笑到灵魂出窍！22个段子建议躺着看，第8个我笑到灵魂出窍了|不换|就是我|灵魂出窍

老婆问我："如果有一天你变有钱了会干嘛？"我说："换车。"她说："就这？"我说："换车再换房。"她说："还是换，能不能不换？"我说："那不换留着干啥？"她说："留着我啊，你换了车换了房，换了老婆没有？"我说："先把你放副驾驶。"她说：“副驾驶？不是副驾是你的全驾。”
去医院看腰，医生说："你这个是久坐引起的。"我说："我上班必须坐着。"他说："那你站着上班。"我说："站着腰不疼了腿疼。"他说："换工作。"我说："换了工作没钱看腰了。"他说："那你说怎么办？"我说："您说怎么办。"他说："少坐。"我说:"您这不是说了句废话?"他说:“废话也是最便宜的处方。”
老爸发微信语音给我，60秒全是在呼吸。我回："爸你发语音没说话。"他回："说了，你妈在旁边我不敢出声，怕她听到我说你弟坏话。"我说："那你就打字。"他说："打字找不到拼音键盘了，以前那个键盘中病毒没了。"我说:"拼音键盘怎么会中病毒?"他说:“你弟帮我装了个输入法,后来手机就卡了。”
同事上班摸鱼刷短视频，领导从后面走过来。他眼角余光瞥到了，迅速切到工作文档。领导看了一眼说："你这个文档写得好，满屏都是’哈哈哈’。"同事低头一看——切错了，切成了弹幕。领导说："弹幕也是工作？"同事说："这是用户调研。"领导说："什么用户？"同事说："段子用户。"领导说:"你是做段子运营的?"同事说:“不是但我想转。”
朋友说他戒酒了。我说："多久了？"他说："三天。"我说:"上次也说三天。"他说:"上次是从零开始,这次也是从零开始,但每次从零开始都坚持了三天,说明我的意志力是稳定的三天。"我说:"你这不是意志力,是周期。"他说:"什么周期?"我说:“新陈代谢周期——三天不喝馋得受不了,第四天身体自动重启。”
去菜市场买排骨。摊主说："前排十八中排十六后排十四。"我说："差价不大啊。"他说："前排肉多后排骨头多中排最均衡。"我说："那中排最划算？"他说："中排两头不靠但中庸。"我说:"那中排的特点是什么?"他说:"没特点。"我说:"没特点还排中间?"他说:“中间最安全。”
孩子放学回来说："爸，老师今天表扬我了。"我说："表扬什么？"他说："说我作文写得好。"我说:"写什么了?"他说:"写你。"我说:"写我什么?"他掏出本念："我的爸爸像一个永远充不满电的手机,每天回家就搁在那充电,充了一晚上第二天又没电了。"我说:"这是表扬你?"他说:“老师说比喻用得精准。”
跟老婆逛街，她试了件裙子。我说："好看。"她说："你都没看。"我说："看了。"她说："看了说好看说明敷衍。"我说："那不好看。"她说："你审美有问题。"我说:"那你问我想怎样?"她说:"你先说好看再说哪里好看。"我说:"好看,颜色配你肤色。"她说:“背了几句导购话术在这等着我呢?”
同事说请我吃饭。到了餐厅他点了一桌子菜。结账时他摸口袋说："忘带手机了。"我说："我付吧。"他说："下次一定我请。"我说："上次你也这么说的。"他说:"所以我很守信用,每次都说下次。"我说:"下次是哪次?"他说:"下次的下次。"我说:"那就是永远没有下次。"他说:“你悟性不错。”
老妈打电话来："你教我用手机导航。"我说:"好,你打开地图。"她说:"打开了,上面有个蓝点。"我说:"那就是你。"她说:"蓝点就是我?那我好小。"我说:"缩放比例的问题。"她说:"我放大看看。"我说:"放大了你还是在中间。"她说:"那我在哪都行,导航有什么用?"我说:“导航就是告诉你——不管你在哪,你都是蓝点。”
去面试，HR说："你有五年经验？"我说:"是。"她说:"那你说说遇到的最大困难。"我说:"最大的困难是每次面试都问这个。"她说:"那你怎么回答的?"我说:"每次不一样。"她说:"今天怎么回答?"我说:"今天实话实说——最大的困难是编不出困难来。"她说:"这算诚实还是摆烂?"我说:“二者兼有。”
朋友说他失眠了。我说:"数羊试试。"他说:"数到三百只,开始想这些羊从哪来的。"我说:"那是你思维太活跃。"他说:"后来我算了一下,三百只羊按每只八百块算,值二十四万。"我说:"那是养殖场了。"他说:“然后我开始想羊圈成本,饲料费,疫苗费……算完发现亏本,更睡不着了。”
去理发店。理发师问："怎么剪？"我说："照上次剪。"他说:"你上次不也是照上上次?"我说:"对,链条不能断。"他说:"万一上上次不好看呢?"我说:"那也要照着剪,至少我知道不好看的版本。"他说:"你这是稳定地不好看。"我说:“对,我追求的就是稳定。”
老婆让我去超市买酱油。我说:"什么酱油?"她说:"就酱油。"我说:"生抽老抽?"她说:"生抽。"我说:"大瓶小瓶?"她说:"中瓶。"回来后她一看说:"我让你买的是蒸鱼豉油。"我说:"你说就酱油。"她说:"就酱油包括蒸鱼豉油。"我说:"那生抽呢?"她说:"生抽是另一个就酱油。"我说:“到底几个就酱油?”
