离婚两年了，前夫每个月最后一个周五晚上，都会来我家。
这事儿说起来我自己都觉得荒唐。当初离婚的时候，房子判给了我，孩子的抚养权也归我，他每个月给抚养费，周末可以来看孩子，可不知道从什么时候起，他就把“看孩子”这事儿，固定在了每个月最后一个周五，而且，看完就不走了。
第一次是意外，那是离婚大半年后，他来给孩子过生日，喝了点酒，说太晚了开车不安全，想在我家客厅沙发上凑合一宿，我没赶他走，第二天早上他走了，我也没当回事，可下个月，他又来了，再下个月，还是来了，慢慢地，这就成了我们之间一个心照不宣的“规矩”——每个月的最后一个周五，他下班过来，陪孩子写作业、吃饭、看电视，然后在我这儿过夜。
至于过夜是怎么过的？说实话，刚开始我也抗拒过，可架不住他软磨硬泡，说什么“反正以前也是两口子”“就当给孩子一个完整的家”，加上我自己一个人带孩子，白天上班晚上辅导作业，累得跟条狗一样，他在的时候，至少有人搭把手，孩子也高兴，慢慢地，我就默认了这件事。
离婚后还跟前夫有这种不清不楚的关系，说出去都丢人，可日子过得稀碎的时候，人就是会做一些自己都看不起自己的选择。
可昨晚不一样。
昨天晚上还是老样子，他六点半准时到，手里拎着孩子爱吃的炸鸡和一杯我随口提过一次的奶茶，孩子扑上去喊爸爸，他抱着孩子在客厅转了两圈，笑得眼睛都眯起来，那一瞬间，说句心里话，看着他们俩在灯光底下闹成一团，我心里头确实软了一下。
吃完饭，他给孩子辅导作业，我在厨房洗碗，水流哗哗响着，我透过门缝看他——他正跟孩子趴在同一张桌子上，对着数学题指指点点，两个人脑袋碰着脑袋，灯光把他的侧脸照得挺柔和的，那一瞬间我甚至想，要不就这么过得了，反正孩子开心。
可后来就不对劲了。
九点半，孩子上床睡觉了，他从孩子房间出来，很自然地往我卧室走，那个背影我太熟悉了——他习惯性地在门口停下来，踢掉左脚拖鞋，然后右手搭上门框，两年来，每回都是这个动作，可昨晚，当他回身拉我的时候，我闻到了一股味道，特别淡，但特别清晰——是另一种洗衣液的香气，跟他平时用的完全不一样，他衬衣领子上那道褶，也不是我熨出来的弧度。
就那一瞬间，像是有人往我后脑勺泼了一杯冰水，我整个人都醒了。
“今天不了”我说。
他愣住了，手还搭在我胳膊上：“怎么了？”
“你回去吧”我把胳膊抽出来，“以后，也别再来了。”
他站在卧室门口，脸上的表情变了又变，嘴唇动了动，想解释，可我摆了摆手：“不用说了，我不想知道是谁，只是我突然想明白了——我这两年，到底在干嘛啊？我是离婚了，可我一直没真的离开你，你说来看孩子，我信了；你说凑合一晚，我忍了；你每个月来这一回，我算了，可你那边呢？你早就开始新生活了，对吧？”
他没说话，那就是承认了。
他走了之后，我一个人坐在客厅沙发上，把灯全关了，黑漆漆地坐了很久，你说我难过吗？也难过 ，可更多的是一种特别清醒的踏实感。
这两年我总给自己找借口——为了孩子、为了有人搭把手、为了心里那点放不下的念想，说到底，我就是怕一个人，怕周末晚上没人说话，怕孩子生病的时候自己抱不动，怕家里的灯泡坏了没人换，可昨晚那一瞬间让我明白了一个事儿——我早就该学会换灯泡了。
今天早上，我把门锁换了，把他留在这儿的牙刷、毛巾、拖鞋，全都扔进了楼下的垃圾桶，然后在厨房给孩子煎鸡蛋的时候，我破天荒地给自己也煎了一个，还倒了杯牛奶，孩子边吃边问我：“妈妈，爸爸下次什么时候来？”
我看着他那张小脸，想了想，说：“以后爸爸周末白天来接你出去玩，晚上送你回来，妈妈这边，咱们自己过。”
孩子“哦”了一声，没说好也没说不好，可我知道，这个决定是对的，离了就是离了，那些不清不楚的念想，不过是自己在骗自己罢了。
前夫以后还会来吗？我不知道，但我知道，他再来的时候，我家的门，不会再给他开了。
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