她突然深情看着我，柔声问："你觉得我胖吗？"我心头一紧，疯狂输出："不胖不胖，你这是丰满，唐朝以胖为美的标准，珠圆玉润……"女神打断我翻个白眼："少贫嘴，我是问你

我脸上的肉是不是把眼睛挤小了？“

我看着她认真点头："嗯，横向发展确实有点阻碍视力。"

2.【医生的"幽默"】

去医院体检，轮到我时，医生抬头问："请问是你自己走进来的，还是被人抬进来的？"我想这医生还挺幽默，配合道："我自己走进来的。"医生点点头，在病历上写下："患者神志不清，答非所问。"

3.【高智商反击老妈】

我妈对我写作业拖延症晚期非常不满，昨天终于爆发了，怒气冲冲指着我说："你信不信我把你塞回肚子里重新生一次！"我淡定抬起头："你确定？你忘了生我的时候阵痛了三天三夜吗？我劝你善良，别折腾自己。"我妈愣了一下，随即暴怒："好啊，你现在是嫌我老了生不动你，拿话噎我是吧？滚去写作业！"

4.【打车】

昨晚打车回家，司机师傅看我心情不错，主动搭话："小伙子，你猜我车里这味儿为啥不装空气净化器？"我想了想说："是为了保持原汁原味？"

师傅冷笑一声："错！是为了让那些一上车就想睡觉的乘客，一闻到这独特的'韵味'，立马精神百倍，甚至还想开窗跳车！"我："……师傅您这业务拓展到醒脑提神了是吧？"

5.【跨行执法的外卖员】

点了个外卖，骑手打电话："您好外卖到楼下了，麻烦下来取。"我说腿脚不方便能送上来吗？骑手沉默几秒，然后说："兄弟，我也残疾，我就在楼上看着你呢，你出门左转就能拿到。"我出门一看——这哥们坐在轮椅上，手里还拿着我外卖……

6.【算命的终极暴击】

路过天桥，算命先生捋着胡须端详我半天，语重心长："小伙子，你这面相，前半生注定穷困潦倒一事无成啊。"我苦笑："那大师您看我后半生呢？"算命先生微微一笑收起摊子："后半生你就习惯了。"然后直接挂了。

7.【硬核反诈骗】

接到诈骗电话，对方操着口音说："您好，您涉嫌跨国洗钱案，请立刻把钱转到'安全账户'核查！"我叹口气："警官，正好，我刚把手头的钱全洗干净了，正愁没地方晾呢，你要不要分点？"骗子沉默足足五秒，咬牙切齿："算你狠！"直接挂了。

8.【蟑螂的职场哲学】

生物课老师问："同学们，为什么恐龙灭绝了而蟑螂存活至今？"学霸举手："恐龙不懂得妥协！"老师赞许点头："那蟑螂为什么懂得妥协？"学霸推推眼镜："因为蟑螂深知——打不过就加入。它们现在每天都在练习怎么在人类家里偷吃剩饭。"

9.【亲妈的"领养威胁"】

出门前老妈盯着我看了半天，突然忧心忡忡："儿啊，你这长相以后找不到对象可别怪我啊。"我宽慰她："妈你放心，我要真找不到，我就领养一个，绝不让你抱不上孙子。"老妈冷笑："领养？谁家那么大的窟窿，敢把孩子往你这火坑里推？"

10.【防水的"防穿"】

网购号称"防水防污"的白色运动鞋，昨天洒了咖啡上去，擦干净果然一点痕迹没留，感叹科技面料真牛。去客服那好评并问保养方法，客服秒回："亲，防咖啡防茶水防酱油……防穿，您穿着走两步，尤其雨天，容易开胶。"

11.【物理老师的求婚翻车】

男："做我女朋友吧，我会像重力加速度一样永远把你拉向我身边。"女："不了谢谢。根据牛顿第三定律，你对我吸引力和我对你吸引力大小相等方向相反，我怕咱俩最后互相抵消，都动弹不得。"

12.【上帝的公平】

小明问上帝："为什么我长得帅却没钱没地位？"上帝叹气："孩子，我给你关上一扇门通常会打开一扇窗。可惜你长得太高了，脑袋卡在门框上，窗户打不开。"

13.【职场生存：把公司当家】

老板开会："我们要把公司当家，要有奉献精神！"员工小张举手："那我能申请调休吗？我家最近有点事。"老板怒："在家里跟爸妈请假吗？！"小张淡定："会啊——我爸经常因为我乱花钱把我赶出家门，这不就是变相辞退吗？"