同事上班迟到了。领导说:"又迟到了?"同事说:"地铁故障。"领导说:"你上周也是地铁故障,但不是同一条线。"同事说:"因为我在换乘站换的,哪条故障我坐哪条。"领导说:"你是专挑故障的坐?"同事说:"不是,是故障专挑我。"领导说:"那你该买彩票。"同事说:“中奖了我还上什么班?”
去饭店吃饭。服务员问："几位？"我说："两位。"她说："里面请。"坐下后我看了半天菜单说："来两碗面。"她说："没有面。"我说:"那这是什么店?"她说:"创意菜。"我说:"创意到面都没有?"她说:"有面,但是意面,八十八一份。"我说:"一碗面八十八?面粉是进口的?"她说:“创意是进口的。”
孩子问我："爸爸,人为什么要上班？"我说:"赚钱。"他说:"赚钱干什么?"我说:"养你。"他说:"那我不花你钱了你是不是就不用上班了?"我说:"那也不行,还有房贷。"他说:"房子不是已经住着了?"我说:"住着但没买完,每月给银行还钱。"他说:"那房子到底是谁的?"我说:"目前是银行的,我在租。"他说:"那我们就是租客。"我说:“对,高级租客。”
朋友买了个新手机。我说:"多少钱?"他说:"八千。"我说:"贵了。"他说:"但不卡。"我说:"你上一个也八千也不卡。"他说:"但这个拍照好。"我说:"你又不拍照。"他说:"万一呢。"我说:"万一什么?"他说:"万一我想拍。"我说:"你买了三个月没拍过一张。"他说:"我在等一个好的景。"我说:"你出门就是景。"他说:“我出门少。”
老婆在厨房做饭。我闻到一股焦味喊："糊了！"她说:"没有,是烟。"我说:"烟和糊一个味。"她说:"不一样,糊是黑色,烟是灰色。"我说:"那现在什么色?"她掀开锅盖看了看,沉默了三秒说:"深灰色。"我说:"那是糊。"她说:"糊的升级版。"我说:"升级版叫什么?"她说:“叫外卖。”
同事说他在网上买了个净水器三千块。我说:"贵了。"他说:"但省了买水钱,三个月回本。"我说:"你以前一个月买水花多少?"他说:"五十。"我说:"三千除以五十等于六十个月,五个月回本?"他说:"是六十个月。"我说:"那是五年。"他说:"五年也不长。"我说:"你上次的手机用了两年就换了。"他说:"那不一样,手机是刚需。"我说:“水不是刚需?”
去超市买醋。看到一瓶写着"陈醋三年"。旁边一瓶写着"陈醋五年"。我说:"差两年贵两块。"店员说:"陈的时间越长越醇。"我说:"那我买十年的有吗?"她说:"没有。"我说:"我家有瓶醋放了十年,能卖吗?"她说:"过了保质期不行。"我说:"陈醋不是越陈越香?"她说:“在厂里叫陈,在家里叫过期。”
朋友说他最近在学做饭。我说:"学得怎么样?"他说:"会做番茄炒蛋了。"我说:"那简单。"他说:"但我做了五次,每次味道不一样。"我说:"为什么?"他说:"因为番茄不一样,鸡蛋不一样,盐不一样。"我说:"盐都一样。"他说:"不一样,有时候手抖多放了一点。"我说:"那就少抖。"他说:"手抖是生理性的,控制不了。"我说:"那你做饭靠的是运气。"他说:“对,但运气不稳定。”