并不等于可以作威作福。

hi，我是猫。

也不意味着自己就手握强权，可以对孩子拥有绝对的支配权，大到人生决策支配权，小到吃穿作息，可以分孩子年龄阶段慢慢放权，但终归最后也得脱手让孩子自主决定。

养孩子就是一个逐步放权的过程，也是认清自我的一个过程。

认清即使是你忍受生育痛苦而出生的孩子，他终归不是你的所有物，他只是借助你的身体，穿过你的阴道，从你的子宫出来观看这个世界，体验这个世界。

而你是生命最初羸弱的照料者，也是生命最开始的领路人。领路不意味着行驶控制权，支配权，而是守护，守护这个崭新的生命，走一遭这个世界，走一段路。

而权力严格来说当你有了孩子，从年龄、阅历、生理条件、心理成熟度来说，你都具备先天压倒性的优势，你本就拥有了权力。

正因为这份压倒性的力量，孩子也会理所当然倾向于在你的保护下长大，会更信赖你所带给他的影响。

你的一言一行，你对他们的态度都决定了他们生命起源最开始的叙事，跟面对这个世界的态度。

平凡但不滥用这份权力，不转嫁自己在他处无法满足的失权是一种爱，是一种尊重，也是真正的保护。

很多人之所以会使用这份权力，滥用这份权力，本质来说是自己的课题模糊，对外缺乏话语权，处处受到制肘，回到家肆无忌惮，喜欢施展权力。

外部世界证明不了自己的价值，内部唯有弱势的孩子成了靶子，容易被拿捏，通过下达指令、让人顺从，体会到做主的优越感，靠压制孩子填补内心的无力与自卑。

这是一种心理缺少，也是一种自我模糊。

养育带来的是守护权，不是占有支配权。而平庸的状态不过只是让你清晰地看见天地不以万物为刍狗，不要指望通过压制扭转另外一个个体来满足自己的私欲，未来不可知，而孩子有属于自己的人生轨道要前进。

放下借孩子体验权威，借孩子证明价值的执念，允许他拥有独立，美好，允许他肆意开放，只用经验做建议，而非强制命令。

一旦心态放平之后，你会发现对孩子的评判指标不再只是顺不顺从，而是有没有独立自主能力，有没有自己的爱好，有没有自己的精神之地。

父母手中的亲子权力有效期只有十几年，孩子成年独立之后，这份权力就会失效，也会自动消失。用权力制造的隔阂与压抑，不如克制控制欲，用理解代替命令，用陪伴代替掌控。

权力感不需要从孩子身上得来，你掌控自己，你完善自己比掌控一个孩子给你的权力感更汹涌，更澎湃。

你可以从很具体的事情入手，你做好属于自己的课题，旁观这段生命，做好引路人的角色，静静地在一旁观察这段生命。

借助共同相交密集的这个阶段，来重新觉察自己，养育自己。你会从这段亲子关系中得到滋养，你会进阶成另外一个自己，这个自己平凡，但拥有更高维的视角，也更容易养出自信，从容的孩子。

孩子的底色纯良，有人性的弱点，父母最好的解法就是以身作则，做好自己，给到榜样的模版，当你自己主体权恢复的时候，当你自己生活系统具备掌控感的时候，你压根不会在孩子身上找存在感，也不会滥用这份权力，而是敬畏这份亲子关系，呵护这份亲子缘分。

高压的家庭养育风格一定是某个生存系统的崩坏，而不是孩子在作祟，养育初心要正，尊重个体生命，抓大放小，这样才会建立和谐的亲子关系。

也会拥有更滋养的亲子关系。

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End.