小区有一对夫妻，俩人都上班，孩子7岁了，三餐、接送，都是奶奶照顾。有次一家人在一起吃饭，孩子趴在餐桌边，手里在把玩筷子，一口饭含在嘴里三分钟不咽不下去。
奶奶很有耐心，一直侧身坐着，手里拿着勺子，不停地喂饭。孩子的身子如果往椅子后背靠，奶奶就跟着起身往前凑，弯着腰喂饭。
有次妈妈下班回家早，发现这个问题，就告诉婆婆，都这么大了，别喂饭了，让他自己吃。
但只要妈妈不看着，孩子就张嘴等奶奶喂。后来这事儿越来越严重，孩子什么都不会，就只张嘴说，奶奶马上就会过来帮忙。都上小学了，自己擦屁股还不会，有次放学回到家，妈妈闻着臭烘烘的，让孩子把衣服换下来，才发现短裤上都是粑粑，在学校拉完屎没擦屁股，这下妈妈真的怒了。
把孩子训了一顿，接着和婆婆吵起来了，说都是因为她，把孩子给养废了。
01 为啥隔代育儿总有矛盾？
看过一个关于隔代育儿的讨论，我很认同正方的看法。正方认为，隔代养育的矛盾是，父母一边依赖老人付出，一边又全盘否定、处处挑错，权责边界不清，才把家庭拖入内耗当中。
其实，很多家庭的问题，真不是“老人不会带孩子”，也不是“年轻父母太挑剔”，而是从一开始，大家就没把边界说清楚。
老人来帮忙，到底是帮忙带，还是一切都能做主？
孩子的吃饭、睡觉、学习、规则，到底听谁的？
哪些事情老人可以按自己的经验来，哪些必须听父母的决定？
如果这些都没说清楚，矛盾迟早会冒出来。比如文章开头提到的喂饭的事情，奶奶想得很简单，孩子不爱吃饭，我多喂两口，不能耽误长个子。孩子不会擦屁股，我帮一下，也没啥。
但是，妈妈看到的就不一样了。孩子已经7岁了，应该有一定的生活能力了，奶奶总帮他做，他什么也不会。
其实俩人都是为了孩子好，但因为边界不清，最后就成了互相指责。
所以，隔代育儿最怕的，就是责任交给了老人，决定权却没有说清；父母想要结果，却又长期缺席过程。
真正合理的家庭分工，应该是老人负责协助，父母负责定规则。老人能照顾的是，孩子的三餐和衣食住行，但不包括教育。
所以，隔代育儿的关键点是，规定好谁是第一责任人，谁是协助者。这样孩子才不会养废了，没机会在两套规则之间反复试探。
02 边界模糊催生两类育儿
从社会交换理论来分析这事儿，隔代育儿的矛盾根源是边界不清、权责不对等，而非老人带娃本身。
而且，父母长期一边依赖老人带娃，一边却嫌弃老人带娃不科学，不改陋习，只会让孩子产生下面这两种情况。
情况一：孩子对父母和长辈不同的态度
表姐家孩子上二年级后，学会了看人办事，表姐在的时候，会主动洗手、按时去睡觉，一旦妈妈加班回来得晚，他就像变了一个人一样。
在沙发上一瘫，伸手跟姥姥要手机，吃饭也不起来，全靠奶奶喂饭，吃不几口，就吵着要零食。姥姥一拒绝，他就开始撒娇、卖萌，反正怎么都能得逞。
为啥会这样呢？因为孩子心里明白，父母管的严格，姥姥管的宽松。只要有一方不在场，孩子就开始“变身”了。
情况二：老人摆烂，到点就下班
小区的王奶奶，经常被儿媳指责带孩子的问题点，不是做饭太油了，就是给孩子穿多了，反正每次看到王奶奶，都愁眉苦脸的。
后来有次王奶奶自己在广场跟人聊天，我问她，怎么没带孙子？她说，天天被说，干脆在家待着看电视，我出来也清静，到点回家做饭，饿不着孩子就行了。
你看，年轻人要求多了，老人也撑不住的。
03如何化解冲突？
两代人一起带娃，完全不吵架很难。毕竟，生活习惯不同，成长环境不同，育儿观念也不同。那么，到底如何化解这种冲突？分三步。
第一步，父母找准自己的位置。
孩子是谁的，教育责任就应该由谁承担。老人愿意帮忙接送、做饭、照顾生活，已经是在给小家庭分担压力了。
所以，孩子几点睡、能不能看手机、犯错后怎么处理，这些原则性问题，父母应该先自己商量清楚，再和老人沟通。
别平时一句“妈，你看着办吧”，等孩子出了问题，又来一句“都是你惯的”。
第二步，统一重要的规则。
比如，奶奶做饭稍微咸了一点，衣服多穿一件，只要不涉及原则性问题，没必要天天跟着说。
但像吃饭必须自己吃、不能用手机哄饭、晚上几点睡、，这些影响习惯和规则的问题，全家最好统一。说清楚了，更容易执行。
第三步，先肯定付出，再谈不同意见。
有分歧的时候，别着急说意见，先安抚老人的心：“妈，这段时间接送、做饭都是你，我们确实轻松了很多。就是孩子现在大了，吃饭这件事我觉得他自己可以了，慢点吃也没关系。您觉得呢？”
你看，同样一句“别喂饭”，换一种说法，老人听到的感受完全不同。
枕边育儿寄语：
隔代育儿说到底，是一家人合作养一个孩子。把权责边界划分清楚了，两代人都舒服，孩子也才能成长得更好，您是否也认同？
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