1.爆笑经典购物冷笑话，圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道~~~
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。” “好咧！ ”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
3.搞笑美术糗事笑话，在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊！你瞧，我的口水都快流出来了。”画家：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？这画的不是煎鸡蛋吗？”
4.今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”我差点把豆奶喷出来!
5.吃货闺蜜不结婚的理由：生了孩子，还得分一半零食给他，好舍不得！一吃货闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”我去，这才是吃货的最高境界啊！
6.同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。
7.有一次，小乐去酒吧喝酒，坐下后就和旁边的酒友调侃。酒友：“我看你也天天来酒吧，你一定也是个单身。”我：“你说对了。”酒友：“单身是因为你自身条件不好吗？”我：“当然不是！我可以迷倒任何女人！”酒友不屑地说：“真的假的？你吹牛吧！”我：“我是麻醉师！”
8.有个人在一栋小区楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。很都人都想看下表白的场景，一时之间就聚集了很多的人。这时只见那个男子深吸了一口气，然后高喊：“卖蜡烛啦！表白神器啊！”
9. 记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽地说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧！记得当时我好悬，差点被我爸揍个半死。
10. 当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！ ” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。
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