杨博士说心理
在生活中，你有没有遇到过这样的情况：
一些人总是对你有意无意释放恶意，可能是直接的语言暴力；也可能是对你阴阳怪气，对你进行隐性攻击；更有甚者，对方想要欺负你，想要占你的便宜。
面对这种情况，我们该怎么做？
就是2个字：进退。
一、退：幸福者退让原则
先来说说退。
“退”不是懦弱，而是一种基于理性计算的战略选择。它的核心逻辑是：有些人的恶意，根本不值得你回应，因为回应本身就是一种巨大的消耗。
为了方便理解，我举一个博弈论中的案例。
一条笔直的公路上，两辆车相向行驶，速度非常快。
如果想不发生事故，那么就要有一人避让。倘若他们两个人，谁都不肯避让，那么这两辆车势必撞在一起，会车毁人亡。
假设一个人一无所有，另一个人刚拥有一笔财富，正规划自己的人生，谁该让？
再假设，其中一个人身体健康，而另外一个人身患绝症，该谁避让？
假如其中一个人正值壮年，有一个幸福的家庭，有两个可爱的孩子，觉得生活非常美好。而另外一个是已经到了暮年，孤身一人，对人生非常厌倦，谁该避开？
实际上答案显而易见，谁更幸福，谁就该避让。因为更幸福的那一个人，如果与人相争，不幸车毁人亡，他的损失是最大的。
这也就是我们常说的“幸福者退让”原则。
在实际生活中，这种“退”特别适合那些一次性接触的场景。比如：
地铁上被人踩了一脚；路边被人无端骂了一句，等等。
这些人你并不认识，和你此生可能只有这一面之缘，你不知道他今天经历了什么，也不知道他的情绪阈值有多低。与其逞一时之气，不如选择退让。你不是怕他，而是你的时间、情绪、安全，都比这场争执贵重得多。
所以，“退”的本质，是保护自己不被低质量的人际摩擦拖入深渊。退不是认输，而是不参与一场不划算的博弈。
二、进：懂得拒绝，保护边界
那什么是进呢？
就是你和一些人不只是打一次交道，比如你们同在一个办公室，是同事关系，或者是邻里关系，这时候，你就不能一直退让。
因为长期关系中的恶意，往往不是一次性的攻击，而是一步步的试探。
别人释放恶意，你一次次忍让，只会让别人变本加厉。
最初，对方朝你释放恶意，是一种测试，看你会不会忍耐，会不会讨好。
如果你一开始，感受到的可能只是微小的不适，你退让了，慢慢的，你的底线就被模糊了。
在心理学上，权力动态理论认为，当一个人试探你的底线时，会不断挑战你的边界，通过观察你的反应，来确定自己在关系里的权力有多大。
一开始的试探，其实是他们筛选“猎物”的方式。发现对你释放恶意，你没有对他的行为表示拒绝，他们就会觉得欺负你没有成本，这时候对方就会肆无忌惮。
你如果不拒绝，就等于在告诉他：“你可以这样对我，我不会有后果。”于是，你被默默划入了“可欺负”的名单。
反而，如果你一开始就拒绝，敢于站出来维护自己的利益，那么就没有人敢欺负你。
“进”的关键，不在于声音多大、姿态多凶，而在于你让对方明白：欺负你是有成本的，越界是要付出代价的。一旦这个信号传递出去，很多人的恶意会自动收敛。
三、如何建立边界感？
无论是“退”还是“进”，背后都离不开同一个东西：边界感。
什么是边界感？
《边界意识》里说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 就会发出警告。”
如果你在别人对你做出越界行为时，内心已经感到不舒服、被冒犯、被消耗，那就是你的边界在报警。可惜很多人习惯性地选择忽视这种警报。
很多人是没有很强的边界感的。当别人问他不合时宜的问题，提不合时宜的要求，或者做不合时宜的事情，虽然会让他特别不舒服，但他没有提出来过，总是隐忍。
之所以如此，是因为他害怕冲突，担心撕破脸。
但这样，习惯性讨好别人，就会忽略了自己的感受。让别人来试探你。边界不是天生的，而是你一次次划出来、守出来的。
那么，该如何建立自己的边界？
第一个，建立健康的自我认知。
建立界限的第一步，是要有健康的自我认知，知道自己需要什么，不需要什么。自己有什么样的需求，对他人存在哪些需求等等。
当然，这看上去很简单，但实际上很困难。因为意味着，你要深刻的认识自己，了解自己。而这，也是永恒的课题。
第二个，设置越界的处理措施。
你要设想清楚，如果有人突破了你的心理边界，你会如何应对。
被越界后，很多人的做法是抱怨，向他人倾诉。但是，你一直喋喋不休地诉说别人怎么伤害了你，是没有用的，他也不会做出改变。
怎么办？就是你要让他看到，他这样会对你造成麻烦。
所以最好的办法，就是要直接表达你的不满。你也不要害怕冲突，冲突是建立边界的过程。要知道，一个人的边界，是上次冲突的结果。
因此，人一定要有合理的攻击性。
第三个，有效的沟通。
在正常交往的过程中，你也可以告知对方你的原则，当对方明确了你的边界，知道了你的底线在哪里，才不会越界。
当你有原则、有底线、有框架，你就建立起了防火墙，能不受外界的干扰，也能强化自信心。
所以，面对他人的恶意，你不必每次都硬刚，也绝不能每次都忍让。
而这一切的尺度，就掌握在你自己手里，守住边界，进退自如。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
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