14.【蚊子的特种兵训练】

晚上睡觉一只蚊子在我耳边嗡嗡叫，我啪一巴掌拍过去没打着反而把自己脸打肿了。蚊子停在天花板冷笑："傻缺，我可是特种兵蚊种，练过铁布衫，你那点掌风连给我挠痒都不配。"

15.【桥洞景房】

相亲对象问我："你有房吗？"我说："有，虽然不大但胜在风景好，推开窗就能看到整个城市灯火。"她眼睛一亮："市中心大平层？"我摇头："不是。高架桥下桥洞，推开窗确实是整个城市灯火，还有24小时免费汽车轰鸣助眠。"

16.【减肥的存在感论】

老婆站体重秤上看着飙升数字崩溃大哭。我安慰："这不是胖，是你在世界上'存在感'变强了。"老婆抽泣："可我不想存在感这么强啊！"我小声："那你还吃不夜宵了？"老婆瞬间止住哭大吼："吃！吃饱了才有力气减肥！"

17.【来看感冒的，肋骨断了三根】

去医院看病，医生拿X光片看了半天眉头紧锁："奇怪，片子显示你肋骨断了三根，你怎么还能走路？"我弱弱举手："医生……其实我是来治感冒的。"医生一拍大腿："难怪！感冒病毒太嚣张了，把你骨头都气断了！"

18.【狗学猫叫的经济账】

小狗对老狗说："爸，我想学猫叫，主人会更喜欢我。"老狗一巴掌扇过去："蠢货！汪星人尊严呢？就算饿死从这跳下去也不能学猫叫！"第二天小狗还是学会了。老狗惊讶："你咋学的？"小狗流泪："因为主人换了新地毯，上面印满了猫爪印，我不学猫叫，他就看不见我踩过的脚印……"

19.【面试Excel绝杀】

面试官："你的简历写精通Office？能做个公司五年财务预测模型吗？"我："能！把去年数据复制粘贴五次，字体调大一点，看起来就很专业了。"面试官："……下一位。"

20.【数学老师的5个亿】

数学老师："如果我有5个苹果吃了2个剩几个？"小红："3个！"老师："很好。那如果我有5个亿花了2个亿，剩几个？"全班："3个亿！"老师冷笑："天真！如果有5个亿谁还来做老师？所以答案是：还剩5个亿，根本花不完。"

21.【炸鸡腿与七成热油】

哥们四体不勤，某天想学炸鸡腿，教程说油温七成热。他苦着脸说："别提了！我想试试温度……本来想用舌头，锅太深够不着，就拿手指戳了下油面……"好家伙手指缠满纱布，这逻辑清奇到我都笑扶墙了。

22.【木乃伊夜袭宿管】

大学住校，室友们怂恿我扮鬼吓隔壁寝，找条被单把我裹成木乃伊只剩俩脚蹦。刚蹦到走廊听见一头尖叫！正得意呢——"啪"被人一脚踹飞，头上被单扯开，借着月光一看：宿管阿姨铁青的脸。"木乃伊夜袭宿管"光荣事迹传遍全校，我成了楼里"名人"。

23.【猛男买家秀】

给女友网购连衣裙，拆包裹发现纸条"好评晒图返10元"。我这醋坛子翻了——把裙子往自己身上套，咔咔拍"猛男买家秀"配文"五星好评"发出去了。半小时后客服来电，声音发抖："哥……那裙子是女款啊！返现不要了，求您删评论吧！"

24.【剪了个"特傻"的发型】

徒弟问："师父，从今日起您要闭关三月，不许任何人打扰！是修炼什么神功吗？"师父摸摸新剪的锅盖头，幽幽道："不是……是为师剪了一个特傻的发型，没脸见人啊！"

25.【公厕的纸巾借走案】

公园公厕解决完洗手，背后稚嫩声音："叔叔，给几张纸巾好不好？"我问："你怎么没带纸就来上厕所？"小孩可怜兮兮说："我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……"我去——谁这么缺德！

26.【烫发器三天不重样】

老婆为了让老公有新鲜感，买了烫发器。第一天波浪卷老公眼前一亮，第二天拉直老公吓一跳但也挺好，第三天为了视觉冲击做了小清新造型——老公沉默半天，幽幽抬头："老婆……你是不是看上理发店那小子了？！"

28.【蚊子检察官：证据不足】

蚊帐里两只蚊子，一只喝饱了血，一只空着。当检察官的丈夫出手不凡——一掌拍死那只喝饱了血的胖蚊子，对另一只迟迟不下手。妻子问为啥不打，丈夫严肃道："证据不足。"

29.【表白被拒的石头】

"表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"

30.【妈的户口本战术】

我妈催婚都进化了——直接把户口本塞我包里，不止一次说："闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了就直接领证去，别回头你回家拿户口本的功夫人家后悔了！"