转眼离婚整整两年。
这两年我时常在深夜失眠、独自落泪，心里压着一块永远搬不走的石头。没有人知道我心里有多后悔，也没有人能真正体谅我如今的狼狈和心酸。
两年前的我，虚荣、浮躁、不知足，也不懂珍惜。
我拥有安稳的家庭、踏实顾家的丈夫、乖巧懂事的孩子。老公老实本分，不善言辞，不会花言巧语，却默默撑起整个家。他不浪漫，不会哄人，却从不出轨、从不负我、从不让家里缺吃少穿。
可那时候的我，眼里全是不满。
我嫌弃日子平淡枯燥，嫌弃老公木讷无趣，嫌弃生活一地鸡毛。我厌倦了柴米油盐，厌倦了平淡安稳，总以为外面的世界更精彩，总以为自己值得更好、更浪漫、更懂我的人。
就在这种不知足的心态下，我犯了这辈子最大、最不可饶恕的错。
我出轨了。
一时的新鲜感、短暂的甜言蜜语、廉价的温柔套路，彻底冲昏了我的头脑。我不顾多年夫妻情分，不顾年幼孩子，不顾家庭责任，一心只图自己快活，只想着自己开心。
那时候的我极度自私。
我听不进任何人劝告，看不到老公的隐忍和委屈，感受不到孩子对我的依赖。我满心都是外面的暧昧和新鲜感，甚至天真以为：离婚也没关系，我还年轻，我可以重新开始，孩子长大了也会理解我。
直到事情败露，婚姻彻底崩塌。
老公没有纠缠，没有谩骂，在无数次心碎失望之后，平静地和我办了离婚手续。
最让我瞬间崩溃、也最让我终身难忘的一幕，发生在离婚那一刻。
法官询问孩子意愿，问孩子愿意跟着爸爸还是妈妈生活。
我本以为，孩子从小黏我、从小我带大，一定会毫不犹豫选择我。
可我的孩子，清清楚楚、坚定果断地说：我选择爸爸。
那一刻，我颜面尽失，心如刀割。
孩子的一句话，狠狠打醒了执迷不悟的我。只是那时候的我，依旧残存着倔强和虚荣，不肯回头，不肯认错，还是一意孤行离开了家。
如今两年过去。
所谓的婚外深情，早已烟消云散。那些温柔体贴、甜言蜜语，不过是一时新鲜感的伪装。褪去激情之后，只剩算计、冷漠、现实和敷衍。我才彻底明白：真正爱我、包容我、不离不弃的人，早已被我亲手推开。
这两年我看着别人一家三口温馨团聚，看着朋友圈里别人的孩子撒娇黏人，心里无数次后悔到窒息。
我想见孩子，孩子却渐渐疏远我。
每次见面，孩子客气、懂事、疏离，再也不像从前那样扑进我怀里撒娇。
我终于明白，孩子心里什么都懂。
他知道是妈妈犯错，是妈妈抛弃了家庭，是妈妈为了自己快活，不要他了。
成年人所有的遗憾，都是自己当初的无知和自私换来的。
我曾经嫌弃平淡的日子，如今却无比渴望回不去的从前；
我曾经不屑老公的老实安稳，如今才知道踏实专一已是人间顶配；
我曾经为了新鲜感抛弃家庭，如今只剩孤身一人、夜夜忏悔。
人这辈子，最可怕的不是贫穷，不是辛苦，而是身在福中不知福，亲手毁掉自己的幸福。
出轨一时爽，余生终身悔。
我用两年的孤独和遗憾，换来了一个血淋淋的人生教训：
新鲜感永远抵不过归属感，激情永远抵不过安稳。所有背叛家庭的自私放纵，终有一天，自己要含泪全部买单。
如果人生可以重来，我一定安分守己、顾家爱家、珍惜枕边人、疼爱我的孩子。
可惜，人生没有回头路，错了就是错了，再也无法弥补。
愿所有人引以为戒：别被欲望蒙蔽双眼，别让自私毁掉家庭。
平淡安稳，才是一生最大的福气；真心相伴，才是人间最珍贵的幸福。
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